— А что же вы ничего не делаете?
То, что мы не отчитываемся о своих мытарствах перед каждым встречным, не значит, что мы сидим сложа руки. И вообще, ты на подхвате у врача, твоё дело — стерилизовать инструменты, а не задавать идиотские вопросы.
Я далёк от обобщений. Есть, конечно, медсёстры от бога, чья работа требует неких познаний в медицине, которые выполняют эту работу профессионально. Честь им и хвала, почёт и уважение. Но если всё, что от тебя требуется, — писать что-то в карточке под диктовку врача, то не нужно строить из себя профессора Сеченова: умом не вышла. Закрой рот и работай молча.
Надеюсь, наши пути больше не пересекутся. А если вдруг приведётся встретиться, то будь готова, что на стол главврачу ляжет соответствующее письмо, — пусть он с тобой разбирается. Ругаться с тобой лично ниже моего достоинства. А пока прославлю тебя на «Задолба!ли», чтобы другие медработники призадумались и не спешили мутировать в тебя.
#7214: Ягодичные французские почки
14:15 23.01.2012, Они задолбали!
Трудовой день на посту продавца-консультанта в магазине для животных. Семейство из тёщи, дочки, зятя и парочки малых детей. Тёща — явный генералиссимус, остальные — свита.
— Дайте самый тёплый комбинезон для французского бульдога.
Киваю стажёрке, остаюсь контролировать процесс.
— У вас мальчик или девочка?
Правильно, молодец ученица, с нужного места начала.
— Мальчик.
Приносит стажёрка великолепный комбез на стандартного кобелька-«француза». Все видели такую одёжку и знают, что она имеет два непременных отверстия, в некоторых моделях соединённых в одно большое: одно в области хвоста, второе на животе. Известно для чего — для отправления физиологических потребностей.
Истерический вопль генералиссимуса:
— Это что за дрянь вы мне суёте?! Да он же весь в дырах! У меня собака все почки себе отморозит!
Стажёрка бледнеет, боится, что ошиблась. Вступаю я, объясняю предназначение вырезов, рассказываю, что на «девчачьей» одежде только у хвостика вырез, а вот на «мальчиковой» — ещё и на пузике, чтобы писать. Под мои разъяснения продолжаются вопли про застуженные почки и попытку убить её собаку.
— Вот я ему сама правильный комбез сшила: тут закрыто, тут закрыто, нигде не дует!
Мне становится по-настоящему весело. Уточняю:
— А собака, простите, в туалет куда ходит? Это же, получается, прямо в одёжку?
— Зато почки не застудит!
Начинаю уже откровенно стебаться:
— А где же у собаки почки находятся?
Показывает на комбезе зону вокруг выходного отверстия прямой кишки.
«Понабирали по объявлению, даже не знают, где у собаки почки!» — под этот добрый комментарий генералиссимус вылетает из магазина со своей безмолвной свитой. Стажёрка в шоке, я смеюсь до слёз — видать, мой диплом о высшем медицинском можно выкинуть, а то ведь забыла, что почки-то чётко в ягодицах располагаются! Надо статейку написать на тему индивидуальных топографических особенностей, а то про тазовое расположение почек давно известно, а теперь вот стало известно и про ягодичное.
#7215: Забирай всё, что хочешь, только сердце не трогай
16:45 23.01.2012, Они задолбали!
Тебе денег надо? Сколько? 200-300 рублей? Бери! Я даже обратно не попрошу. 1000-2000? На неделю? У меня последние — забирай, одолжу! И даже месяц могу не спрашивать. Но если я 4 числа говорю, что 31-го мне позарез нужна будет тысяча — будь добр, перезайми, возьми аванс, не сходи раз в кабак — верни! Из-за твоих кабаков я не могу свозить двоюродного брата в зоопарк. Как я могу денег просить через полгода, когда у меня их на неделю одалживали? Извиняй, припёрло. Я в твоё положение вошла — и ты в моё войди. Не стыдно ли мне? Вот не поверишь, очень. Мне стыдно просить свои же деньги!