Родственница в десятый раз пересматривает сериал «Ликвидация». Смотрю за компанию. Конечно, интересен и специфический одесский юмор, и игра актёров неплоха, но почему, чёрт побери, почему после просмотра остаётся впечатление, что уголовный розыск работает в тесном взаимодействии с криминальным миром, и это взаимодействие отнюдь не сводится к тому, что вор убегает, а сыщик его ловит?
Да что там — моя собственная мама с горящими глазами пытается приобщить меня к просмотру сериала «Жизнь и приключения Мишки Япончика». Я отказываюсь: похождения криминальных типов не вызывают во мне интереса. В спину получаю возмущённое: «Это лучше, чем твой „Скайрим“ с бессмысленной бойней. Здесь же настоящие человеческие чувства!»
Не спорю, детективные сюжеты бывают весьма интересны. Но я никак не могу понять, почему из преступников и бандитов нужно делать романтических героев? Почему с экранов телевизоров нужно настойчиво пиарить жизнь вне закона? Кого тогда потом винить, когда ваши же дети, насмотревшись на этих «героев», пойдут грабить прохожих на тёмных улицах? Зачем удивляться количеству гопников и ужасаться ежедневным сводкам криминальных новостей?
Кто-то мудрый сказал: «Ты — то, что ты ешь». Видимо, и к пище духовной это тоже относится.
#7021: Мои усатые протеже
13:15 27.12.2011, Они задолбали!
Любители кошечек! У вас, наверное, слёзы на глаза наворачиваются, когда вы видите невинное котэ возле подъезда. «Так холодно бедной зверушке!» — думаете вы, и тоска сжимает ваше большое-большое сердце. Поскольку вы все — люди действия, не способные спокойно смотреть на страдания братьев наших меньших, вы тут же разрабатываете план. Вот он, этот алгоритм акта чистейшего милосердия.
1) Налить котику еды и поставить поближе к подъездной двери. Ведь несчастное животное может и уйти в поисках лучшей доли.
2) Если котику (или всем пятерым) мало того ведра борща, которое отдельными порциями наставлено по всему газону в пластиковых тарелочках, можно каких-нибудь макарошек насыпать. А зачем, собственно, тарелочки? Можно ведь и прямо в вентиляцию подвала кучку вывалить. Вот он, гений доброты в действии!
3) Что за изверги закрывают эту самую дверку? Ироды! Немедленно открыть — да устремятся пушистые херувимы в тепло и уют подвала!
Выполнив свой долг перед четырёхлапыми и обездоленными, вы спокойно вздыхаете: сделано ещё одно доброе дело. Так легко быть милым, ласковым и заботливым.
Няшечки мои! Я — то злобное создание, которое готово перестрелять всех ваших усатых протеже. Живу я на первом этаже. Я не знаю, где именно живёте вы, ибо ни разу не поймала. Видимо, вы настолько скромны, что стесняетесь творить добро прилюдно. Или всё-таки где-то щёлкает в головушке вашей бестолковой, что не так всё хорошо и благодатно с вашей деятельностью. Знаете, за что я готова рассказать вам много чего неприятного о вас и вашей миссии?
Во-первых, милые ваши усатики — рассадники заразы, которая не беспокоит меня до тех пор, пока в моем жилище не начинают появляться переселяющиеся из подвала блохи. Да-да, именно они. Вы знаете, что они кусаются? А вот мой муж знает. Был кусан.
Во-вторых, пришла зима, подъезд стали закрывать, включили отопление. Коты греются. А ещё коты, пардон, гадят. Гадят, судя по запаху, очень много; возможно, наперегонки. Гадят где? У меня на придверном коврике, на лестнице, ведущей из подвала в подъезд, в самом подъезде. И это не просто неприятный запах. Это невыносимая вонь, от которой каждый раз выворачивает наизнанку, и слёзы текут из глаз. Каждый день мне приходится выносить этот ад, потому что бедные котики имеют право на тепло и сытный ужин.
Дорогие ангелочки, очнитесь! Это уличные животные, теория Дарвина в действии. Они с самого детства имеют гораздо больше развитый инстинкт выживания, чем многие представители нашего с вами рода. Не кормите их супчиком: в двадцати метрах стоит ряд мусорных контейнеров, в которых они с удовольствием полакомятся. Поверьте, есть чем. А если уж совсем невмоготу, не прикармливайте их возле подъезда. И не трогайте чёртову дверку вентиляции: подвал не для кошек был построен.
Я совершенно серьёзно иду писать жалобу в ЖЭК и в санэпидемстанцию — кто быстрее приедет. Честное слово, любители животных, по-моему, вы просто ненавидите людей.