— Алё! Это у вас чё?!
— А есть номера в горах?
— Э-э-э, аллё… Отдых у вас чё стоит?
— Смотря какой пансионат.
— Какой пансионат…
— Условия в номере вам какие нужны?
— Какие условия…
Поговорили про озеро А. Спрашивает:
— А на озеро Б у вас есть?
— Нет, мы только озером А занимаемся.
— А в курорт В?
— Нет, мы не успеваем, мы сейчас только озером А занимаемся.
— А-а-а, понятно. А Турция у вас почём?
— «Меридиан» — это отель высокого уровня.
— А-а-а, там чё, многоэтажный дом?
— Самый дешёвый у вас сколько, э?
— 13 у. е. в сутки с питанием. Все удобства на улице.
— А это как называется?
— Пансионат [такой-то].
— А это как называется, это?
— Находится [там-то].
— Не, а это, как называется это… Питание есть?
— Есть.
— А это тогда как называется?
— 18 у. е. в сутки с человека с питанием.
— А если нас четверо будет, за всех по 18, что ли, платить?!
#8047: Модем не пыщет
14:15 01.05.2012, Они задолбали!
Работаю в клиентском отделе одного инет-провайдера южной столицы. Дела стандартные: заключить или расторгнуть договор, объяснить, почему наш провайдер — самый провайдерный провайдер из всех провайдеров и всё такое.
О тупых вопросах со стороны клиентов здесь уже много песен сложено, так что сейчас не об этом. Пару дней назад пришёл молодой человек расторгать договор. Выглядит прилично, разговаривает интеллигентно. Оказывается, наши подключили его дом каналом, рассчитанным на 10 абонентов, а сейчас абонентов в доме — 32. Качество услуг логичным образом упало, и, разумеется, наша доблестная ТП ничем не помогла. Они ему по телефону так и признались: мол, от модема сигнал слабый, ничего не можем сделать. Словом, парень решил сменить провайдера.
90% клиентов, рвущих договор, ведут себя слегка нервно. То кричать примутся с порога, то начнут бегать по залу и отговаривать желающих подключиться (таких тоже хватает — у нас в основном неплохой инет), то истерично требовать встречи с генеральным, то просто нахамят девчонкам. Можно подумать, мы после работы ходим по адресам подключения и портим им интернет!
Этот молодой человек в пресловутые 90% не вписывался. Спокойно и корректно объяснив причину отказа (плохое качество связи), в графе «причина» заявления о расторжении договора он написал: «Модем не пыщет, голактеко опасносте, а техподдержка позволила ящерикам овладевать их». Отдел в восторге!
Так вот. Вы, молодой человек, не задолбали. Наоборот, спасибо вам за вежливость и поднятое настроение. Задолбали упомянутые 90%! Ну что вам, сложно, что ли, легко и весело пообщаться и отказаться от услуг?
#8048: Миллиарды особенных
12:15 02.05.2012, Они задолбали!
А меня не то чтобы задолбали — скорее, умиляют и удивляют люди, находящие у себя какие-то «особые» признаки. Очень, например, порадовал один недавно выплакавшийся интроверт. Условно принято делить всех людей на интровертов и экстравертов, и, по сути, разделение это нужно только психологу-диагносту. Кстати, для полной справедливости замечу, что нет такой, например, статистики: «По данным какого-то исследования среди населения Земли только 1,3% людей являются интровертами». Такое чувство, что автор истории решил, что «интроверт» — это какая-то очень особая характеристика, носит беджик «Я Ваня, и я интроверт» и удивляется, почему все пытаются этот факт комментировать.
Я знаю ещё одного такого красавца, любящего подчеркивать, что он левша. Во-первых, это и так видно: он всё делает угадайте какой рукой. Во-вторых, когда его начинают спрашивать, удобно ли ему жить в мире для правшей, он активно рассказывает, что он прекрасно приспособился, что он не знаком с другими условиями, и что они идиоты, раз считают его каким-то особенным.
Моя сотрудница живет с гипотонией, то есть у неё по жизни артериальное давление немного ниже, чем считается условной нормой для взрослого здорового человека. Гипотония — не заболевание, это массовое явление, как и слегка повышенное давление. Сотрудница не болеет, не страдает, но любит к месту и не к месту делать значительное лицо и добавлять: «Я же всё-таки гипотоник». Погода меняется, краской в офисе воняет, лето жаркое, зима тёплая — «Я же всё-таки гипотоник». Спрашиваешь, плохо ли ей. Нет, говорит, нормально, но всё-таки…
Или вот того смешнее: «Я мать двоих детей!» Нет, никакой драмы, неполной семьи, нищенской жизни, тяжёлых родов или врождённых болячек. Просто двое детей. Автоматически это делает Мать Двоих Детей героиней, пережившей и знающей то, что познали и пережили единицы. Это аргумент в споре о воспитании. Это повод для особенного графика работы и вынесения по этому поводу мозга кадровичке, матери всего-то одной пары близнецов. Это повод в любой беседе говорить об уникальности собственного жизненного опыта. Я вот думаю, не стоит ли нам собраться всем домом и поставить прижизненный памятник матери четырёх детей, живущей в третьем парадном?