Еще одно слово — «собака», или, в переводе на фимозно-кинологический, «соба». Владельцы, что с вашим речевым аппаратом, если суперкомфортное для русского человека слово с тремя открытыми слогами кажется для вас сложным? Собака, милые, со-ба-ка — это вам не название исландского вулкана, которое действительно хрен произнесёшь. За что же вы её так?
Если человеческая речь вам не даётся, может, лучше обратно на деревья, а?
#8060: Гадание по аватарке
13:15 03.05.2012, Они задолбали!
Представьте ситуацию. Вы приезжаете в магазин, чтобы выбрать и купить подарок своим друзьям или близким. На носу праздники, времени в обрез. Перед вами торговый зал, в котором представлено несколько сотен наименований товара, у каждого подробное описание, характеристики и… ни одного ценника! И чтобы купить выбранные вещи, вам придётся оставить консультанту свой e-mail, ждать, когда он с вами свяжется, тратить ещё один день на поездку в магазин… Дико? Почему же тогда почти ни в одном магазине оригинальных подарков, сувениров и хенд-мейд-украшений не бывает ценников?
Особенно радуют продавцы сине-белой социальной сети. Накануне праздников начинаю искать подарки друзьям. Заказывать напрямую у продавца неудобно: посылка может идти месяц, может не успеть к указанной дате, товар может прийти с дефектом или по ошибке вообще не тот. Плавали, знаем. Куда быстрее и надежнее купить в подобном «интернет-магазине», полистать фотографии в группе, приехать, проверить на месте и забрать. Но нет же, половина продавцов скрывает цены. Открываешь альбом с понравившимся девайсом и видишь сотню комментариев: «Ответил в личку», «Ответил». А сразу под фотографией написать религия не позволяет? Ладно, тут хотя бы можно догадаться, взяв цену производителя, добавив стоимость пересылки и накрутку продавца.
Но с «авторскими» безделушками всё куда страшнее. Нахожу украшение для подруги: в её стиле, выполнено в технике, которая ей так нравится, цветовая гамма в самую точку. На соседней фотографии милая безделушка как раз для другой приятельницы. Заодно выбираю что-то для себя, даже если покупка в планы не входила. Казалось бы, вопрос с подарками решён. Но нет, автор решил коммерческих тайн никому не выдавать. Надо оставить ему десять комментариев по числу понравившихся мелочей и ждать, когда же в следующий раз он появится в сети и соизволит «ответить в личку». Господа, к тому времени уже и праздники пройдут. А я изрядно задолбаюсь, но куплю похожую вещь у другого мастера, пока вы наверно будете гадать по аватарке и ломать голову: какую бы цену загнуть?
#8061: Ответственные веникохранители
13:45 03.05.2012, Они задолбали!
Работаю в налоговой инспекции. Звоню в фирму, по которой мы проводим выездную налоговую проверку:
— Добый день, Вас из N-й налоговой беспокоят. Могу я услышать Ивана Михайловича (генерального директора)?
— Ой, секундочку, сейчас я ему трубку дам. (В сторону.) Ва-а-ань! Тебя мудаки из налоговой хотят!
— Мудаки к вам приедут с выездной налоговой проверкой послезавтра.
* * *
Вызываем в качестве свидетеля на допрос учредителя ООО «Ромашка».
— Вы регистрировали на своё имя ООО «Ромашка»?
— Да, мне Петя дал 3000 рублей, и я фирму зарегистировал на своё имя. И вообще, какого х#я я должен переться к вам с утра пораньше? На хрена вы меня сюда вызвали? Я ничего не знаю, фирму зарегистрировал, да, какие ко мне претензии? Я чё, вам тут отчитываться должен?
Да, должен, @#$! Какие претензии у меня к тебе? Ты вообще головой думал, когда регистрировал «однодневку»? И теперь тобой почему-то интересуются — странно, не так ли? А что через «Ромашку» было выведено 150 млн рублей — это так, фигня.
* * *
Постоянно мне задают вопрос:
— Кем работаешь?
— В налоговой.
— Взятки берёшь, небось!
@#$, я специалист первого разряда! Какие, к чертям собачьим, взятки? Я лишнее слово в документ без ведома начальника вставить не могу, не то что закрыть проверку или аннулировать долги. Вы вообще в своём уме?
* * *
Еду устанавливать место нахождения помоечной организации. Приезжаю в какой-то офисный центр. На входе охранник, повзрослевший гоп, хамоватым тоном: