Но если продажу газет и конвертов за уши ещё можно притянуть к почтальону, то с какого бодуна я должен продавать товары народного потребления? Последний раз это была конфета «Халва», чай «Акбар» и два кулька каких-то карамелек сомнительного качества и цены. И это всё для увеличения доходов почтальонов.
Господа чиновники, может, что-то одно: или газеты доставлять, или конфетами спекулировать? Если вам мозгов не хватает, как с подведомственного предприятия бабла выжать, так сдайте метр стойки коммерсантам в аренду, и будет вам счастье.
Зарплата у почтальонов ну о-о-очень сдельная. Газеты в доставку взял — сосчитай и запиши. Письма доставил — сосчитай и запиши. Простые отдельно, заказные отдельно. Пенсию выплатил — сосчитай и запиши. То, что сосчитал и записал, тоже запиши. Полный учёт каждого шага. И всё это ещё складывается и вычитается разными способами. Моей тупости хватило закончить электротехнический вуз не последним, но в первый раз (а также во второй и в третий) при заполнении долго изображал барана перед воротами. Результат сложнейших расчётов в зарплате оказался 5200 рублей с копейками при прожиточном минимуме в 10000.
Не ждите от почты, что она будет работать. При такой жопоголовости руководителей это нереально. Впрочем, как и всё остальное в этой стране.
#9013: Криворукие жополапы
16:45 24.08.2012, Они задолбали!
Так уж мне везёт последние три года — по работе приходится заполнять разные базы данных, основываясь на информации с сайтов. После всего этого очень хочется оторвать руки веб-дизайнерам и засунуть их туда, откуда они растут.
Сайт среднестатистической школы. Сделан, наверное, восьмиклассником на уроке информатики. Кричащие цвета (ярко-красный текст на голубом фоне с цветочками), моднявые шрифты типа Comic Sans, фотографии учителей, засвеченные вспышкой. Задача — найти раздел «Контакты», потом отыскать имя директора, потом, если повезёт, адрес почты где-нибудь обнаружится. Скажете, можно найти готовые базы? Брехня. Нет актуальной информации. Вот и приходится, обливаясь кровавыми слезами, собирать информацию по крупицам.
Идём дальше. Халтурка с базой банков. Казалось бы, тут всё должно быть просто: банк — это серьёзная организация. Но и тут криворукие жополапы показали себя во всей красе, например, отметив все отделения на карте. Только на карте. Понимаете? Вы выбираете город и ищете точку рядом с вами. Долго и упорно, потому что флажки иногда находятся не там, где надо, а иногда четыре сбиваются в одну стаю, и вы не можете выбрать нужное отделение.
Или другой пример: все отделения города на одной странице, но без адресов. Отделение «Замкадышное», отделение по названию мелкой улочки, на которой оно расположено. Рай!
Или, например, вообще все отделения на одной странице. Сто с лишним штук, из них 25 в Москве. Ищи ближайшее к себе, клиент!
В общем, веб-дизайнеры, прошу вас: либо отрастите себе новые руки из плечевых суставов и поймите, что такое юзабилити, либо зарабатывайте чем-нибудь другим.
#9014: Пыль дорог российских
17:15 24.08.2012, Они задолбали!
Отправляясь в аптеку за чем-нибудь типа парацетамола, обязательно возьмите с собой только 500 рублей одной бумажкой, а ещё лучше — тысячу. Откажитесь от импортного аналога, ведь он — о боже! — на 20 рублей дороже. Откажитесь от бутылки воды или, на худой конец, гематогена. Заставьте фармацевта выскрести ради вас всю кассу, а очередь — подождать.
Очень впечатляет, когда эти же люди приходят в следующий раз и возмущаются: почему это сдачи нет? Так ведь ты ещё в прошлый раз всё забрал, родной!
Спросив: «А что сильнее, это или это?», не слушайте фармацевта, а послушайтесь какого-нибудь умника из очереди и упрекните нас в некомпетентности.
Если на поиски необходимого вам препарата уходит больше двух минут, начните нервничать, возмущаться, снова упрекните в незнании. Если о вашем препарате в аптеке не слышали, даже не пытайтесь объяснить, от чего он, а снова начните свою любимую песню о бестолковости фармацевтов. Открою секрет: ассортимент среднестатистичекой аптеки составляет 4500 наименований, а справочники лекарственных средств каждый год толстеют на сантиметр. Нехило, правда? Держать всё это в голове и быть в курсе всех новинок невозможно.
Чётко уясните: в аптеке только и хотят, что вас на бабки развести, поэтому всегда отказывайтесь от предлагаемых современных средств. «Лечите» грипп зельями типа «Т***флю», а насморк — нафтизином, параллельно возмущаясь, что ни хрена не помогает, но всё равно отказывайтесь от иммуномодуляторов. Отдельный привет девушкам, поедающим антибиотики и отказывающимся от пробиотиков: мы с вами встретимся через месяц, когда вы прибежите с выпученными глазами просить что-нибудь от молочницы.