Говорить сегодня о таком преступнике даже и неловко. Что он для нашего времени? А тогда каждое утро начиналось с ориентировки на его поимку и это касалось всех служб включая ГАИ и сотрудников отдела кадров. Каратист вышиб из головы все остальные мысли и засел там как террорист в банке (где деньги хранят).
Вот так, с этим придурком в башке, топал я в задумчивости через привокзальную площадь. А дело было как раз ввечеру и стемнело уже до той самой нормы... Желтоватый свет неуверенно пробивался через толстое стекло вокзала и, преломившись, растекался по мокрой площади, растворяясь в лужах.
- Прикурить не найдется?
Ох, если бы голос этот шел со стороны... Как-нибудь сбоку, что-ли... Я бы, может быть, как-то по-другому себя повел...
Но голос прозвучал в моей черепной коробке! Внутри! Отчетливо и тревожно! И тут же в блестящую лужу свалилась длинная тень! Прямо передо мной! Мать честная! Он!
Я выбросил вперед левую руку, притопив челюсть и подстраховывая ее снизу правой. Ноги привычно запружинили, готовые к маневру. Только после этого я взглянул на противника.
Он глядел с оторопелой бессмысленностью словно нарвался в безобиднейшем месте на сохранившийся немецко-фашистский снаряд. В следующую секунду он исчез. Как ему удалось все это проделать с такой скоростью я не сообразил. Но частенько позже пытался угадать его состояние... Попытайтесь и Вы. Подходите с виду к вполне добропорядочному гражданину и мирно просите прикурить... А в ответ... Представляете?
На другой день каратиста поймали.
Больная совесть - это, знаете ли, дефицит на нашей планете! Не будем преувеличивать!
И, вообще, советскому милиционеру как представителю законной власти не пристало жить с "больной совестью". В здоровом теле - здоровый дух! Во-во! Так держать!
Вопросик тут возникает по ходу дела. Здорово ли тело и дух у этих...ну у тех, у кого сбился прицел и пропал интерес стрелять по противоположному полу.
Мальчишкой еще несмышленным довелось увидеть раз, как мужики в бане выявили одного такого. Они его не били как бьют мужчину - кулаком в лицо, а пинали ногой по заднице как футболисты пинают мяч на тренировке. Народ вокруг веселился. Народ не любит упускать случай, чтоб развлечься.
Юмор я не оценил почему-то и смылся потихонечку... Подальше от затравленных глаз...
Что до меня, так я лет с четырнадцати возбуждался от одного девчоничьего вида. Да что там возбуждался! Вру, конечно! Загорался до дрожи, до пересыхания губ, до спазм! Все это вынудило меня отработать собственную систему, которую я использовал много лет, добиваясь самых неожиданных результатов. А поступал так! Как только в поле зрения попадал заманчивый объект и по телу начинали разбегаться мураши словно меня извозили в муравейнике, я направлялся к незнакомке, изобретая что-нибудь незаезженное и славненькое. Могу похвастать, что ни разу не применил штамповку, объединяющую народы всех стран мира "Простите, мы где-то с Вами раньше встречались"? Мог начать как раз с обратного утверждения - "Простите! Мы с Вами никогда не встречались и похоже, что это создает дискомфорт в природе, нарушает естественный баланс и наносит тем самым непоправимый ущерб космической гармонии". Это не гарантия успеха, но залог того, что Вы можете принять поражение на достойных условиях. То есть вариант - "Катись, придурок!" получает в этом случае ничтожный шанс.
Так вот я направлялся к незнакомке в каждом случае. Даже тогда, когда он выглядел совершенно безнадежным. Даже тогда... В результате пришел к выводу, что не все так безнадежно, как может иной раз показаться на первый взгляд! Одним словом, я шел по стопам ученых, ставящих все опыты в подряд и отдающих себе отчет в том, что нельзя оставлять белых пятен.
Однополая же любовь не вызывала ни научного, ни познавательного интереса. Про это я скоро понял одно - мне до фонаря чужие любовные утехи! Кто кого любит и каким способом - какое мне собственно до этого дело? Но вопросик здорово ли тело и дух возникал порой исключительно в связи с конкретной деятельностью, без оскорбительного смысла, впрочем, а лишь по причине соответствия индивидуальных наклонностей и общественной миссии. Вот пример. Гражданское право у нас в Университете преподавал заместитель декана Гулбис. Был он из голубой армии и об этом все знали. Ну из голубой, так из голубой! Нам то что за дело! Знай себе зубри гранит науки...
Перед экзаменами я поступал как все порядочные студенты - ставил литровый кофейник и за ночь прочитывал весь учебник от первой страницы до последней. Неплохая метода! Но нужно быть последовательным и хорошо понимать, что судорожно накиданная в череп информация долго не удержиться. Как беспорядочно набросанные тюки на телеге... При первом движении зашевеляться, а при втором обороте колес начнут сыпаться... Так и здесь! Потому необходимо решительно оттеснить своих товарищей и заходить в аудиторию без остановки. Вот как шел, так и иди! Тут же подходить к столу, брать билет и через минуты открывать все шлюзы.
Перед экзаменом по гражданскому праву я сделал все как всегда, но в последний момент струхнул и возле самых дверей остановился. Вроде как воздуху в легкие набрать.
Однажды в бассейне отчаянные друзья мои устроили прыжки с десятиметровой вышки. Я бесстрашно сказал:"Пас" и пристроился зрителем на низенькую скамеечку из сосны-блондиночки. Один моторно забрался на верхотуру и... замер. Вроде как воздуху в легкие набрать... И все! Как говорят - приехали!
Со мной случилось тоже самое! Я топтался в коридоре и пропускал всех будто вежливый хозяин празднества запускал гостей в торжественную залу. В аудитории оказался последним.
Когда уселся напротив Гулбиса, мы уже были одни. Промямлил ответ на первый вопрос и приготовился к дополнительным и каверзным уточнениям, которыми так славился заместитель декана. Тишина! Еще выждал минуту. Тишина! Тогда я поднял голову и наши взгляды встретились! Его огромные карие глаза были похожи на две чашечки с горячим кофе. Настолько горячим, что я обжегся и как девственница опустил голову вниз.
- Следующий вопрос, - произнес он тем же голосом, каким я предлагал девицам помочь расстегнуть бюстгальтер.
Он так и не задал мне ни одного дополнительного вопроса. Один еще раз повторил ту же фразу - "Следующий вопрос", с той же интонацией, взял мою зачетку и поставил оценку. Не знаю отчего, но я принимал зачетку обратно как проститутка принимает деньги и даже не заглянул в нее. Сколько дали, столько дали... Будь доволен!
В коридоре меня ожидала вся группа. После каждого экзамена мы ходили в ресторанчик гостиницы "Рига"...
- Ну, что? Как? Сколько?
Я раскрыл зачетку.
- Пятерка, - сказал растерянно. Пятерок Гулбис не ставил и заявлял по этому поводу:"На пятерку я предмет знаю, а Вы в лучшем случае способны знать на четвертку"!
- С тобой все ясно, - раздалось со всех сторон. Но меня это не могло задеть... Мое нежное отношение к женскому полу было общеизвестным и служило надежным средством для уничтожения сомнительных намеков.
Вот потому у меня всегда появлялся этот вопросик исключительно из любопытства - не мешают ли некоторые индивидуальные наклонности исполнению некоторых профессиональных обязанностей?
Адам Мачульский один раз прошел по длинным коридорам нашего Управления и всем все стало ясно. Если, извините, у мужика жопа точно срисована с картин Ренуара и такие же бедра, да если еще он при ходьбе виляет ими как последняя шлюха, то что еще можно добавить к портрету? Хотя нет, к портрету Адама еще можно было бы добавить девичий румянец на пухлявых щечках и елейный голосок. Теперь все. Это был еще тот опер!