Мне 49 лет- (в третий раз повторил зануда Коля!), и я хочу иметь женщину, с которой не нужно встречаться тайно, я хочу иметь нормальную гелфренд и ходить с ней всюду совершенно открыто. А ты навлечешь позор на мою голову, стар я для тебя, дорогая.
Возразить было нечего. На следующий день Ирка кричала мне:
Вот так и сказала: "здравствуйколядавайяпридуктебетрахаться!" АХ ТЫ, МОЛОДЕЦ! Прямо как в анекдоте про "приходи ебаться на сеновал - намек
поняла - приду". Да что ж ты прешь на них, как высадка десантных войск? Как группа захвата! Мужчине нужна возможность действовать, воздух ему нужен! В тебе гибкости ни на грош, и откуда в тебе эта русская душа нараспашку? В ТЕБЕ то откуда?
Я мрачно бубнила, что ни на кого я не нападала, а чего на пустые разговоры время тратить, никакой я не десантник, и конешно ей легко с таким носом... Ну в общем, все было как обычно. И, как обычно, через пару дней уже по специально продуманному и составленному с вместе Иркой, Плану Соблазнения, я снова позвонила Коле и невинным голосом сказала, что хочу уйти из текстиля и попробовать себя в иллюстрировании, словом нельзя ли мне подойти и показать ему свое графическое портфолио. И он конешно сказал, что можно!
Я явилась в его квартиру на 14-й улице - там стояла вся такая же мебель, как у Ярмолы. Коля был чем-то занят и предложил мне сесть на диван посмотреть пока журнал. У дивана на ТАКОМ ЖЕ СТОЛИКЕ стояла ТАКАЯ ЖЕ ЛАМПА.
- Я сюда садиться не буду.
- А что случилось?
- У меня был бойфренд - тут неподалеку живет за углом, вот я у него разбила такую же лампу, и он такой скандал закатил, что пришлось бросить его. Кричал триста баксов эта лампа стоит...
Коля рассмеялся:
- Ярмола, что ли?
- При чем тут Ярмола? Нет, другой.
Не пизди, за углом с такой же мебелью - это Ярмола, больше некому. Так тебе и надо - живешь со всякими мудилами. Ярмолину жадность еще Лимонов описывал сто лет назад. Да садись ты смело, не бойся, я тебе из-за лампы скандал устраивать не буду - триста баксов это, конечно, деньги, но не такие, чтоб на милую девушку орать.
На самом деле, Ярмола и вправду был героем одного лимоновского рассказа о жадности разных народов - он был одним из героев новеллы о еврейской жадности, но вовсе не главным, а второстепенным и лишенным, каких бы то ни было, характерных пороков и слабостей. Все они, и Коля, и Ярмола, и Лимон жили в этой деревне Русский Нью-Йорк - 20 лет до нашего приезда и были связаны между собой какими то неведомыми нам общими работами, пьянками, блядками и т.д. С нашим приездом деревня разрослась уже до города размером с Казань, но отношения все равно были деревенские.
Коля вел себя очень мило, правда, сопротивлялся соблазнению как мог даже вывел меня на улицу - пивком угостить - опять потратился, но уже наоборот - не чтоб заманить меня в хату, а чтоб выманить. Но на этот раз все было продумано - я специально замаскировала портфолио в прихожей и когда пришла пора ехать домой - прямо из любимой Колиной пивоварни - выяснилось, что надо опять подниматься в дом. Коля, конешно все понял, но не рассердился и в общем, смирился со своей участью.
- Хитрая ты, Юлька. Нарочно ведь оставила!
- Нет, я не хитрая, рассеянная просто.
- Ну конешно. Ладно, иди уж раздевайся - ложись. Плохо, что мне завтра вставать в семь утра - я на горных лыжах еду, жалко тебя будить...
Коля был полностью американизированный и невероятно спортивный -он катался на горных лыжах, ездил в байдарочные походы, время от времени можно было от кого-нибудь услышать такой рассказ:
- Иду я тут по Пятой авеню, а навстречу с визгом и гиканьем толпа этих тинейджеров на роликах из Централ парка - знаешь они вечером делают такой общий проезд по Пятой - все в этих идиотских костюмах для езды на роликах разноцветных, орут как резанные, и кого ты думаешь, я вижу среди этих малолетних идиотов? Рюмин! Наш Коляня - собственной персоной - пролетает стрелой мимо меня, красный, мокрый, вопит вместе со всеми - во мудак то...
В общем, Коля был в тот день хороший, и я решила тоже быть хорошей и вымыть ноги, перед тем как ложиться с ним в постель. Бывает, что ляжешь с мужчиной в постель, а потом твои ноги оказываются где-то прямо у его щек и неудобно, если они не мытые. Мои, например - целый день ходили по городу внутри ботинок. Я пошла в ванную - полностью принимать душ мне было лень, а ноги я стала по одной засовывать в раковину и мылить мылом. Все это я стала делать исключительно из уважения к Коле и признательности.
Первая нога помылась благополучно, но когда я дошла до второй - кусок раковины неожиданно отвалился и полетел вниз, отрезав по дороге кусок моей пятки. На пол полилась розовая от крови вода. Там давно уже была трещина в этой раковине... я заорала, и Коля конешно проявил себя как настоящий мужчина- первым делом он остановил воду. Потом перебинтовал мою ногу. И только после этого позволил себе осознать, что новая раковина - это не триста баксов. Ой, не триста, а все семьсот, а то и вся штука...
Я была просто убита.
- Ну вот, ты видишь? Лампа, теперь раковина... это Мелкие бесы меня кружат...
- Бесы ее кружат! Какие на хуй, бесы? Юля, ты знаешь еще хоть одного человека, который моет ноги в раковине? Одного? Люди ПРИНИМАЮТ ДУШ! ИЛИ ОНИ ВООБЩЕ НЕ МОЮТСЯ! Но никто не сует ноги в раковину! Да их и невозможно туда засунуть - раковина высоко, как ты умудряешься их туда засовывать?
-У меня ноги длинные...
- Давай-ка я тебе вызову тачку, и ты поедешь домой со своими длинными ногами - видеть я тебя, честно говоря, не хочу...
- Давай-ка...
Мне было жалко Колю и раковину, больше чем свою пятку и разбитое сердце, и я покорно уехала в родной Квинс.
Через пару недель мы встретились на какой то выставке, и он сказал, что раковину починил, и чтоб я как-нибудь заезжала, но за эти пару недель со мной уже случились два следующих происшествия, окончательно заставивших меня поверить в Мелких бесов.
МЕЛКИЕ БЕСЫ.
Ясное дело, Ирка опять ругалась. Тот факт, что меня охватывает ужас, когда вода льется сверху на голову, впоследствии явился важным аргументом для официального признания меня сумасшедшей и выдачи мне пенсии. Но если психиатру все это можно как то объяснить, (фрустрации детства: слишком рано прочитанные "Записки сумасшедшего" - там ему льют воду на голову, и нежелание взрослеть - сменить детскую ванну на взрослый душ), то обыкновенному человеку - невозможно, даже если он - Ирка.
- Ты сумасшедшая! Понимаешь, сумасшедшая.
- Америку открыла! Что сумасшедшим ебаться не положено?
- Нет, не положено! Им положено в психушке сидеть. Там - санитары и они...
- ЕБУТ! Это у меня бывает каждый раз, когда я замуж выхожу за хорошего человека - полное ощущение дорогой психушки с заботливым санитаром, в обязанности которого входит еще и сексуальное обслуживание. Последний раз проходила лечение три года по адресу город Блюмингтон, Мид-вест Идиана!
У самой Ирки дела матримониальные дела двигались неплохо. Вчера Лудмер впервые взял ее с собой в синагогу на Аппер Ист-сайд. Что такое Аппер Ист-сайд вы уже примерно представляете, после главы о Яппи, а что такое нью-йоркская синагога (так же как мечеть, кирха, православная церковь или костел) - я вам сейчас разьясню.
Это вовсе не то, чем вы привыкли считать все подобные заведения - то есть место, где собираются люди, для того, чтобы под руководством должностных священных лиц, совершать общение с Богом, выражаюшееся в пении ему псалмов, просьбе о прощении и передачи разного рода других просьб и поручений. Так может быть, и заведено во всем остальном мире, но Нью-Йорку, аэропорт которого, каждый день выплевывает из своего чрева сотни растерянных новорожденных американцев с младенцами, бабушками и запасом мыла на три года вперед - такая роскошь просто не по карману. У нас
- Не до жиру - быть бы живу
и опять же
Люди женятся - ебутся, а нам не во что обуться.
У нас во всех вышеуказанных учреждениях - непрерывно идет раздача одеял, ботинок, ортопедических матрасов и прочих атрибутов материального благополучия. Традиция Первых Поселенцев - не умирает, СТАРЕНЬКИЕ экипируют НОВЕНЬКИХ. При этом каждое религиозное заведение обслуживает только СВОИХ, (или тех, кто, по крайней мере, удачно притворяется таковыми.) Помимо материальных благ, в культовых учреждениях выдают и духовные - дружеские, любовные и деловые связи, наколки на черную работу для нелегалов, на дешевое жилье и т.д. Храмы и синагоги стоят в спальных районах через каждые десять улиц и всюду одно и тоже. Разница только в том, что если в маленькой русской церкви, которую я стала посещать впоследствии, вам выдадут табуретку или пару носок и пристроят на мытье полов, то скажем, в синагоге на Аппер Ист-сайд - вам могут выдать роскошный гарнитур в стиле Людовика 14-го или пристроить вашего ребенка в Гарвард. Но система - общая.