- То есть теперь я еще и виноват? - упырь оскорбленно вскинул брови. - Я вижу у тебя талант нарываться на всякого рода неприятности…
- Нет, талант как раз у тебя, - ухмыльнулась я, по-хозяйски развалившись на диване. Локи сидел в кресле напротив, поэтому пока его слишком длинные и сильные руки и слишком острые кинжалы мне не угрожали, хотя на счет второго перестать беспокоится пока рановато… Язык мой - враг мой, или как там? - Потому что встретить меня мог только человек, которому дорогу перебежали тринадцать черных кошек с пустыми ведрами и при этом свистящие как Соловей разбойник…
Ну, про свист тут, конечно, не в тему было, хотя кто знает - может я скоро и до денежек его доберусь… И тогда в пустой казне не то что кошки, мухи свистеть начнут…
- Я бы на твоем месте… - начал было упырь, но я опять перебила с твердым намерением нарваться на скандал и небольшую драку в подарок (“купите спор и скандал и получите драку в подарок…”).
- К счастью, ты не на моем месте, иначе все единодушно решили бы, что “на детях гениев природа отдыхает”…
- То есть ты считаешь меня безмозглым? - еле сдерживая все нарастающую злость, прошипел Локи. А он не такой тупой, как кажется… И выводить из себя его легче чем консервы из магазина воровать… (лучше не спрашивайте, все равно не расскажу).
- Какой ты догадливый…
Лайфках от Эммы номер два: если вы последовали совету номер один и совершенно случайно перешли в режим “бесить всех до самой смерти”, пришло время отключить его, иначе заниматься сим преинтереснейшим занятием вам осталось недолго. Примечание: сама Эмма Старк, к сожалению, довольно редко пользуется этим лайфхаком… Еще одно примечание: не повторять подвиг Эммы Старк. Опасно для жизни.
Локи, казалось, готов был разорвать меня на мелкие кусочки (надеюсь он сейчас просто сжимает руку в кулак и представляет в нем не мою шею) или просто испепелить взглядом. Но я, как истинная леди и отпетая самоубийца, сидела по-прежнему вальяжно и расслабленно, будто ничего не случилось.
- Что? - я невинно хлопнула ресницами. - Отвечаю на твой первый вопрос: да, ты сам во все виноват, - заметив, что взгляд упыря стал еще яростней, я поспешила добавить: - Мы ведь уже решили, что ты меня встретил в силу своей пожизненной невезучести, не так ли?
- Эмма, еще одно слово, и я…
- Слово-слово-слово-ты-тупой-слово-слово-слово… - тут же затараторила я, еле сдержав смешок. Локи привстал в кресле, простоял так с секунду, а потом опустился обратно. Я уже открыла рот, чтобы отпустить еще один едкий комментарий типа “что, ноги не держат, да?”, но упырь вдруг растворился в зеленой дымке, оставив после себя лишь воспоминание. Мне показалось, или эта сволочь ухмыльнулась на прощание?
Ладно. Я на сверхскорости принялась обследовать свои новый владения (кто сказал, что они мои? я сказала!). Небольшая квартирка, кухня и ванная, три комнаты, из которых одна спальня и две гостиные, терраса с видом на город. Все это, скорее всего, заколдовано, ибо у меня не получилось даже нос высунуть за пределы террасы или дверного проема. Предусмотрительный, гад.
Лайфхак от Эммы номер три: постарайтесь никогда не оставаться в квартире Бога. Лайфхак от Эммы номер четыре (бонус к номеру три): если вы все-таки остались в одиночестве в квартире Бога, постарайтесь сделать так, чтобы он пожалел о том, что позволил вам там остаться.
Чем я сейчас и займусь, в частности…
В холодильнике я нашла яйца, масло, майонез, и немного салата (сразу видно, что все это куплено в ближайшем супермаркете), а в одном из шкафчиков манную крупу. Пять упаковок. Ну и кто тут из нас дебил, мм? Оставить меня и пять упаковок манной каши в одном помещении - дело рискованное…
Пока я носилась по всей квартире, щедро разбрасывая во все стороны манную кашу и распевая на все горло “I want to break free”, наткнулась на полку с красками. Нет, ну он точно идиот. Я, краски и манка - это уже почти ядерная смесь. Не хватает чего-нибудь взрывоопасного, и вообще зачет будет. С квартирой можно сразу попрощаться.
Дело было вечером,
Делать было нечего,
Краски под руку попали -
С ковром можно попрощаться.
Пусть не складно ну и пофиг…
Ковру от этого легче не станет.
Надеюсь, у Богов бывает сердечный приступ. И, надеюсь, Локи его таки получит.
Вы слышали о таком стиле как абстракционизм? Так вот, он тут отдыхает. Я уверена, ни один художник этого стиля не носился по квартире (уже с кличем “I like to move it, move it; I like to paint, paint”) и не подбрасывал пакетики с акварелью кверху, чтобы посмотреть, как они разобьются о потолок и упадут вниз. И на выдавливал масляные краски в салат, маскируя как соус (надеюсь Локи попробует эту бурду).
А еще я сделала пирамидку из яиц, скрепив все это теми же красками (благо, густые попались), а потом смачно зарядила во все это тарелкой на манер бумеранга.
Потом настала очередь водопроводных труб. Которые я усердно пилила ножом битый час, и все таки пропилила дыру. Дело в том, что там такая прикольная конструкция (не знаю, какой динозавр делала тут водопровод), что по стене на кухне идет труба к рукомойнику, и чтобы из крана текла вода, нужно повернуть вентиль. Перед тем как пилить трубу я его, естественно, закрыла, и теперь планирую использовать как отвлекающий маневр, если упырь будет уж очень сильно зол.
Пока он будет стоять напротив меня, я тихонечко поверну вентиль и вода спокойненько себе выстрелит мощной струей в Локи. Меня это, конечно, не спасет, зато отомщу перед смертью…
- ЭММА МАТЬ ТВОЮ СТАРК, Я ТЕБЯ УБЬЮ!
Ой… Кажись, хозяин вернулся…
Я тихонько передвинула сковородку ближе к краю, а сама стала у вентиля. Да начнутся кухонные игры, дети мои.
========== 34 ==========
- Да, любимый, - спокойно отозвалась я тоном любящей хозяюшки, которая приготовила ужин и убрала всю квартиру… Ну как убрала - сделала косметический ремонт в стиле абстракционизм.
- ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!? - на кухню влетел разъяренный Бог. Я стояла, закрывая собой вентиль, и на всякий случай посматривала на сковородку на столе по другую сторону от Локи. - Какого черта, Хэль тебя забери…
- Кто-кто? - перебила я, решив уточнить про какую-то там Хэль. - Поверь, твоя Хэль меня через минут десять обратно отдаст - может и ей ремонт сделать успею….
- Какой к черту ремонт? - опять заорал упырь, а я только скривилась, всем своим видом изображая философское спокойствие и святую невинность. Локи был очень зол - его изумрудные глаза сияли, как два огонька в темноте, и сияли далеко не радостным и добрым светом… Скорее это было предостережение, даже нет, предсказание будущего для моей скромной персоны. - Ты совсем страх потеряла, смертная?!
- Ну, страха у меня никогда не было… - тихо заметила я, не удержавшись, и усмехнулась, что еще сильнее взбесило упыря. Ну и чего так нервничать? Я же просто немного пошутила… - И вообще, нечего было оставлять меня одну в квартире! - я обиженно надула губки, обескуражив Локи. Помните мои лайфхаки? Так вот, умеем, пробуем, практикуем…
Упырь посмотрел на меня взглядом, в котором прямо читалось утверждение непоколебимой истины: “женщина - как открытая книга, по квантовой физике, на китайском языке”, а потом щелкнул пальцами и ВСЕ мои старания исчезли. Это что мать вашу было? Значит я старалась, работала,портила тут все, а он взял и… и… Вот гад! Упырь! Кто сказал, что скотина только рогатая бывает? Где этот умник? Я ему могу показать наглядный вид редкого скотиноподобного одноклеточного!
Видимо все мои мысли отразились на лице, ибо упырь ухмылялся, как кот на сметану. Сметанки значит, захотел? Ну-ну, сейчас я тебе такой сметаны дам!
- Ты! - крикнула я и уперла руки в боки. Нет, вентиль это для него слишком просто, у меня есть идея получше… - Ты знаешь, что сейчас сделал? Ты испортил мою работу! Ты ущемляешь мои права на творческую деятельность! За это полагается пожизненное лишение свободы! - похоже Локи не ожидал такого напора, так что немного притих, глядя на меня с подозрением. Ну, про пожизненное лишение свободы я немного загнула… Но надо же отомстить!