- Согласны ли вы на операцию по установке роботизированного комплекса поддержки сердечной деятельности? Учитывая ваше состояние, вы можете не пережить операции. Я правильно излагаю, доктор?
- Да, всё верно - есть риск.
- Ууууу - замотал головой парень и начал стучать по клавиатуре - "От операции отказываюсь"
- Как ваш законный представитель, я должен донести до вас информацию о том, что при текущем состоянии и не проведении всех превентивных мер, вы умрёте - ваше заболевание сопряжено с изменениями в вашей ДНК. Срок вашей жизни по результатам анализа компьютера отдела составляет от 3 до 9 месяцев. Я доступно для вас излагаю?
- Ууууу - замотал головой парень и начал строчить на клавиатуре.
"Сколько даст доктор? У него опыта по-больше."
- 6-7 месяцев - ответил доктор.
"Мне нужно полное погружение!" - напечатал парень в ответ.
- Это может навредить здоровью моего клиента?
- Нет. Возможно, подчеркиваю, возможно, это притормозит процесс, но гарантий никаких.
"Дайте полное погружение!"
- Я позабочусь об этом. Ещё вопросы? - спросив это, нотариус вытер испарину со лба - он ожидал истерики или ещё чего похуже, но прошло, вроде, всё неплохо. Остались формальности. - Давайте, тогда, обговорим детали. В момент наступления критического момента вам в игру будут поступать сообщения от системы, их не закроет ни один фильтр. Вам надо будет подтвердить или отвергнуть предложенные мероприятия. Это понятно?
- Ааааа...
- Согласны ли вы с таким способом принятия решений?
- Ааааа...
- Составлено, ли вами завещание?
- Уууууу....
- Согласны ли вы составить его в игре?
- Ааааа...
- Прошу для протокола напечатать ник персонажа в игре.
"ЛегОлас"
- Хорошо. Если вы согласитесь, я готов сейчас связаться с администрацией игры и обсудить условия перехода в полное погружение.
- Ааааа...
Нотариус кивнул и открыл дипломат, в котором располагалась клавиатура и галопроектор. Начав строчить на клавиатуре с умопомрачительной скоростью и замирая на несколько секунд, через 7 минут он уже имел ответ от администрации.
- Администрация согласна на перевод Вас в полное погружение, но настаивает на снятии с Вас физических и психических матриц. При очередном подключении к игре вам будет предложено несколько вариантов происхождения персонажа - Вы будете вольны в своём выборе.
"Пусть оставят расу, класс и имя персонажа неизменным"
- Да, это возможно. Добавлено, как один из вариантов. В этом варианте у вас даже уровень и характеристики с навыками сохранятся. - Ответил нотариус после пары миру переписки с кем-то.
"Спасибо!"
- Это - моя работа, не за что. Всё ли вам понятно? Может, есть какие-то пожелания?
"Цветы на могилу родителям. Больше ничего не надо. Верните меня в игру"
- Я выполню заказ. Всего хорошего, господин Лерой. К сожалению, в этой реальности мы с вами больше можем и не увидеться.
"Здоровья вам, Ванс"
***********************
Город Ампс.
Из переписки персонажа ЛегОлас
Я: Привет! Не занята?
Клюковка: Нет - крафчу потихоньку в городе. Ты где?
Я: Я тоже в городе. Может, встретимся? Поболтаем
Клюковка: Давай. Может, сразу в гостиницу к "Тёте Мо"? Пошалим))))
Я: Давай сначала в кафешку "Белая роза" - мне нужно кое-что тебе рассказать.
Клюковка: Ок. Через 10 минут буду.
Я: Я уже тут.
Кафе Белая роза.
ЛегОлас.
В уютной кафешке сидел необычный персонаж. Кафешка была создана для встреч парочек: огороженные перегородками столики и лёгкие занавески на входе, приглушённый свет и свечи - всё для того, чтобы парочки, пришедшие сюда, могли поворковать спокойно и в приятной обстановке.
Персонаж же был... некрасив. И этим он вносил дисгармонию в устои заведения. На улице это не сильно бросалось в глаза, но тут... Сюда приходили люди всегда красивые: старые, подтянутые и накачанные мужчины и элегантные, стройные женщины. Уродам тут было не место. А вот этот индивидум, похоже, зашёл случайно: сутулый, с атрофированными мышцами, кривая горбинка на носу и шрамы по всему лицу, уши эльфа, но все кривые, а одно вообще надломлено под 90 градусов. И как венец уродства - здоровенные очки с линзами, в которых дико увеличивались глаза.
В кафе тем временем зашла суккуба. Боже! Что это была за суккуба!
Третий размер груди, пухленькие губки бантиком, яркая оранжевая роговица глаз и чёрные, как ночь, волосы. Такой талии позавидовала бы любая модель, а подтянутые ягодицы заставили бы их кусать локти. Стройные длинные ножки и лебединая шея... Ох-хохоюшки-хо-хо! Элегантный, тонюсенький хвостик, заканчивающийся костяным сердечком, и маленькие рожки придавали образу особый антураж.
Суккуба подошла к симпатичному эльфу, который стоял у входа, и произнесла таким голосом, что у любого адекватного мужчины побежали бы мурашки по телу.
- Меня ожидает персонаж ЛегОлас.
- Я вас провожу..- промямлил эльф, не отрывая взгляда от её бюста. Проводил же эльф суккубу именно к тому уродливому персонажу.
Войдя в огороженную комнатку с уродливым персонажем, суккуба впала в ступор.
- ЛегОлас, это ты? - произнесла она, не веря своим глазам и нику над головой уродца.
- Да, ягодка моя, это - я. Присядь, я сейчас всё объясню.
Суккуба села и произнесла:
- Я, надеюсь, это проклятье, и скоро время его выйдет? Когда ты вернёшься в нормальный вид? - произнесла она, брезгливо рассматривая уродца.
- Никогда, Яна. Я ушёл в полное погружение, и система срисовала мои настоящие параметры тела, психики и состряпала мне такого персонажа с легендой.
- Ты сошёл с ума? Мы должны были обвенчаться в храме Абвера! - взревела фурией суккуба. В её глазах заплясал огонёк бешенства.
( Примечание автора - Абвер - в игре тёмный бог похоти и разврата, покровитель расы суккуб.)
- Не заводись, послушай, я у...
- Мне плевать! Я даже рядом не желаю стоять с таким уродом, как ты! Это так ты меня любишь? Так, что превратился в урода? Я не желаю, слышишь? Не желаю ни слышать, ни видеть, ни читать сообщений от тебя! - после этих слов она развернулась и продефилировала к выходу, сверкая огоньком бешенства в глазах.
А наш уродец, так и остался сидеть один в комнатке. Он сидел и пялился в одну точку минут десять. В той точке у уродца висело два системных сообещния: первое гласило - "Ваша помолвка с пероснажем Клюковка расторгнута", второе - "Пероснаж Клюковка удалил вас из списка друзей, контактов и добавила в черный список" (вот СУКА!!!)Потом лицо его начало хмуриться, а нижняя челюсть немного вылезла вперёд, что свидетельствовало о сильной злости, которую испытывал этот уродец.
- Хрен вам всем на рыло! Я буду стоять в храме всех стихий! - он стиснул зубы и произнёс сквозь них - Не как на экскурсии! А как "Страж всех стихий"!
************************
Матадор
Три тысячи за ремонт и уплотнение сочленений! Три, мать их, тысячи!!! Ладно, ещё переделка поножей и изготовление подков. Но, всё равно, дорого! Однозначно, нужно было в кузнецы идти, а не плотником шкафчики мастерить.
Я шёл в таверну "У короля за пазухой", а про себя материл и гнома, и себя: гнома - за жадность, себя - за недальновидность.
В таверне, к слову, самой типичной, меня ожидал ЛегОлас, только был он какой-то не такой: уши кривые и в разные стороны, сгорбленный, на носу очки такой толщины, что выступали дальше носа.