Тогда кто же придумал мораль, честь, совесть, стыд? Кто? Для чего? Для чего меня мама так строго воспитывала? Что мне до сих пор так стыдно. Если самое главное в природе – как можно больше семян бросить в горшки. Значит дать рождение новой жизни. Она что, не хотела внуков? Хорошо. Это для молодых. Понятно, для продолжения рода. Тогда почему взрослые люди этим занимаются? И это не понятно. Это что у них – инстинкт животный? Ну и что? Человек, если разобраться, тоже животное, только с более развитым интеллектом. Тогда почему у меня нет этого инстинкта? Нет, он есть, я хочу, иногда даже просто с ума схожу, но как до этого доходит – мне очень стыдно.
Значит, моя дурацкая совесть, или трусость, сильнее животного инстинкта? Я поняла, мне еще с детских лет убили этот инстинкт. Забили его ремнем, кулаками, ногами. Почему я опять плачу? Почему я такая дебильная? Мама постоянно ругала меня, она постоянно за что-то наказывала. Это делать нельзя, это не красиво, это не хорошо, как тебе не стыдно, ты же девочка. Вот, я нашла, она постоянно говорила, как тебе не стыдно. Потому стыд стал смыслом в моей жизни, он занял главное место. Мне всегда, мне постоянно, чтобы я не сделала, плохое или хорошее, мне всегда стыдно.
Запреты. Они не дают развиваться человеку как личности. Он живет в ограниченном мире, в рамках дозволенного, он всего боится – риск, подвиг не для него.
Хорошо. Возьмем противоположную сторону, если распустить ребенка, все ему позволять, он вырастит эгоистом, он не сможет сострадать другим, не будет помогать родителям, больным и старикам. А если распустить инстинкт, то начнется хаос. Так как же быть? Где найти золотую середину? Где она та грань дозволенного, которую нельзя переходить? Кто точно знает? Как нужно правильно жить, любить, сеять семена. Почему разводятся семьи? Почему страдают дети?
И вовсе я не фригидная. Когда целовал Игорь, я не фригидная, я все чувствовала, я очень хотела. В низу живота было так тепло и приятно. Но было очень стыдно и неприятно, что в камышах, как собачку. А самое главное, что он после этого бросит, побежит к другой, больше не придет. Будет думать, значит она с каждым так сможет. Если бы я была уверенна, что он только мой, что я для него что-то значу, что у него ко мне серьезные чувства. Но он не надежный, не серьезный, не постоянный. То ко мне придет, то с Аллой, то с Надей, то еще брат его куда-то уводит. Как можно с таким не серьезным, строить серьезные отношения? Если он легкомысленный, оставил девушку в опасном положении, забыл, не встретил, предал. А других мне не надо. Что делать? Лучше уж тогда одной, чем с кем попало.
И вовсе я не фригидная. Это было у него дома. Когда Игорь меня так нежно целовал, обнимал, ласкал груди, я так его захотела, я так загорелась, я была тогда готова на все. Я начала его страстно целовать. Но, неизвестно почему, он мне сказал: -Успокойся, Зина. И продолжал меня нежно целовать. Мне стало так стыдно за мое поведение. Я не понимала, почему он так сказал? Может он сильно испугался моей сексуальности. Тогда я бы смогла, но он остановил меня, но почему?
Я так хотела его. Когда я пришла домой, так страдала, мучилась, всю ночь не спала, плакала. Потом ночью лежала, нащупала пальцем то место, где было приятно, начала гладить и надавливать. Я нащупала маленький, мягкий кусочек шланга, он стал увеличиваться и твердеть. Было так приятно, я начала на него сильно надавливать и тереть. Стало так сильно приятно, я надавила и замерла, а потом он стал мягким и совсем исчез. А я стала спокойней, желание пропало и больше не хотелось.
Вторник. Сегодня у меня операция. С утра женщины рассказывали смешные анекдоты, интимные истории и смеялись. Не хотелось уходить. Во время операции я тоже вспомнила несколько анекдотов, хотела быстрее прийти в палату и рассказать:
–Я вспомнила несколько анекдотов, сейчас расскажу. Смеялась я.
–Ты что, тебе еще нельзя разговаривать.
Потом ко мне пришли подружки, я пошла в приемный покой.
–Быстро в палату. Ты же только что после операции. Тебя что, к кровати привязывать? Кричала на меня дежурная медсестра.
–Зина, не выходи замуж, живи в свое удовольствие. Говорила Тамара.
–А как же дети? У вас есть дети?
–Нет. Зачем они мне нужны? Пеленки, вопли, я делала аборты. Я всю жизнь пила, гуляла с мужчинами. У меня дома нет ни одной тряпки ширпотреба. У меня дома все импортное, даже половая тряпка. Любовники приносили все – цветы, подарки, продукты, я живу в свое удовольствие. Никто мне не указывает, не командует, обхаживать, ублажать никого не надо.