- Ты чо, первый раз здесь на митинге? - хмыкнул омоновец.
- Да, - старшего лейтенанта две недели назад перевели в Минск из Гродно.
- Тады понятно. Я-то за два года наслушался... Сегодня еще спокойно. А так иногда они даже не успевают на место сбора попасть. Махаловку раньше времени начинают, на подходе. Ты на их базар внимания не обращай. Если все это слушать, свихнешься. Они Батьку в чем только не обвиняли! Теперь вон это...
Старлей вытащил сигареты и угостил коллегу...
- ...Олег Батурин избрал трудную, но честную дорогу! - продолжал разоряться Потупчик. - Он отринул преклонение перед тираном и встал в наши ряды! И мы не дадим с ним расправиться! Уже сейчас он подвергается сильнейшему давлению со стороны своего начальства и КГБ! Этого честнейшего человека выгнали с работы, потребовали освободить жилплощадь, лишили всех льгот и зарплаты! А за что?! За то, что он нашел в себе мужество сказать правду! Толстожопые генералы боятся! Да, боятся! Они дрожат от страха перед народом, перед лучшей его частью! Перед нами!!! - принятый за десять минут до выступления стакан портвейна наконец ударил оратору в голову. Демократическая оппозиция вобрала в себя все лучшее, что есть в Беларуси! В наших рядах только самые честные! И мне стыдно и горько смотреть, как мой народ задыхается и гибнет под пятой тирана! Диктатуре - смерть!
- Смерть!!! - поддержала толпа.
- Тирана - на виселицу! - истерично взвизгнула толстуха из общества "Солдатские матери".
- Вот слова демократов России! - провозгласил Потупчик и картинно вскинул голову. - И зря Лукашенко думает, что ему все сойдет с рук! Ошибается, хоккеист хренов! Это ему не в теннис с Борисом играть! - полупьяному председателю наблюдательного совета "БПК" неожиданно пришла в голову интересная мысль, и он поспешил ее озвучить. - А вы знаете, как решили подписывать договор о союзе?! Нас проиграли в теннис! Представляете?! Наш плешивый урод поставил на кон судьбу республики! Ну мы-то знаем, как он играет! Да его всухую любой перворазрядник сделает! Да что перворазрядник! Его кто угодно обыграет! Даже человек, никогда не державший в руках ракетку! А знаете почему?! Сейчас скажу! Я медкарту его видел! Да, видел! !! - с аффектацией завопил Потупчик. - Так там черным по белому написано, что у диктатора целый букет болячек! Включая и психиатрические! И самые страшные из них... - оратор напрягся, вспоминая медицинские термины,- шизофрения и вульвит!!! [Вульвит - воспалительное заболевание женской мочеполовой системы.]
Толпа в восторге притихла...
- Он что, сумасшедший? - спросил старлей.
- Не, - зевнул омоновец, - просто дурак. И алкаш. Он, почитай, почти каждую неделю в вытрезвителях ночует. И сегодня, если попадется, опять на экспертизу поедет... Потупчик это. Может, слышал?
- Ага. Только я его не так себе представлял...
- Ну вот вживую увидел, - улыбнулся омоновец.- Мои ребята этого пидора уже раз десять вязали. И каждый раз от него разит, как из бочки...
- ...Нами управляет ненормальный! Как вы этого не видите! Он играет в теннис на судьбу республики! Да за такое четвертовать мало! И он еще осмеливается называться президентом!
Сзади к трибуне протиснулся Богданкович и дернул Потупчика за рукав.
- Саня! - прошипел лидер "Хартии-98". - Ты что делаешь? У нас-же все согласовано! Уйди с трибуны!
- Почему это? - громко спросил оратор.
- Потому! - Богданкович был красен, как рак.- Ты все Вячогке испогтишь! Пегедавай слово Тане и уходи!
- А-а! - Потупчик хлопнул себя ладонью по лбу. - Черт, забыл! Все, ухожу... Друзья! - оппозиционер повернулся к толпе. - Сейчас перед вами выступит известнейшая во всем мире пра-возащитница Татьяна Прутько!
- А про вульвит можно поподробнее?! - крикнул молодой парень из первых рядов, вызвав взрыв хохота у небольшой стайки студентов-медиков, от нечего делать зашедших на митинг.
- Потом! - отмахнулся Потупчик, испытавший потребность отлучиться в туалет. - Итак, Татьяна Прутько! Встречайте! - хрипло, как простуженный конферансье, возопил уходящий с трибуны оратор...
Омоновец вытащил из нагрудного кармана горсть леденцов.
- Будешь?
- Спасибо, - старлей взял черносмородиновую конфетку. - А это кто?
- Прутько. Типа правозащитница... Дура дурой. Такие ляпы во время судебных заседаний выдает - закачаешься!
- Она еще и на суды ходит?
- А ты как думал! Чуть что с каким-нибудь оппозиционером произойдет, эта дамочка тут как тут. Общественный защитник, мать ее, - омоновец скомкал фантик и метнул его в ближайшую урну. - Недавно ребята из нашей роты задержанных на суд привозили, рассказывали... Прутько заяву накатала, типа требования о привлечении прокурора к ответственности. Там все со смеху умерли. Она статьи перепутала, и получилось, что прокурора надо привлекать за нарушение правил судовождения и мореходства. Хорошо еще, что не за незаконную порубку леса...
- И что судья?
- Поржала вместе со всеми. Прутько потом заяву два часа переписывала. А суд за полчаса все решил. По пятнадцать суток дали хулиганью. Так Прутько судью обвинила в предвзятом отношении. Орала, грозилась в европейскую комиссию по правам человека обратиться...
Грузная правозащитница уперлась ладонями в края трибуны и немного наклонилась вперед.
- Господа! Над Беларусью сгущаются тучи! Все международное сообщество в едином порыве отказало в доверии кровавому режиму! И у него есть на то основания! Тысячи, я не боюсь этого слова, тысячи ни в чем не повинных людей исчезли без следа в застенках КГБ и милиции! Бывший председатель центральной избирательной комиссии, выступивший с осуждением незаконного референдума, бывшая председатель Центрального банка нашей республики, отказавшаяся покрывать воровство подручных Лукашенко и самого Лукашенко, десятки известнейших журналистов! И этот список не имеет конца! Люди, составляющие цвет и совесть нации, такие как Василь Быков, Шарецкий и многие другие, вынуждены жить в изгнании! Но даже там их не оставляют в покое! Недавно я встречалась с Ва-силем! - Прутько воздела вверх жирную руку с маленьким пухлым кулачком, напоминающим мятую связочку протухших сосисок. [Шарецкий экс-председатель Верховного Совета Беларуси, проживающий в "изгнании" в Литве.]