— И на главного инженера, — напоминаю я.
— Да, но только после того, как он применил ответные меры физического воздействия. Правильно сделал. Но мало. Эту маленькую дрянь нужно…
— Нет, это тебе нужно было действовать решительнее. Как в свое время главному инженеру. А ты? Всего лишь сломал зонтик у него на голове — разве против Кости это самозащита?
Над главным инженером Костя в свое время пошутил не столь изысканно, как над бухгалтером. Начальник отдела снабжения, вернувшись из командировки в Германию, с ходу устроил грандиозную попойку в честь самого себя с главным инженером. Они сперва дегустировали «Распутина» под закуски, привезенные Костей из-за границы, а затем наступила очередь «Смирновской», которую заедали сперва отечественной икрой, а потом дорогим экзотическим блюдом — филе из носорога. Эту закуску Константин контрабандно вывез из Германии, за что расхваливал сам себя перед единственным зрителем.
Затем Костя выскочил освежиться, а главный инженер самостоятельно питался носорогом, который был явно ему по вкусу.
И с таким усердием припал этот специалист к деликатесу, что оторвал его от банки только дружный хохот всех сотрудников, бывших в то время в офисе. А впереди них на нетвердых ногах стоял Константин, размахивал этикеткой и громко вещал: «Наша кошечка любит „Вискас!“» — тыкая пальцем на главного инженера. Самое главное, я сомневаюсь, что фирма по производству кошачьих консервов заплатила Косте за рекламу своей продукции. Зато ему заплатил главный инженер. Он, конечно, еще волосатее, чем горилла, но почему-то посчитал, что пища животных не для него. И Константин это быстро почувствовал, потому что Костю увезли домой с такими симптомами, на которые он давно и постоянно нарывается.
Я проявил заботу о внезапно подцепившем вирус кровоподтеков по всему телу Косте и к вящему удовольствию Марины приказал отправить больному начальнику отдела снабжения, как и положено в таких случаях, усиленное питание. В виде ящика «Педигри Пала». Чтобы мой чиновник для особых поручений быстро встал на ноги и меньше гавкал. Как и следовало ожидать, Костя сделал надлежащие выводы по поводу своего нетактичного поведения, помирился с главным инженером и устроил сюрприз главбуху. Причем поведение главного инженера с ходу подтвердило старую, как мир, истину: даже легко ранимые люди очень радуются, когда кто-то делает приятные сюрпризы их ближним.
Накануне Первомая бухгалтер нашел в своем кабинете огромную картонную коробку, сверху которой лежала красивая открытка с пожеланием новых трудовых успехов в семейной жизни. Стоило бухгалтеру развязать ленточку, которой была перевязана коробка, как из нее медленно поднялась во весь рост абсолютно обнаженная девушка и протянула ему руки. А все дальше сделал за бухгалтера Костя, щелкнув эту немую сценку «Полароидом». Бухгалтер от девушек в таком виде давно отдыхает, так что лучшей гадости начальник снабжения придумать не мог. Это уже не говоря о фотографии, которую он обещал подарить жене главбуха ко Дню печати.
Бухгалтер после этого кратковременного свидания в кабинете усиленно питался валидолом, хотя, кроме платонических устремлений, эта телка ничего сотворить не успела. Валидольная кормежка завершилась между Днем печати и Радио, когда Костя вернул бухгалтеру снимок, на который успели наглядеться все сотрудники, и заявил, что это была дружеская шутка. Бухгалтер изорвал фото на мелкие клочки и только потом дал Косте зонтиком по голове. Впрочем, к такой оценке своих творческих способностей начальник снабжения, похоже, привык. А то, что бухгалтер с тех пор с Костей по поводу финансов никаких споров не затевает, опасаясь новых сюрпризов, так это начальнику отдела снабжения только на руку.
Вот и пришлось главбуху сейчас поступиться даже принципами безалкогольного образа жизни, небось до сих пор помнит, как заикался и синел при виде обнаженной телки под дикий хохот сотрудников, подглядывающих в специально оставленную Костей щелку в двери.
— Да, ты прав, — с некоторой долей сожаления смотрю на слегка окосевшего от одной рюмки специалиста, — отказывать Константину — себе дороже.
— Но свою особу ты в виду не имеешь, — слегка вызверился бухгалтер благодаря действию подношения начальника отдела снабжения. — Только смотри, очередные подарки обойдутся дороже тебе.
— Что ты имеешь в виду?
— Они нас в виду имеют. Видишь ли, наглость должна иметь границы. Даже у милиции.
— Границы у милиции? — искренне удивляюсь я. — Разве пока меня не было, на них возложили и эту функцию?
— Давно возложили. В прошлом месяце к нам шла машина с вином из Молдавии. Нет, документы в порядке, пошлины, таможенные сборы… Вот потому мы потеряли всего два ящика вина.
— Сколько КП прошла машина?
— Восемь.
— Так это еще по-божески. Стоит волноваться?
— Я к тебе пришел по другому поводу. Перед праздником Великого Октября менты пригласили к себе бухгалтеров разных предприятий. Они предъявили нам список подарков, которые должны получить от фирм. Теперь они делают то же самое в связи с Рождеством…
— Минуточку, — решительно перебиваю хранителя своего финансового благополучия. — Менты здесь ни при чем. Несмотря на всю дурость, эти два взаимоисключающие друг друга праздника являются государственными. Кроме того, мы обязаны делать подарки.
— Ты не понимаешь, о чем говоришь. Сколько мы можем отмечать все красные дни в календаре выброшенными на ветер средствами? Я не позволю, чтобы…
— Прошу прощения, — решительно прерываю специалиста по кличке Зажимконтора. — В данном случае речь не идет об элементарных взятках. Мы говорим о техническом обеспечении милиции. Без помощи спонсоров у нее не было бы даже бумаги для ведения протоколов. Кроме того, сам понимаешь, фирмы, оказывающие спонсорскую помощь, всегда могут рассчитывать на взаимопонимание. Пусть даже для нас это не самое главное, но… Ты ведь не высказываешь негодования по поводу того, что мы постоянно помогаем детским домам, интернатам…
— Здесь другой случай, — решительно отводит в сторону мои доводы главбух. — Почему мы опять должны дарить оргтехнику, а например, фирма «Воздуган» преподносит исключительно дешевые китайские канцелярские наборы?
— Кто получает подарки?
— Милиция.
— На водном транспорте?
— Нет. Городское управление.
Я рассмеялся, прикурил сигарету и задушевно поведал:
— А чего же ты хотел? Чтобы крыша снимала со своей фирмы дорогие подарки? Это противоречит здравому смыслу. Потому не скупердяйничай, они наш компьютер не домой потащат, а для работы используют. Выделяй средства…
— Не дам!
Я пристально посмотрел на не в меру раздухарившегося Зажимконтору и подумал — может, ему в виде особого поощрения еще одну рюмку налить? Нет, рискованно, того глядишь, вконец разойдется, начнет мне доказывать, что машина игрушек детскому дому к Новому году еще большая роскошь, чем покупка туалетной бумаги для нужд родного «Козерога». Погасив сигарету в пепельнице, глубокомысленно замечаю:
— Мне кажется, правда, это очень смелое предположение, но все-таки, по-моему, фирма принадлежит мне…
— Я получаю деньги, чтобы они не уходили на воздух, — решительно отрезал главбух и посмотрел на меня так, словно был стопроцентно уверен: менты пропьют подаренный компьютер еще раньше канцелярских наборов.
— Ты чего это на них взъелся?
— На кого?
— На ментов. Что, гаишники не по делу пристали?
Бухгалтерия обиженно зашмыргала носом и гораздо тише пробормотала:
— Не понимаю, о чем ты говоришь?
— Давай, колись, все равно узнаю. На страже денег он стоит… Не спорю, однако упорство ты проявил прямо-таки необычайное.
— Чего это ты так решил?
— Того. Подарки к Новому году и Рождеству получают все — и таможня, и налоговая, и прочие пожарники, однако тебе отчего-то хочется экономить средства именно на ментах. Почему?
— Потому что обнаглели, — решил не испытывать мой характер главбух, прекрасно знающий о способностях руководителя дарить людям радость. Подарок Кости может показаться манной небесной в сравнении с тем, до чего иногда додумывается генеральный директор фирмы.