Потому что даже если на минуту допустить жалость к себе, то захочется туда, рядом с ней, где спокойно, где хорошо. Где нет боли, пожирающей изнутри как рак, нет слез, из — за которых не видно уличных фонарей, нет воспоминаний, которые крутишь и крутишь, словно поставив на повтор.
Мучаю себя тем, что просматривал видео с помолвки Карима и Марины.
Они на самом деле подходят друг другу. Хорошо смотрятся, наверняка будут ладить. Они из одного высшего класса, а мой путь другой. Пусть сложнее, тяжелее, но однажды он увидит меня и будет кусать локти, потому что выбрал не меня.
— Понял, Левицкий! Ты будешь кусать локти! Наверняка. Может быть…
Запал пропадает, как и вера в собственные силы. Она становится все меньше.
Меня выгоняют с крыльца, я заказываю такси и гружусь в него с вещами, чтобы поехать до местного хостела.
Когда я оказываюсь в комнате, я долго смотрю в окно, куда через стекло бьется мотылек.
Словно пытается пробиться к свету через твердое препятствие. Вот так же и я пыталась, пыталась сквозь разницу классов и самообман обрести счастье.
Нахожу на шее подвеску, сжимаю крепко, чувствуя, как края крыльев впиваются в кожу ладони… Я сжимаю еще сильнее, тяну, а потом дергаю со всей силы, срывая бабочку… Они живут так мало, так же мало прожили наша с Каримом любовь.
Я подхожу к окну, хочу выкинуть, но рука не поднимается. Я просто убираю в дальний карман рюкзака, возвращаясь к жалости, которая с каждой секундой обуревает меня все больше.
Чтобы хоть немного стало полегче, я ложусь поспать. Просыпаюсь от звонка на телефон. Оказывается, уже утро и это удручает. Потому что я надеялась потянуть момент забытья чуть дольше.
Это из декана, просят забрать документы до десяти утра. Время уже девять. Даже не запариваюсь насчет прически, вяжу на макушке узел, ищу в куче сваленных вещей свой студенческий, когда натыкаюсь на папку с выпиской.
Глазами пробегаю текст, словно там есть ответ на все мои беды, словно что — то заставляет меня скользить по медицинским терминам, останавливаясь на рекомендации обращения к гинекологу по месту жительства в связи с обнаружением… беременности.
Беременности?
Поднимаю глаза на имя… Мое.
Может быть тут какая — то ошибка? Не может быть, чтобы я была беременной.
Эти вопросы помогают мне пережить позорное отчисление. Только когда разрезают студенческий я срываюсь и снова начина реветь в голос. Я так мечтала петь. Я так мечтала собирать огромные залы. А теперь все мои мечты свалены в кучу, как те вещи в моей комнате за пятьсот рублей сутки.
После отчисления я еще долго смотрю на вуз, словно это поможет туда вернуться. Словно хоть что — то мне поможет…
Почти час стою, рассматривая каждую деталь здания, деревья, скамейки, за год обучения все стало мне таким родным и близким. А теперь… Чем мне заниматься, если не музыкой. Как мне жить без музыки и Карима.
Телефон в кармане вибрирует, и я открываю напоминалки. Прием у врача.
Это так кстати, что даже страшно.
Я иду к гинекологу, сажусь на кресло и морщусь, когда мне вставляют зеркало.
— Холодно…
— Не была никогда на осмотре?
Она заканчивает, задает ряд простых вопросов, а потом снимает очки, внимательно меня осматривая.
— Рожать будем?
— Р… рожать? Кого рожать?
— Ну не маленькую зверушку явно. Беременна ты говорю. Пара недель, но лучше сделать УЗИ.
— Вы ошиблись, я не могу быть беременна. Я просто не должна быть беременной сейчас, когда у меня ничего не осталось. НИ-ЧЕ-ГО!
— Ну, вот на УЗИ и выясним.
— Но у меня нет денег… Вы же щупали, все там нормально.
— Ой, трахаться они хотят, а презервативы купить — нет. А потом аборты и отказники на каждом шагу. — Ладно, пойдем, сделаем тебе УЗИ. Да не смотри так. Бесплатно сделаем.
Она что — то говорит, осматривает меня, задает вопросы, а я сижу ровно и пытаюсь осознать, что беременна. Когда пробиваешь дно жизни, снизу кто — то стучится.
— Я беременна. Боже!
— УЗИ покажет и не ори, ты тут не одна.
— Я беременна, понимаете, у меня ничего не осталось, но я беременна. И это осознание приносит в мою затянувшуюся тучами жизнь, счастье и радость.
Беда в том, что даже позвонить некому и поделиться радостью.
Похоже, никогда и не было.
Глава 26
Когда гуляешь по парку, не редко встречаешь бездомных, чуть морщишься и проходишь мимо, уверенный, что никогда не окажешься на его месте. И даже не задумываешься, что послужило причиной такого падения. Чаще всего человек сам виноват в произошедшем. Череда не тех решений, неправильный выбор и вот ты сидишь на скамейке в парке, складывая вещи по сумкам. Улыбка не сходит с лица, потому что теперь я не одна. Но я жива, я не тону, а значит все можно исправить.