Елена Борисовна подняла на меня глазищи и улыбнулась:
– Конечно, существую, Никита Никитович. Если не верите глазам, можете потрогать.
Даже не помню, как отпустил сотрудников. Что сказал в ответ. В голове крутилась одна мысль: мистики нет, всему должно быть какое-то разумное объяснение. Но если с котом всё складывалось логично и понятно, то сейчас я найти это самое объяснение не мог. Задержал новую сотрудницу. Бабка на кофейной гуще увидела не только зеленоглазую незнакомку. Она увидела ребёнка! Младенца, который мне был нужен как воздух. И срочно! Время уходило, его почти совсем не осталось. А вдруг бабка Зоя всё же не шарлатанка? И новенькая сотрудница Елена Борисовна та самая, что исполнит мою мечту? Вот только времени на ухаживания у меня нет. Я так разволновался, что брякнул: «Вы должны родить мне ребёнка!»
Психологиня молча смотрела на меня. В зеленых глазах удивление. Вот я идиот! Надо же было сначала объяснить девушке всю ситуацию. Если не дура, непременно согласится.
Но… тут в кабинет ворвалась госпожа Соловьева, баба наглая, противная, но без ее ежемесячных пожертвований гимназии не выжить. На ее деньги я и новые мячи купил, и доски электронные… Прошу психолога выйти и начинаю спор с вредной бабой, доказывая, что если ее сын рос в золотой колыбели, это не значит, что он может пакостить без стыда и совести. Правда, по словам Вовочки, всё было немного по-другому.
Маленький поганец нажаловался матери, что его заставили мыть полы. Одного из всего класса, потому что все училки и сам директор его терпеть не могут. Вот только небольшой факт, что он украсил пол кабинета надписью «Крапивина дура!» и нарисовал злобный смайлик, негодник опустил.
Узнав горькую правду, госпожа Соловьёва снова рванула на разборки, теперь уже с собственным сыном. А я решил исправить ситуацию с психологом, попросил ее пригласить в кабинет. Оставалось лишь подобрать нужные, правильные слова для предстоящей беседы. Слова подбирались с трудом. Хотел, было встать, чтобы налить воды, и понял, что влип! Точнее, прилип. Моя хм… пятая точка не отрывалась от стула. Рванул посильнее, почувствовал свободу, вот только часть брюк осталась на стуле, а на моей, простите, заднице зияла большая дыра. Забыл главное правило учителя – перед тем как сесть, осмотри стул! Кто обильно смазал директорское кресло клеем, я догадывался. Просмотрю записи на камерах, чтобы подтвердить свои предположения, и устрою для шутников веселые старты. Вот только сначала надо переодеться. Испорченные брюки я с чувством швырнул в корзину. Направился в приёмную, где в шкафу у меня спортивный костюм. И тут тук-тук! Я даже не успел крикнуть: «Подождите!» В кабинет вломилась новая психологиня и в ужасе уставилась на дурацкие трусы с идиотской надписью. Нижнее белье мне всегда покупала Вика, считала, что такие труселя – модно и прикольно. Но сейчас мне точно не до смеха. Сначала я предложил этой девушке родить ребенка, а теперь вот встречаю в таком виде. Господи, что она подумала! Я решил всё объяснить, шагнул к ней, но Елена Борисовна схватила указку, забытую математичкой, и приняла угрожающую позу. Очень угрожающую, потому что острие указки направлено прямо между буквами «О» и «S» в слове «BOSS». Одно неловкое движение, и мне вообще бэбика не видать, как собственных ушей. А еще она вдруг говорит:
– Замри, Китёныш-гадёныш, а то хуже будет…
– Китёныш-гадёныш? Да что вы себе позволяете, Елена Борисовна?! – сказал я и вдруг застыл.
Эту обзывалку я уже слышал… И не раз.
Елена
Вот как это всё понимать?
Будущий руководитель через минуту, как меня ему представили, заявляет, что я должна родить ему ребёнка. Понимаю, хочется человеку стать отцом. Но не так же быстро! Он через полчаса меня уже в одних трусах поджидает! И сейчас прет на меня здоровый физически и нездоровый психически начальничек. И еще лыбится гад, а ведь всем известно: улыбка начальника – намёк на секс.
Оглядываюсь по сторонам, хватаю указку, прицеливаюсь… Ага, испугался! Вон как зенки забегали. Вот только с фразой из детства я спалилась. Китёныш вылупился на меня и шипит:
– Ты?..
– Я!
– Дура, которая мне пол-уха чуть не отгрызла? Всё, свободна, уволена!
– Ты не можешь меня уволить.
– Это почему же? Еще как смогу!
– Не сможешь!
– Смогу!
– Не сможешь! Нельзя уволить того, кто еще не оформлен! Что, съел?
Чёрт, у меня ощущение, что я вдруг вернулась в детство. В этот момент трещит мой мобильник. Вытаскиваю телефон из кармана, отвечаю на звонок: