12 лет. Год назад приезжал отец. Не знаю зачем. Он изредка навещал меня. Вначале я радовался. Но наши встречи... они проходили как-то не так. Чего-то не хватало. Чего? Не знаю. Да и не стараюсь понять. Все равно я ему не нужен.
Не нужен. Эти слова стали для меня ключевыми в 12 лет. Я был лишним. Бесполезным. Одиноким. И жизнь казалась сплошной черной полосой. Дальше так продолжаться не могло...
Стук колес. Я снова закрываю глаза. Этот момент своей жизни я запомнил навсегда. Это был Перелом. С хрустом. Напополам.
Я шел по городу. В чистом летнем небе светило солнце.
"Ну почему не дождь с градом! Под настроение самое то!" - мне было плохо. Нет не так. Мне было хреново! Меня задолбала моя е***ная жизнь! Задолбала настолько, что я решил ответить ей тем же (лицо перекосила кривая ухмылка). И как раз выбирал подходящее место для окончательного задолбайства своей жизни.
"Так. 5 этажей это мало. Я слышал, бывало, что люди после такого выживали. Хотя... Если головой вниз и об асфальт... - я представил себе данную картину и удовлетворенно кивнул. - После такого не выживают. С гарантией!"
Мне было хреново, но скоро это пройдет. Навсегда.
Я поднимаюсь по ступенькам на крышу облюбованного мною дома. Мое лицо было спокойно, но в душе бушевали нехилые эмоции. Одна моя часть отчаянно не хотела умирать.
"Дурак! Ты что делаешь?! Остановись, пока не поздно!".
Другая, и главная, моя часть аргументировано доказывала свое право на смерть.
"Если жизнь приносит только боль и проблемы, то нафига за нее цепляться? Ноль лучше, чем минус".
Я не хотел умирать. Я не хотел жить. Я поднимался по лестнице. Меня душила злость на самого себя и на весь окружающий мир, который довел меня до такого состояния. А вот и крыша. Подхожу к краю.
"Вот когда я умру, они все поймут, как были неправы!", - мысль приходящая в голову наверное каждому самоубийце.
Я представил себе плачущих на моей могиле тетю с дядей. Раскаивающегося отца. И целую кучу ребят и девчонок (куда же без этого!), искренне сожалеющих о своем отношении ко мне.
Я упивался своей болью. Это было так приятно! Я посмотрел вниз. Хорошо! Я еще раз представил красочную картину своих похорон.
"А ты уверен, что так будет? Ты ничего не напутал, а? - раздался в глубине сознания ехидный голос. - А может будет так?". Вздохнувшие с облегчением опекуны, равнодушный отец, пожимающие плечами одноклассники: "Во дурак-то! Ну и ладно, без него легче".
"О тебе не будут плакать, наоборот - все вздохнут с облегчением когда ты умрешь", - голос продолжал издеваться. И я понял, что так и будет. А откуда-то изнутри поднималась волна багровой ярости. "Почему я должен делать так, чтобы им было легче?! Они ничего не сделали чтобы легче было мне!"
"Тогда живи! - голос изменился. Теперь в нем тоже звучала ярость. - Живи без цели! Живи не ради чего-то! Живи вопреки! Вопреки всему! И никогда не сдавайся!"
Я открыл глаза и усмехнулся. Вот уже 4 года я живу вопреки всему. Я выживаю. И никогда не сдаюсь.
Вчера я получил письмо от отца. Дескать я ему нужен! А он мне уже нет! Но на встречу я все равно поехал. Даже речь приветственную заготовил! Хе. Жаль предлогов матерных нет. Или заменить предлоги другими словами? Хм. Надо попробовать. На лице не отражалось никаких эмоций, но в душе я улыбался. Скоро отец узнает о себе много нового!
Глава 1.
Рождение Зверя. Ярость.
Ярость - это деструктивное начало.
Но если она помогает выжить?
Можно ли в этом случае назвать ее созидательным началом?
Икари Синдзи.
Покончив с построением Великого Приветствия Любимому Отцу (4 предлога на 5 предложений! Ни разу не повторился! Я крут!), я достал свой плеер, нацепил наушники и погрузился в мир музыки. Кстати о плеере. Это первая вещь, которую я купил на свои деньги. Откуда деньги? Так после Перелома я все свободное от учебы время уделял их заработку. Работа была по принципу "принеси-подай", но мне было без разницы. Лишь бы деньги платили. Первый год это напрягало, но дальше было легче. Кроме того полное отсутствие свободного времени не позволяло задумываться о моих проблемах. А чем меньше о них думаешь - тем больше шансов выжить. Не сорваться. Всю первую получку я спустил на плеер, но не жалел об этом. Он того стоил! Я очень любил слушать музыку. Нужно успокоиться или наоборот взбодриться? Без проблем! Просто поставь соответствующий трек и слушай в свое удовольствие. Благо 6 гигов памяти позволяли записать очень много музыки и слушать ее можно было 4 часа подряд! Хотя этого не всегда хватало. Я покосился на индикатор заряда батареи: "Хм, чуть меньше половины. А ведь выходя из дома зарядил до упора!", затем глянул на часы. Ехать оставалось около получаса. "Нормально, заряда хватает". Да, день определенно начинался хорошо.