CHAPITRE 7
Je vais vous dire un truc, les gars : Venise crève de la motorisation. Ces vedettes fougueuses qui labourent les canaux et font danser les gondoles comme des bouchons produisent un ramdam de machines à laver. Les pauvre pilotis sur lesquels sont bâtis les palais n’en peuvent plus de morfler ces gifles incessantes d’un flot exacerbé par les Johnson. Ils sont mis à Evinrude épreuve, comme dirait Breffort.
Voilà ce dont à quoi je gamberge tandis que notre canot fonce sur le Grand Canal. Toujours le sens artistique en éveil, c’est ce qui fait mon charme. J’eusse été Anquetil, jamais j’aurais gagné un seul Tour of France, trop sollicité par les beautés du paysage ! La plupart de mes si tant cons porains ont des pensées pareilles à du boudin grillé sur lit de pommes fruits. Ils sont tout graisseux de la gamberge et si prosaïques, si pauvrement fatalistes, qu’en les écoutant je biche envie d’aller au refile, coudes au corps. Tandis que votre San-A., mes chéries, en plein pastis nauséabond, il pense art, avant toute chose. Je suis, comme qui dirait, le Michel-Ange de la littérature d’action ! Le Léonard de Vinci de la police ! Une espèce de François Ier numéro 2 empompidolé.
— Tiens, bavoche la Gâtoche en me désignant la demeure des Alcalivolati devant laquelle nous déferlons, c’est toujours calme, « il » n’a pas encore prévenu nos homologues vénitiens.
Je regarde la façade ravagée par le temps et le dédain des hommes en songeant aux cadavres alignés derrière ces murs dégradés.
— Peut-être que le comte s’est buté, je soupire. Avec le pacsif de mouscaille qui lui a chu sur le râble, ça n’aurait rien d’étonnant.
Mais le Disloqué hausse les épaules.
— Pas son genre, fait-il. Malgré son infirmité ça reste un homme d’action.
— Tu parles. Et Hemingway, c’était pas un homme d’action, peut-être ? Il n’empêche qu’il s’est pété le bocal d’un coup de flingue ! Je trouve au contraire que le suicide est le recours des aventuriers qui n’aventurent plus ; leur dernière expédition…
Bavarder est bien commode : ça évite de parler ! On n’a qu’à laisser tomber des mots, comme une chèvre laisse tomber ses crottes sans cesser de marcher. Déféquer en marchant est un exploit que ce malin d’homme n’a jamais bien su réaliser, sauf quand il a les panzers divisions aux miches ou que la montagne Pelée se fout en renaud ! En échangeant des considérations sans lendemain sur des sujets dont la gravité n’écharpe personne, nous passons du canot automobile à l’automobile tout court et, en moins de temps qu’il n’en faut à une radeuse de la Porte Saint-Martin pour faire seize passes nous déboulons à l’aéroport.
— Bon, fais-je en pénétrant dans l’hall, chacun commence par un bout, ma good loque. Objectif principal : un Noir à cheveux blancs portant des lunettes cerclées d’or et qui serait accessoirement accompagné d’un grand type maigre et grisonnant ; vu ?
— C’est parti, dit la Guenille en troquant son mégot invertébré contre un autre en forme de virgule.
Car il ne jette jamais ses clopes, Pinaud. Il collectionne ! Sa poche gauche en est toute gonflée. Il en change de temps à autre, lorsque celui qu’il a au bec est par trop humide, comme un fumeur de pipe change de bouffarde.
— C’est drôle, dit-il, avec un rire tendre et béat, un brin confus, c’est drôle…
— Qu’est-ce qui est drôle ?
— Tu sais qu’à cause de ma gastrite chronique j’ai une certaine propension à l’inappétence, or il se trouve que je meurs de faim. Sont-ce les émotions qui me creusent, ou bien les voyages, l’air du large ou encore le fait que je n’ai rien absorbé depuis avant-hier midi, mystère !
Il me désigne une espèce de buffet où l’on vend des comestibles riches en couleur qui semblent plus à peindre qu’à bouffer.
— J’ai bien envie de prendre une petite pâtisserie, histoire de me sustenter, que me conseilles-tu ?
Je le transperce d’un regard sauvage :
— Un nègre en chemise ! aboyé-je avant de lui tourner le dos.
Je me dirige d’un pas déterminé vers l’un des guichets de Alitalia où une délicieuse hôtesse artificiellement blonde mais impétueusement brune m’accueille d’un sourire qui vous donne envie de prendre deux billets pour n’importe où et d’y aller avec elle.
— Police ! Interpol ! Auriez-vous aperçu un Noir à cheveux blancs qui…
Je tartine, elle m’écoute. Ma voix, mon œil, la peau de mes tentacules sont de velours ; ça la botte. Elle prend une mine rêveuse, pose sa tête dans le creux de sa main, puis, quand j’en ai fini avec mon exposé, branle délicatement le chef dans ses doigts de princesse convertie à l’aéronautique.
Elle a aperçu des Noirs, mais n’en a pas remarqué un qui eût des tifs blancs. Je la remercie, passe au guichet suivant où une rousse aussi artificielle que la fausse blonde, et aussi farouchement brune, me regarde survenir en écarquillant ses châsses. Celle-là est un chouïa dodue. Faut la choper en marche, sinon dans pas cinq piges, elle aura changé de catégorie et sera homologuée ogresse de seconde division. Chez les Ritales fondantes, on obèse en couronne, mes gamins ! Elles y vont à la gélatine, les sœurs ! Le spaghetti, pour des qu’ont tendance à s’arrondir, ça ne pardonne pas.
— Un Noir avec des…
« No, signore. » Elle regrette ! Et moi donc !
Je continue ma quête et je suis en train de chambrer une petite maigrichonne qu’on a placardée derrière une pile d’annuaires pour dissimuler ses plates formes lorsqu’on me tire par la manche. J’aperçois un aimable vieillard qui doit être le frère aîné de Pinaud. À seconde vue, je constate qu’il s’agit de César avec de la crème Chantilly plein la moustache. À cause de ses grosses baffies blanches on dirait le docteur Chouettez’air. Un patriarche !
— Du nouveau ?
Pinuchet prend la précaution d’enfourner ce qui lui reste de chou à la crème avant de répondre textuellement :
— brouin… heug… oi… rouvé… sssste !
Ce qui, la déglutition ayant opéré son miracle et le Déjeté répété sa phrase, signifie :
— Je crois bien avoir retrouvé la piste !
Ah, le gentil ! l’amour ! le chéri ! Mais il va donc me devenir indispensable, dites, selon vous ? Il va donc se hisser sur les sommets culminants de l’enquête policière ? Devenir le fin limier de sa génération et de la nôtre ?
— Vite, explique, cher grand-père alsacien !
— Pourquoi grand-père alsacien ? s’étonne la Bredouille.
— Je te montrerai un miroir et tu comprendras, auparavant, raconte !
— Au guichet des lignes intérieures, on a enregistré les places d’un Noir à cheveux blancs et à lunettes cerclées d’or.
— Formidable ! Pourquoi « les places » ? Il n’était donc pas seul ?
— Ils étaient trois : deux hommes et une femme, tous noirs !
Pinaud me tend un papier.
— Voici les noms des trois passagers !
— Tu es extraordinaire, César ! Il y a longtemps qu’on les a enregistrés ?
Il lèche sa moustache, ce qui, instantanément, le rajeunit de quinze ans.
— Tiens-toi bien : une demi-heure à peine !
Je bondis.
— Mais alors, ils n’ont pas encore décollé, où vont-ils ?
— Rome ! Vol 608 !
— Viens !
On se met à galipoder en direction des départs, section lignes intérieures. Soudain je m’arrête. La haute-parleuse de service roucoule à tous les échos, d’une belle voix d’hôtesse ayant appris à se dépersonnaliser jusqu’à la moelle :
— En cours de décollage, le vol 608 en direction de Rome via Florence.