J’enjambe les trois blessés, comme on passe un gué, et je me précipite à l’étage supérieur. J’y découvre Béru nu.
Il est simultanément agenouillé et accoudé sur le plancher, le derrière haut tendu. Il se marre. Il congestionne. Il apoplectise. Une vieille négresse à plateau (celle-là même qui préconisa l’intervention du sorcier, lors de l’accident présidentiel) est accroupie derrière le Mastar. Elle se livre à une occupation singulière et que peu de dames lui disputeraient. Jugez-en plutôt.
La charitable personne emplit son immense bouche d’un liquide puisé dans une jatte de terre, ensuite de quoi elle assujettit ses lèvres à l’anus du Gros et d’un souffle puissant projette sa gueulée de liquide dans les méandres béruréens. Elle renouvelle l’opération à plusieurs reprises, jusqu’à ce que Sa Majesté s’arrache à l’étreinte de la dame. Les formidables fesses de mon pote se referment comme celles d’une armoire blindée.
— Terminé. J’suis complet ! clame l’Hénorme. Ah ! la bougresse ! me lance-t-il. Elle m’a rempli jusqu’au goulot ! Non, mais t’as vu leur manière de ministrer un lavement, San-A. ! T’imagines chez nous, dans les hostos, si nos infirmières procéderaient de même ! On refuserait du trèpe, jolies comme tu les sais ! Tout un chacun viendrait chiquer à la réclusion intestinale, à la constipation chronicle… Excuse-moi si j’ te demande pardon, mais faut que j’aille réceptionner ton courrier !
Et il cavale vers les lavatories.
J’attends, en passant en revue la troupe d’Anabelle. Ses guerriers de glace, quelle trouvaille ! Ah ! v’là une môme qui a autant d’idées dans le chou, que de ce que je me pense où je pense ! Elle peut se permettre des monstres fredaines, ma révolutionnaire patentée ; se calmer les sens par les plus rudes moyens pour garder l’esprit disponible. En s’octroyant des chbirtzburts phénoménaux, elle se rend disponible de la rotonde, j’applaudis.
Des bruits orageux, sinistres, impétueux. Des bruits que je n’oserais même pas vous reproduire avec la bouche m’arrivent de la salle de bains voisine.
Écœuré, je vais m’accouder à la balustrade (vu la chaleur, la résidence arboricole ne comporte pas de fenêtre vitrée).
Mon attention est sollicitée par une silhouette accroupie dans un rayon de lune, sur la plate-forme inférieure.
— Qui est là ? je demande.
— Troudrukru, répond Troudrukru.
— Que fais-tu ?
— J’écoute les dernières informations, m’sieur.
Je tends l’oreille, ne perçois aucune rumeur de transistor.
— Tu as un poste de radio ?
— Pour les informations de brousse, je me demande sur quelle longueur d’onde je pourrais les capter ! Vous n’entendez pas le tam-tam, m’sieur ?
Votre exquis San-A. retend son oreille finement ourlée, mes petites fleurs. Effectivement, par-delà la rumeur nocturne de la forêt, on peut percevoir une espèce de roulement lointain.
— Traduis-moi, ça m’intéresse !
– À votre service, m’sieur.
Et, dans la tiédeur de la nuit, le précieux contremaître se met à réciter, d’un ton que j’oserais qualifier de télégraphique :
— Vents d’est à sud-ouest modérés. La sécheresse continuera sur l’ensemble de la forêt… D’après certaines informations, le point d’eau de Tatitoubu ne serait plus potable… La troisième femme du sorcier Tabagrigri est morte ce matin. L’équipe de Tam-Tam-Brousse présente ses condoléances au sorcier et à ses autres épouses. Le bouffement n’aura lieu que la semaine prochaine, Tabagrigri ayant décidé d’accommoder la défunte à la marinade façon Raymond Oliver… Ce matin, on a enregistré une hausse sensible des prix sur les marchés de la région. Ainsi la gazelle est passée de trois noix de coco à cinq bananes le kilo et la jeune fille en bonne santé a été traitée sur la base de deux litres d’huile… On signale qu’un savant de la région de Tadézidé vient d’inventer un petit véhicule à une roue, muni de brancards, pouvant servir au transport de fardeaux légers à bras d’homme. Il aurait donné à sa découverte le nom de bouhette… Près de Kolombé-les-Deux-Cases un gorille sacré se serait accouplé avec une guenon d’une espèce inconnue, espérons que pour la survivance de l’espèce, cette union portera ses fruits…
— Eh ben dis donc, les nouvelles vont vite, lancé-je à mon traducteur assermenté.
— Oh, ça n’a rien de docteur[28], répond-il, un de mes hommes est le correspondant local de Tam-Tam Brousse ici. C’est lui qui aura communiqué la nouvelle.
Il écoute encore, car les roulements continuent.
— Qu’annonce-t-on, à présent, Trouduk ?
— Un accident de la circulation, m’sieur.
Et de réciter, en reprenant son élocution hachée :
— … refus de priorité à l’intersection de la piste 112 à grand trafic et de la liane secondaire 186.765. Un chasseur qui n’avait pas tenu compte du stop a percuté un pisteur de la S.N.C.F.[29] Sous la violence du choc, l’arc du chasseur a été voilé et le pisteur a eu une cheville foulée. Les sages gens du quart de peau-lisse-secousse ont conduit le blessé à la case des urgences de l’Hôtel-Idole.
Il se tait, comme, pour mieux écouter les lointains martèlements qui creusent la paix nocturne. Je respecte son attention, conscient de l’importance qu’il lui accorde. À la fin, Troudrukru fait claquer ses doigts.
— Voilà qui doit vous intéresser, m’sieur ! En toute dernière nouvelle on communique qu’une tribu pygmée en garnison à Nabos aurait vu descendre du ciel un grand nuage blanc auquel était accroché un totem !
« Marie-Marie ! » me murmuré-je. Dieu soit vendu[30] ! Elle ne s’est donc point écrasée !
Et, déjà préoccupé à peine que rassuré, je demande à mon guide :
— Ils sont comment, les Pygmées[31] en question ?
— Pas très grands, m’sieur.
— Je veux dire, au point de vue caractère ?
— Ils sont polis, m’sieur.
— Ils aiment les étrangers ?
— Ils en raffolent, m’sieur !
— Tu es bien sûr ! m’enroué-je en expulsant des naseaux une chiée d’actions de grâces (à Monaco).
— Oh, certain, m’sieur, affirme catégoriquement Troudrukru : dès qu’ils en attrapent un, ils le mangent.
Pauvre de moi ! De nous ! De tout !
Et pauvre innocente Marie-Marie que l’inconséquence de son oncle a jetée sous les éblouissantes canines, les cruelles incisives et les impitoyables molaires d’une peuplade de mecs qui poussent l’amour du prochain jusqu’à s’en délecter.
Ployé sous le chagrin je fais front à Béru, lequel revient en arrimant son futal.
— Inscrivez pas de bol, me dit-il. Malgré le purgament de la vioque, y a pas eu mèche de récupérer le message.
Il se masse le bide.
— Je le sens toujours là, en traviole, qui me tarabuste le duo des nonnes. Si ce bougre de vieille frappe de Dabe serait été moins cachottier et qu’il me le remisse verbalement, je me le serais collé dans le crâne au lieu de me le fout’ dans le cul ! Mais non, y a fallu que môssieur le Scalpé joue les agents secrets. H2 S au service de la France ! Total, qu’est-ce qu’en fait les fraises ? Le camarade Béru ! Toujours hait-il que si je rencontre un jour Papillon j’y causerai du pays, espère ! J’y demanderai sa recette pour se transformer la tuyauterie en circuit de pneumatiques. Ben pousse pas c’te bouille, gars, l’est pas perdue, la babille au Vioque, pisque je l’ai là ! Tiens : touche ! Elle est seulement tripe restante, comme qui dirait… À force, je finirai par te l’avoir. Je boufferai des féculents, San-A. Des sauces pimentées qui te réveillent les conduits. On me fera des massages abdominos. Je boirai de l’huile !
28
À Kolombé-les-Deux-Cases, l’expression « Ça n’a rien de sorcier » est formellement interdite.
30
Au lieu de toujours le louer, ce qui constitue une solution trop provisoire, achetons Dieu, mes frères. Comme ça il sera bien à nous et nous protégera à temps complet !
31
Des esprits chagrins objecteront que les Pygmées se trouvent en Éthiopie. Foutaise. La preuve, c’est qu’il y en a dans ce livre !