À présent, mon valeureux copain retrouve son souffle régulier et ses volumes se reconstituent lentement. On dirait qu’on gonfle une baudruche.
— Ben, mes vaches, soupire-t-il. Ben, mes vaches…
On le laisse récupérer à loisir. Mais il est pressé de parler, de réadhérer à l’existence.
— Saint-Cloud véry moche ! dit-il au chevelu, sans toi, frisé, cette putain de bestiole me déguisait en chipolata. Vous parlez d’un fripon. Faut dire aussi que c’est moi qu’avais commencé.
— Vraiment ? m’étonné-je.
— Au moment que les éléphants se pointaient j’aperçois un grand machin qui pendouille. « Une liane ! » que je me disé-je dans mon Edgar Faure intérieur. Je l’empoigne. Ça gluait ! « Elle résine » que je pensé-je, toujours dans mon Félix Faure intérieur. Et je me mets à la grimper. Seulement ça poissait tellement que j’arrivais pas à l’escalader. Pour un mètre franchi, j’en redescendais deux !
— T’as dû te retrouver au sous-sol, à ce tarif-là !
— Non, car brusquement la liane se m’enroule autour et m’hisse d’une seule secousse. Je me retrouve ici, entortillé dans mon cache-nez en peau de serpent. À un bout y avait une gueule de boa comme on peut pas imaginer. L’œil vicelard, la bouche tordue, gourmande. Tu veux que je dise, pour moi, l’Afrique c’t une gueule dévoreuse. Depuis la négresse à plateaux en passant par les pigments, tous, ils pensent qu’à te gober, mon pote !
« J’serais baba dans la vitrine d’un pâtissier, près d’un groupe scolaire, qu’on me convoiterait pas davantage. »
Marie-Marie qui a suivi toutes ces péripéties avec un grand sang-froid (comme dirait Sancho) aboule son petit coup de tisonnier.
— T’aurais pas à t’ l’ forcer pour ressembler à un baba, m’n onc. Poreux et imbibé comme t’es ; avec ton sang qu’on n’oserait pas y approcher une allumette. Ah, j’ te jure. Prendre des boas pour des cordes à nœuds, y a que toi. Elle avait pas tort, Mémé, quand è me disait…
— Suffit ! beugle celui par lequel la horde éléphantesque et le scandale arrivent. Ta grand-mère, un de ces jours, j’irai cracher sur sa tombe ! Faut plus me casser les couilles avec !
– À propos de casser ce que tu dis, tu pourrais remet’ ton bénard, m’n onc ! On n’est plus à une horreur près, mais faut quand même pas pousser. J’sus mineure ! Quelqu’un ferait un rapport sur ta tenue : on te retire aussi sec ta licence de tuteur !
— Non, mais tu l’entends ! s’étouffe le Gros. De la morale, au sommet d’un fromager ! C’est ma faute, dis, moustique, si ce serpent à la gomme m’a défringué en m’étranglant la bedomaine ?
Je mets le holà et Tarzan nous guide à travers les méandres de son réseau aérien vers la piste de Grosso-Modo. Lorsque nous sommes parvenus Porte de Clignancourt, point terminal de sa voie nord, il a un hochement de tête mélancolique.
— Il est temps que nous nous quittions, dit-il. La fréquentation d’un lépreux n’est pas recommandable. Cela m’a fait plaisir d’entendre parler français, et de pouvoir le parler.
Il désigne Béru.
— En écoutant Monsieur, surtout, j’ai mesuré combien j’avais perdu de mon vocabulaire. Maintenant, une foule de termes m’échappent. Mais : graouiii vzlill pleugh, comme me disait une charmante vieille guenon avec laquelle j’eus un flirt, voici quelques années. Elle ajoutait toujours, en m’épouillant la barbe : « brovahouiii schplok », et comme elle avait raison !
— Alors vraiment, vous ne voulez pas venir avec nous ? insisté-je mollement.
Il secoue sa tête bouclée. Des insectes divers en pleuvent.
— Non, mon destin s’accomplira ici.
Bérurier se joint à moi pour tenter de le fléchir.
— Allez, file-nous le train, mon pote : on fera des crêpes !
— Sans manière, s’obstine Clodion, et laissez-moi vous assurer que je préfère mon sort au vôtre.
— Dis-moi, frisé, murmure Bérurier, puisque tu connais le secteur, t’aurais pas retapissé un gorille sacré avec le nez bleu et les babines orange par hasard ?
— En effet, je le connais, pourquoi ?
— Il est parti avec ma femme, confie le Gros, si jamais tu le rencontres, dis-y qu’y me renvoie bobonne. J’sus l’ami des bêtes, d’accord, seulement faut pas qu’elles me considèrent pour une poire, sinon je prends un permis de chasse. Sacré ou pas, ton pote gorille aura son infusion de chevrotines à brève échéance, annonce-lui. Allez tchao, Mec ! Et merci.
Le Mastar empoigne la main de Tarzan et la secoue comme un homme d’État russe secoue la main d’une homme d’État arabe devant une caméra de télévision.
Tellement fort que la paluche du lépreux lui reste entre les doigts.
Il en est tout chaviré, le pauvre Gravos.
– ’scuse-moi. C’t à toi, ça, hein ?
– Ça devait arriver : il y a si longtemps qu’elle branlait au manche, déclare l’ermite ; mais ça ne fait rien, gardez-la : j’en ai une autre !
Et il utilise cette dernière main pour nous adresser un signe d’adieu.
REPICHAT DIX
— C’est ça, les renforts ! glapit Anabelle, en nous voyant rappliquer avec Marie-Marie. Ma parole, San-Antonio, vous vous croyez dans un bouquin de Kipling !
Elle est plantée devant l’avion, à surveiller le plein de carburant. Besogne fastidieuse, mes camarades. Quand je songe que des empannés s’impatientent lorsqu’ils doivent transporter un jerrican d’essence dans leur réservoir ! Vous vous rendez compte de ce que représente l’opération entreprise par les Noirs du camp présidentiel ?
Ah mais, c’est vrai, je ne vous ai pas expliqué le topo !
Le kérosène a été stocké astucieusement dans des ampoules de deux centilitres, portant l’étiquette : « Vaccin antivariolique », seule denrée dont l’importation soit libre au Kuwa, depuis la prise de pouvoir du colonel Kelkonoyala.
Pour faire le plein du quadrimoteur, il faut donc cisailler les deux extrémités de chaque tube avec une lime, et verser son contenu dans un entonnoir. C’est un ancien scieur de long qui est proposé à cette opération. Et le pauvre, ça le change, vu qu’autrefois, il sectionnait des baobabs. Les négresses lui passent les ampoules sur leur plateau. Y a un tas d’ampoules vides et de petites pointes coupées à gauche de la piste (c’est-à-dire à droite, lorsqu’on arrive par l’autre côté). Quand je dis un tas : une himalayade, oui !
Anabelle reprend en considérant notre mignonne recrue (recrue de fatigue).
— Où avez-vous pêché « ça » ?
« Ça » ne l’entend pas de cette oreille, comme disait un type muni d’un sonotone.
« Ça » regimbe vilain devant l’accueil qu’on lui fait.
— Mince, elle est drôlement pimbêche, vot’ morue ! s’écrie la nièce du Mastodonte. Question politesse, faudrait qu’elle prenne des cours du soir !
Anabelle Mélodie sourcille, mi-amusée, mi-fâchée.
— Bon, je vois, c’est une nature ! déclare-t-elle. À qui appartient-elle ?
La gosseline explose.
— Si dans un an et un jour personne m’a réclamée, je me ferai don à la société protectrice des animaux !
Béru y va de son couplet sentimental :
— Mande pardon, cheftaine, c’est ma pupille.
— Quoi ! sursaute Anabelle.
— Vous m’abjecterez que c’était pas tellement raisonnable de l’amener ici, mais elle a absolument voulu nous suivre… Elle peut rendre des services ! plaide l’Enflure. Hein, Marie-Marie, que tu peux rendre des services ?
– Ça dépend à qui ! répond la garnemente.