Donc, dans un enchevêtrement de brandebourgs et d’épaulettes, plus constellé de boutons d’or qu’une prairie au printemps, coiffé d’une espèce de shako insensé, le « président-général » Béru se présente dans la cour. Un murmure admiratif agite les troupes comme le vent les branches d’un peuplier d’Italie.
Sa Majesté grimpe sur une caisse de Banania afin de haranguer l’armée.
— Soldats et militaires, attaque-t-il d’une voix forte. Si que je suis venu prendre le pouvoir dans ce bled à la noix de coco, c’est pas pour y enfiler des perles ou des négresses, mais pour vous faire le bonheur aux z’uns et même aux autres ! Si vous me laisserez les mains libres et que vous collaborationnez avec moi, je vous jure sur la vie de ma concierge que dans pas longtemps, et p’t-être bien plus tôt, vous reconnaîtrez plus votre foutu pays. Je vous promets l’hiver, l’eau sur l’évier, la retraite des blanches, la pilule, le droit de grève, le boxif, et la bagnole pour tous. On soignera à l’œil vos blenno ! L’achat de vos épouses sera remboursé par la Sécurité sociale ! Et y aura du missionnaire au pot tous les dimanches, comme disait Sully Prudhomme.
Clameurs !
— Mais, soldats et militaires, enchaîne l’Intarissable, vous pourriez croire que j’vous chambre ! Des beaux causeurs, on s’en respire à longueur d’existence ! Aussi pour vous prouver que la parole au président Béru, c’est pas de la goupille de sanctionné[60] je vais, d’orge et d’orgeat, opérer une refonte complète de l’armée. À dater de tout de suite, tous les hommes de troupe seront nommés officiers supérieurs, et tous les officiers supérieurs retomberont deuxième classe. On les fera entraîner à tirer au bazooka. Les meilleurs, s’ils visent juste, s’ils sont bien polis et ne mettent pas leurs doigts dans leur nez repasseront p’t-être caporal quand je m’aurai accaparé le palais présidentiel.
Re-clameurs dans les rangs des tourlourous, mais murmure protestataire dans le groupe minoritaire des officiers. C’est sur celui-ci que le Gros à l’œil.
— Les dégradés qui se permettraient de n’ pas être d’accord, avertit cet homme équitable, seront de corvée de gogues pendant tout leur temps de service, et fusillés au moment de la quille. Faut vous rendre à l’évidence, les gars : le progrès est en marche ! Si vous voulez que je vous cloque le pet de lapin, je veux dire, la paix et le pain, faut y mettre du vôtre et participer à la vaisselle. Maintenant, les nouveaux soldats, pléhase, trois pas en avant… vent !
À regret, à rechigne, à maussade, une poignée de commandants, une chiée de capitaines et une flopée de lieutenants (il n’y a pas d’adjudants dans l’armée kuwienne car personne n’accepte de l’être) se dégagent de la masse.
— Gros-Chibre, il interpelle. Enlève-moi les galons de ces affreux et drive-les jusqu’à la carcasse de l’avion. Je te vas leur subir un de ces entraînements qu’à la suite de l’auquel y seront capables de percer un as de pique d’un coup de bazooka. En ce qui concerne les nouveaux officiers, j’ai du boulot pour eux.
Comme il achève ces mots, un tohu-bohu noir (et pour cause… de pigmentation) éclate dans les rangs des anciens troufions. Renseignements pris, ces carnes se chicornent parce qu’elles veulent toutes être général.
— Les hommes sont vraiment insocials, déplore Béru. Tu leur donnerais la lune, y voudraient qu’au pré à l’hable on aille y faire le ménage pour la débarrasser du drapeau amerloque et autres immondices laissés par les astrologues de Napolo j’sais-plus-combien.
Reprenant la parole, il exclame :
— Tout le monde capitaine, mes vaches ! Et pas de rouscaille ! Chaque fois qu’un guignol viendra au renaud, il sera descendu d’un cran dans la voie hier-à-rechigne ! C’est compris ! Sans préjudice de mon pied aux miches ! Le premier qui lève une paupière pour réclamer, je lui tire un drop-goal dans le coq-six ! Console Ode Dise !
Pas brillants, les premiers essais !
Pas concluants du tout, du tout ! Franchement : un des astres !
Quand on leur crie :
— Bazooka à l’épaule… paule !
Ils s’empêtrifient, les gueux. Ça clinquaille ! Ça tintinnabe ! Les lourdes armes se choquent. On dirait qu’un camion décharge des tuyaux. Ça fait un bruit de seau galvanisé dévalant un escalier. Ou bien comme quand la gaine renforcée de l’arène-maire d’Angleterre se dégrafe, voire celle de Sa Vachesté la Reine Juliénas. Un bruit de rideau de fer déglingué de magasin, lorsque le vieux vendeur le baisse avec sa perche à crochet, le soir, dans les pénombres, on a l’impression que l’immeuble s’écroule, que le métro sort des pavetons, qu’un car de C.R.S. percute une colonne Morris.
— Y aura jamais moyen, soupire le président instructeur. Quand je pense que ces navetons étaient les maîtres de l’armée ! Mais dites voir, dites voir ! Je pense à une chose, les gars ! Levez voir tous votre main gauche, que j’me rende compte.
Les interpellés se défriment d’un œil indécis. Quelques-uns lèvent le bras gauche, puis semblent réfléchir et vite l’abaissent pour lever le bras droit. D’autres ont levé immédiatement la main droite. Y en a même un, un capitaine au long cou, qui n’a bien saisi et qui s’est déculotté pour nous exhiber un goumi qui fait songer à la fin tragique de ce cher Henri II[61].
— Bien ce dont je me gaffais, fulmine le président. Y savent pas différencier leur droite de leur gauche, ces truffes. Faut les reprendre au début.
« Soldats ! clame l’Enflure, aujourd’hui, l’exercice consistera à étudier la gauche. »
— Bien, je dis donc, la gauche…
Bérurier passe deux doigts incertains dans le décolleté de sa braguette, panique d’un fort grattage une faune parasite, puis, illuminé par LA CONNAISSANCE des subtilités pédagogiques, demande :
— Qui sont ceux de parmi vous qui savent où qu’est le Nord ?
Aucun ne moufte. Pourtant, un jeune ex-lieutenant a amorcé un petit geste pour lever le doigt.
— Je vous jouis, mon p’tit pot de yaourt, encourage le Gros. Vous alliez dire ?
— Y en a moi connaître seulement le Sud, missieu président.
— Parfait, c’est déjà ça. Et il est où est-ce, le Sud, gamin ?
— Ici ! fait le ci-devant officier, en désignant un point supposé cardinal.
Alexandre-Benoît réfléchit.
— C’t une hypothèse qui se défend, admet-t-il. Bon. Placez-vous bien face au Sud, soldat de dernière classe. Les autres, regardez comment fait vot’ camarade. Y s’place plein Sud, vous suivez ? Alors faites comme lui et prenez bien vos repères. Vous pouvez pas vous gourer, le Sud est juste derrière le gros bouquet de palmiers, là-bas, entre l’hangar et les chiottezings. Ça joue ?
Ces messieurs se soumettent aux directives présidentielles et opinent (de dromadaire)[62].
Béru les passe en revue.
— Parfait, parfait, approuve le Gros. Donc, vous êtes face au Sud. À partir de ça, dites-vous que tout ce qui se trouve à droite du Sud, en tenant compte naturellement que le Sud vous fait face, lui aussi ; que tout ce qui se trouve à sa droite, j’disais donc, ça représente votre gauche à vous. Quand vous vous serez bien enfoncé ça dans le crâne, vous ne vous tromperez plus jamais ! Demain je vous ferai réciter, et si tout est au poil, on étudiera la droite !
DIVISION SIX
La voix angoissée de Béru retentit dans ta chaleur crépitante.
— Hep, San-A. Viens vite voir !
Je sors de l’avion dont je suis en train d’explorer consciencieusement la soute, ce qui m’a valu des petites découvertes intéressantes qui m’alourdissent les poches[63].
61
Je rappelle aux ignares que ce roi mourut dans un tournoi d’un coup de lance dans l’œil.
62
Habituellement, dans ces cas-là, j’ajoute « de cheval », ce qui est d’un effet comique irrésistible, mais puisqu’on est au cœur de l’Afrique et d’un roman d’aventures, je préfère user d’une variante, histoire de me renouveler de fond en comble.
63
Je trouve cette phrase un peu longuette. Si vous êtes de mon avis, prenez des ciseaux de brodeuse et coupez-la en trois sans l’abîmer.