— Ça t’apprendra, riposte le Gros. Tu pouvais pas m’ouvrir quand t’est-ce que je tabassais à la porte, non ? J’avais bonne mine, en costume d’Adam dans le couloir.
— Je ne savais même pas que tu étais sorti, pleurniche la brune aux nichons en forme de cloches à fromage. Je prenais un bain de soleil sur le balcon, en écoutant la radio, je te croyais aux vouatères !
Lâchant son drapeau, Béru se dégermanise et se laisse tomber dans un fauteuil.
— Celle-là, on me la copyright ! assure-t-il.
Et de s’expliquer.
— Si t’as remarqué, notre piaule fait z’un coude. Je voulais aller aux cagoinsses, j’ouvre une porte à la volée, vu qu’y avait urgence, et je me trouve dans le couloir. À peine que je réalisasse, le courant d’air me claque la lourde aux noix. C’te vérolerie de portes d’hôtel, une fois que t’es dehors sans la clé, c’est cache-cache-jambonneau pour les ouvrir. Au début j’ai essayé d’appeler Fernande, mais mam’zelle sourdingue entendait pas…
— Entre la radio et le bruit de la plage, qu’est-ce que tu voulais que j’entende ? proteste l’opulente.
Bérurier se lève et vient à sa conquête. Il lui pousse une seconde torgnole en clamant :
— Non, mais dis donc, Fernande, où te crois-tu ? Déambuler avec la laiterie à l’air devant du monde, tu juges que saucisson des manières ?
— Je m’excuse ! bredouille Fernande en plaquant ses deux mains contre sa poitrine dénuée, dans l’émotion je n’y pensais plus…
Elle s’évacue dans la salle de bains en trémoussant du postère.
— Elle est pas mal, ta sourie, admets-je, mais que diantre fichez-vous à Rio ?
Béru se relaxe. Il s’empare d’une bouteille de vin brésilien posée sur sa table de chevet, en arrache le bouchon d’un coup de dent et boit à la régalade.
— Hier, si tu te rappelles, le Vieux m’a convoqué…
— En effet.
— Il m’a chargé d’une mission…
— Retrouver Martial Vosgien ?
— Exaquete, fait le Dodu, sans marquer d’admiration pour ma perspicacité ; je sais que t’avais refusé, le Vieux était assez remonté contre ta pomme !
— Alors ?
— Pour moi, un ordre, c’est un ordre ! Je suis pas un cérébral, j’ai pas des crises de conscience façon gonzesse…
Je me caresse doucement les phalanges en me disant que si Gras-du-Bide continue sur ce ton, il va très vite déguster une châtaigne de first quality.
— Si bien que tu as accepté ?
— Exaquete.
— Et il t’a offert une place pour Fernande, le Dabe ? Dis, ça devient un rêve, la grande volière, si on se met à envoyer les matuches à l’autre bout du monde avec leurs brancards de secours !
Une expression roublarde de vieux maquignon qui vient de vendre un cheval de bois en faisant croire qu’il s’agit d’un jeune percheron illumine sa trogne.
— J’ai monté un petit turbin au dirlo, avoue-t-il.
— J’écoute…
— J’y ai dit que cette mission délicate, il serait mieux qu’on soye deux et que je m’enjoigne Pinaud. Il a marché. Je m’ai ensuite entendu avec la Vieillasse — pour qu’il me laisse quimper avec Fernande. Il était tout joyce de ces vacances apprivoisées, Pinuche. Il va pouvoir se mettre la charade à jour, au coin du feu, tu penses !
— Belle mentalité, Gros !
— Ben quoi ! proteste l’Enflure, où qu’est le pernicieux là-dedans vu que je m’envoie seul tout le travail ?
— Le travail et Fernande ! Elle sort d’où, ta nymphette ?
— De Saint-Locdu, mon pays natal. C’est la fille au garde champêtre de chez nous. Elle est venue à Paris pour chercher un emploi et son père lui a remis un mot de recommandation pour que je m’occupasse d’elle en tant que pays.
— Et tu t’en occupes étroitement, dis, goret !
— Je crois que c’est l’air natal qui m’a chaviré, convient loyalement le Gros. Cette gamine, ç’a été récit-propre le coup de foudre. Faut dire qu’à Saint-Locdu, je suis une personnalité. Toute petite, elle entendait causer de moi comme si je serais le Grand Condé. Brèfle, le temps de se dire bonjour, elle avait déjà enlevé sa culotte ! On est accrochés, quoi ! C’est le sensoriel qui trépigne. Qu’y peut-on ?
Le téléphone vrombit. Comme il est à ma portée, le Mastar me fait signe de décrocher. À la réception on m’annonce que deux messieurs de l’ambassade d’Allemagne veulent rencontrer M. Bérurier à propos du regrettable incident. Je transmets à l’intéressé qui me dit de faire monter.
— Ils viennent me présenter des tombereaux d’excuses, déclare mon preux copain en réintégrant un slip et un pantalon, c’est normal. T’as vu ce crâne carré qui jouait aux Kaiser biscotte je me drapais dans les plis de sa guenille ? Il devrait se montrer fier, au contraire, qu’un type comme moi, Béru, j’acceptasse de me cloquer sa bannière sur le prose. Heureux si j’attrape pas des furoncles ! Mais enfin, du moment qu’il est revenu de son erreur, je veux bien passer l’éponge.
Très disert, il enfile une veste de pyjama trouée aux deux coudes, se recoiffe avec ses doigts écartés et murmure :
— Mais, dis-moi, t’as toujours pas re-répondu à ma question, mec. Comment se fait-il que tu soyes ici ?
— Je voyage à titre privé.
— Tu voudrais me faire croire ça, à moi ?
— Disons que je travaille pour le compte de la famille du disparu.
— Belle mentalité ! parodie-t-il. Môssieur va bientôt se mettre à son compte, je parie ! San-Antonio dans la filature de femme adulée[9], je mords d’ici le topo ; et je voie tes gonflantes cartes de visite avec le gibus et le loup de velours, comme sur les livres d’Arsène Lutin !
Je m’apprête à l’apostropher de première, lorsqu’on toque fort civilement à la porte :
— Entrez ! tonne le Tonifiant.
Un fracas répond à son invite. Nous nous ruons en direction de l’antichambre pour y découvrir deux messieurs bien mis, allongés de tout leur long sur le panneau de la porte. Souvenez-vous, bonnes gens, que cette dernière, depuis l’exploit alexandrin, ne tenait plus sur ses gonds, mais qu’elle était simplement replacée dans le cadre de ses ci-devant montants. En la poussant pour l’ouvrir, les visiteurs l’ont fait choir, et eux avec.
Si vous mordiez le tableau, mes amis, vous seriez obligés de porter un corset de fonte, manière de ne pas vous fêler les côtelettes ! Il y a là un vieux kroumir à cheveux blancs qui gesticule comme un crabe dans la bourriche d’un marchand de poisson et un grand garçon maigre à lunettes lequel vient de se faire éclater le blair qu’il devait avoir long et blême.
Le spectacle est tellement poilant qu’on part d’un formidable éclat de rire, Béru et moi. Et la môme Fernande idem se déguise en biscuit Gondolo en sortant de sa salle de bains dans un étourdissant peignoir jaune cocu orné d’un gigantesque soleil pourpre. Faut dire que ça vous fait chanter la glande de la rigolade, ces deux bonshommes aplatventrés sur une porte posée à terre. Y a de quoi s’y faire faire une housse en plastique et se la mettre en évidence, les gars !
Dominant mon hilarité, je m’approche des deux comiques et leur tends une main secourable qu’ils négligent, ulcérés qu’ils sont jusqu’à cet endroit où la moelle épinière ressemble à du petit lait !
— Si c’est une plaisanterie, fait le vieux avec un accent tellement germanique qu’il semble tomber des serres d’une aigle à deux têtes[10], elle n’est pas drôle !
— Oh ! dites, rouscaillez pas, pépère ! fulmine le Gros. C’est pas de ma faute si vous enfoncez les portes ouvertes !
10
Quelle puissance, quelle vigueur dans les comparaisons ! Dans l’ordre de mes préférences San-Antonio vient tout de suite après le catalogue de la Manufacture française. (André Billy.)