Дикий рёв возмущённой толпы заглушил мегафон оратора.
В стенах самого общества проходило шумное разбирательство. Дебаты рисковали перерасти в полноценный мордобой. Иногда, в него, споры и перерастали, даже по причине совсем мелких неприятностей, а тут - такое...
- Какой дурак сконструировал маршевые двигатели для орбитальной станции, а другой неумный, их там установил?! - громко вопрошал назначенный, по этому делу, инспектор.
Главный конструктор всего комплекса решительно отказывается от того, что в проект изначально были внесены ходовые установки:
- Манёвренные двигатели? - Да! Были и есть - для удержания станции в нужной точке на орбите и разворота всего комплекса, в соответствии с нуждами обсерватории и некоторых других лабораторий. Но - откуда взялся мощный фотонный двигатель?! Откуда такое огромное количество антиматерии, которую едва удерживает электромагнитное поле вакуумного хранилища. К тому же, лабораторный вакуум желает оставлять лучшего качества. Не дай Бог, хоть на секунду прекратится подача электроэнергии в этот отсек и всё - мощная реакция аннигиляции похоронит весь комплекс в одно мгновение. Станция на такой огромной скорости пронеслась мимо Юпитера, что даже не отклонилась от своего курса. Под воздействием мощного гравитационного поля газового гиганта, её могло разорвать на части. Странно - почему-то этого не произошло.
- Вы не отвлекайтесь от темы! - сурово предупредил его инспектор.
Шум ещё долго стоял в стенах акционерной компании, пока все не поняли, что шуметь бесполезно, а надо что-то решать с возвращением станции на родину.
- Как развернуть дюзы в противоположную сторону, я не знаю, - заявил главный конструктор. - Нужно попробовать проделать манипуляцию разворота с помощью маневренных двигателей. Только скорость необходимо сбавить, а не то, размажет всех по стенкам. Вместе с кефиром...
- Каким кефиром? - опешил инспектор.
- По иронии судьбы, снабженцы что-то перепутали и кефира на склад завезли больше, чем надо. Даже больше, чем понятие - в "изобилии". Это передали из центра связи, работники которого, подслушали разговор служителей складских помещений.
Снабженец, обеспечивавший станцию комплектацией продуктов и присутствующий тут же, машинально втянул голову в плечи. Затем осмелел и включив "сицилианскую защиту", пошёл в контр-атаку:
- Чего у них? Кефира много? Так это же хорошо! Лёгкий поход в отхожее место обеспечен. А чего тужиться? Заплесневелые сухари не самая лучшая пища, для полноценной работы кишечника.
- Но это будет жидкий стул, - вмешался незнакомый голос. - Не всегда, кстати, удобный, в условиях орбитального комплекса... Короче - оно же жидкое будет!
- Ничего подобного - средней степени одеревенелости. Это я по своему коту знаю.
Динамик долго скрипел, передавая новости с орбиты Плутона, а конструктор слушал и без конца переспрашивал:
- Двигатели не крутятся? Заклинило? Гетеродины не работают?Заварены наглухо, ещё в процессе установки? Вот рабочие - уроды! Лишь бы побыстрее сдать объект и деньги хапнуть! Кстати, а почему пилоты из ангара эвакуироваться не смогли?
По ту сторону связи хриплым голосом ответили:
- Половина лётного состава, на тот момент была пьяна в стельку, а остальные подумали, что это плановый манёвр перемещения комплекса. Но, когда они сообразили, что к чему, было уже поздно - ни один из челноков не приспособлен к самостоятельному длительному путешествию в открытом космосе.
Голос, оставшийся неизвестным и сильно смахивающий на снабженческий, посоветовал:
- Кстати, пока комплекс находится в пределах досягаемости лазерной связи, передайте им наилучшие пожелания. И приятного аппетита... Кефира там ещё очень много, надо только найти...
...
На пути к звёздам.
Прошло около года с тех пор, как орбитальная станция "Пионер" отправилась в самостоятельное и бесконтрольное путешествие. В течение этого времени, в космическом поселении произошли разительные перемены. Институт правопорядка на станции отсутствует. В каждом регионе, да и почти в каждом отсеке существуют свои законы. Полицейский участок на станции имеется, но, в связи с неординарной ситуацией, личный состав полицейских подразделений переквалифицировался в бандитский притон. Естественно, как можно догадаться, зовут их "Полицаи". Как бы там ни было, даже они не могут захватить продовольственный склад, охраняемый тяжёлым пулемётом "Браунинг М2". Кто может устоять против такой пули! Этими подразделениями неоднократно предпринимались попытки атаковать базу, защищающую общие харчи. Всякий раз атака захлёбывалась, так как "Хранители" считали их своей единоличной собственностью. Бандиты отступали, оставляя на подступах к складу убитых товарищей. Толкового оружия у них не было, так как главный полицейский не успел прибыть на станцию, не предполагая, что она способна отшвартоваться, а шифр от арсенала знал только он.
Главный аргумент для общения между группировками - что-нибудь предложить для обмена. Банковская система отсутствовала напрочь, а денежные купюры, завалявшиеся у отдельных граждан, потеряли котировку. На драгоценный металл, так же смотрели с подозрением - кому он нужен в открытом космосе? Разве что физикам, для конструирования новых систем. Вот они-то и были главными потребителями этого товара. Выковыривая бриллианты из оправы, физики, разве что не швыряли ими в лицо принёсшего украшения. Ростовщичество, так же, не приобрело массовый характер, потому что неизвестно будущее занимателя. Сегодня он жив, а завтра... Нет, на первых парах ростовщики развелись, как грибы после дождя и даже с избытком, но, как правило, им ничего не возвращали. В ответ на настойчивые требования заимодавца вернуть кровные сухари с процентами, их просто-напросто сбрасывали в "Таинственные туннели".
Находились люди, которые пытались изобразить из себя всеобщего лидера. Их участь оказалась сходной с участью ростовщиков. "Таинственные туннели" пополнялись и в результате, мутанты плодились бесконтрольно, большей частью благодаря стараниям откровенно бандитских формирований.
По станции прокатился ряд бунтов, грозящих перерасти в мятеж. Требования митингующих сводились к банальному девизу: "Хлеба и зрелищ!" "Хранители" складов никак на это не отреагировали, разве что мимоходом бросили фразу:"За хлеб платить надо, а зрелище... Можем выставить бутылку кефира за бронированным стеклом - любуйтесь! Кстати, предупреждение "Телепатам": в стекло вплавлена тончайшая платиновая сетка, визуально невидимая, но способная противостоять потугам любителей испить кефирчику на-халяву".
...
Интервью главного конструктора, всё тому же, корреспонденту. На вопрос о том, какая участь ждёт колонистов, респондент ответил уклончиво:
- Трудно сказать что-либо определённое, чтобы при этом, одновременно, не послать куда-нибудь подальше...
Глава первая
Кефирная драма
Склад. Распечатанная дверь в ещё одно секретное хранилище, которое только что нашли. "Хранитель" держал в руках стеклянную бутылку кефира с зелёной крышкой из алюминиевой фольги.
- Кефир с зелёной крышкой, - задумчиво протянул он, не скрывая своего удивления. - Почему в стеклянной посуде?
- Экологически чистый материал, - со знанием дела пояснил его товарищ и коллега по совместной деятельности. - На орбите инфекции и отравления ни к чему.