Ещё одна из баек разительно отличалась от первой. Эта шутка "Элементалей" заключалась в следующем: внесение в струю воздуха дезодоранта, имитирующего тухлые яйца. Тот самый ароматизатор, добавляемый в бытовой газ. Каждому школьнику известно, что пропан-бутан не имеет: ни запаха, ни цвета, а определять утечку зажжённой спичкой - имеет известные последствия. Поэтому его ароматизируют, а "Элементали", которые должны очищать воздух, безнадёжно его портят. По крайней мере комфортное существование...
...
На "Станции регенерации воздуха" народ скучал. Один из техников, подслушавший в коридорах станции то, о чём говорит про них остальной народ, рассказал про вторую байку своим товарищам. Те только усмехнулись. Продолжая улыбаться, главный инженер вспомнил один случай: "Газ пропан-бутан не имеет запаха и, в целях безопасности населения, в него добавляют одорант этилмеркоптал или этилмеркаптан. На химическом предприятии его производят в концентрированном виде и когда на рабочего цеха, где разливают одорант по бочкам, попала одна-единственная маленькая капелька этого вещества... Он и и разбавленный вызывает приступы тошноты, а тут... Но, исходя из того, что у постоянных работников таких заводов чувства притупляются, мужик не особо обратил внимание на этот факт. Он и не подозревал, как от него воняет! А разило знатно - скунс бы задохнулся. Без этих мыслей, он залез в общественный транспорт... Не все жители городка работают на химпредприятиях...
Выслушав этот рассказ и вдоволь посмеявшись, второй техник предложил:
- Неплохо бы пустить по вентиляции нервно-паралитический газ, например - иприт. Подойдёт зарин или заман. Или, как учили в школе - V - газы, но, где их взять? Харчей мало, а так бы мы здорово разрядили обстановку!
- Ты что - рехнулся?! - поверив в шутку, вопросил главный инженер. - Как потом проводить дегазацию всей станции? Например, если в этой комнате поместить каплю синильной кислоты, то здесь лет десять и муха не пролетит! Противогаз не снимешь, вместе с костюмом. Жрать-то как - через шланг?
- Ну да! - радостно поделился своей идеей второй техник. - Помещаешь в регенеративный патрон шмат сала и вдыхаешь ароматные пары...
Третий техник устало зевнул и перебил зубоскала:
- Ты бы лучше подумал о том, как эффективнее удалять из воздуха углекислый газ, а то щелочные кондиционеры уже работают на полную мощность, а регенеративных патронов мало и они требуют экономии.
- Да и про освещение неплохо бы подумать, - поддакнул первый. - Если в ближайшее время не разжиться недостающими светодиодами в лампах, то, через некоторое время, отсек рискует оказаться в полумраке, а ещё позже, и вовсе погрузиться в темноту.
Главный инженер почесал затылок и задумчиво сказал:
- Надо по-новой изобретать свечи Эдиссона.
- Лампочку Ильича сконструируй! - сказал кладовщик, вошедший в помещение бодрой походкой.
- Ты что - Петрович! Где вольфрам взять?
Все техники мрачно закивали головами, а первый прогнусавил:
- Ты бы лучше в своей кладовке порядок навёл! Регенеративные патроны валяются где попало; сухой кислород, в пластинах, сложен штабелями без всякой упаковки, а гранулированная регенерация, так та вообще - в углах кучами лежит.
- Да-да! - встрепенулся главный инженер. - Взорвёмся тут все, к такой-то матери!
- Наведу! - бодро заверил всех Петрович и скрылся в лабиринте помещений.
- Факелы надо делать, - авторитетно заверил всех первый техник.
- Из чего? - спросил второй, скорчив ироничную рожу, с которой можно только классическую музыку слушать.
- Как из чего! Палка, тряпка и нитрокраска. Мы так в детстве делали, когда лазили по монастырским подвалам.
- Не пойдёт! - резко возразил третий техник. - Дым, копоть и ненадолго.
- Тогда масляные лампы налепить из глины, как в древнем мире, - не унимался первый. - А чего - хорошо себя зарекомендовали: дёшево, сердито и надёжно. Глину можно взять на болотах - в "Бассейнах".
Главный инженер помотал головой, в знак несогласия, и прочитал нотацию:
- В те времена использовалось оливковое масло, а ты сейчас и кукурузного не найдёшь! Лучше сидеть в темноте, но сытым, чем голодным при свечах... И так думает большинство обитателей станции!
- Вот - правильно! - обрадованно подхватил идею первый. - Наделать парафиновых свечей, пока не поздно.
- А где его взять? - спросил второй, оценивая товарища недоверчивым взглядом.
- Кого?
- Парафин.
- Тогда восковых! - не сдавался первый.
- А воск откуда? - спросил второй, так же не собираясь сдавать позицию ни на миллиметр.
- Как откуда! Из "Лаборатории синтеза растений". В оранжерее находятся ульи.
- Зачем? - искренне удивился третий.
- Ты что - совсем спятил? - встрял в разговор главный инженер. - Кто будет растения опылять - работники, что ли? Они могут только х... груши околачивать! Или абрикосы...
- Хлебное дерево, тоже - неплохо, - поддержал идею первый.
- По балде как навернёт, сорвавшимся плодом, килограмма, эдак, на три, с двадцатиметровой высоты! - усмехнулся второй.
- Ну и что? Заменит тупой предмет.
- Кстати, сгоревшие свечи можно отправить на переплавку и сделать новые, - поддержал его главный инженер.
- Всё равно, какой-то процент сгорает без возврата, - возразил второй.
- Ну и хрен с ним! - взорвался первый техник. - Что - сейчас будем об этом думать? Пессимист, хренов...
Он почесал затылок, подражая главному инженеру и тут его осенило:
- А что, если снять лампы в коридоре?
Его кумир, по примеру почёсывания разнообразных мест, возразил:
- Не выйдет! Конструкторы станции, видимо, предусмотрели такой исход событий и вмонтировали в стены такие светильники, что их уже не выковырять.
- Это ещё почему? - удивились все.
- Они завязаны со стенами и если снимать источник освещения, то придётся выпиливать солидный кусок железной переборки, в которой, потом, не найти: ни концов, ни контактов, ни самой лампы - новейшие технологии.
- А-а-а! - догадался первый техник. - Это как стена-батарея?
- Вот именно.
- А почему же, тогда, в жилых и рабочих помещениях освещение устроено по-другому? - усомнился второй.
Главный инженер усмехнулся и пояснил:
- Не всегда это удобно, если не сказать, совсем неудобно. В коридорах одно дело - там свет горит постоянно, не выключаясь никогда. А в жилых помещениях как быть? Один хочет поспать в темноте, другой почитать при свете небольшой лампы, а третьему нужно пододвинуть лампочку к ... Ну, тут понятно - мобильность...
- Изготовить жировые свечи, - предложил третий.
Главный инженер тяжело вздохнул и устало возразил:
- Та же история, что и с растительным маслом.
- У меня идея! - обрадованно воскликнул первый. - Наловить в "Лаборатории синтеза растений" или, на тех же болотах, светлячков. Природный люминофор и никакого вреда здоровью! Не в пример белому фосфору, который так и норовит самовозгореться на воздухе, да к тому же, его постоянно надо подзаряжать светом, что само по себе нелепо, в нашей ситуации.