Я встал и пошел дальше к городу. Дорога была длинной и пустынной. Когда радость откровений поутихла, я вновь почувствовал слабость. Ту самую, которая за все. Она была мне верной спутницей всю жизнь и обычно порождала отчаяние. Падением Господь выразил это отчаяние, оно вырвалось наружу и, освободившись, ушло. Осталась одинокая слабость: теперь у нее не было никакого следствия в моем сердце, и она развернулась во всю мощь – слабость без начала и конца, гнева и отчаяния, без разрешения и спасения.
Я остановился: куда идти? К людям сейчас – невозможно. К людям сейчас нельзя. Они остудят боль, но лишат меня познания истины. Мозг искрит от скачков напряжения околосмертной амплитуды. С пятого на десятое, но только не молчи, прошу тебя. Не прекращай со мною говорить. Я хочу слышать!.. Хочу вырваться из того, что уже слышал и его самоочевидных отпрысков. Скажи мне что-нибудь новое, а? Так же близко, вот оно. Ну куда ты? Я прогнал тебя, да? Своими мыслями прогнал… Вот ЧЕРТ, а.
И вот, опять бегущая строка бежит по-старому. Спасибо! За то, что это было со мной. Бывало ли что-то лучшее со мной на свете? Спасибо!..
К людям я не пойду. Я должен быть один, должен разобраться. Если оно вернется. Не вернется, не жди. Хорошо. Допустим. Но я все равно хочу прожить все чувства до последней капли. Я готов вас выслушать – выходите. Давайте познакомимся. И я вкушу все, что вы ни предложите, сполна на сегодня – именно на сегодня.
Теперь мне хватало мудрости понимать: испей до дна чашу какого-то чувства однажды, и завтра она восполнится. Все возвращается, особенно содержимое наших голов – кружится, прячется на дно, а затем вновь показывается на поверхности и даже, возможно, захватывает все большую часть нас.
Нет, нельзя идти в город, в нормальную жизнь.
Я развернулся и пошел обратно на скалу – на ту ее часть, что уцелела. Сел не на краю, а где поудобнее. Ну здравствуй, Слабость. Долго с ней наедине находиться невозможно, мне скоро понадобится опора. Я ухватился рукой за камень и подушечками пальцев нащупал его рельеф. Хочешь понять, что я ощутил – пойди, найди камень и поводи по нему рукой внимательно. Ты все сам увидишь. А я удивился, что впервые так внимательно изучаю поверхность камня, что ни разу в жизни мне не хватало времени и простоты изучить столь примитивный, но прекрасный предмет вблизи. И это было мне ненужно раньше, а сейчас имело смысл и рождало новые смыслы.
Обратив внимание обратно к слабости, я попытался понять лишь одно: что дальше? Прежде ответ был бы очевиден: отчаяние и все, что человек совершает в страшные минуты. Вот так понятно и просто, когда все как обычно. А тут чистая слабость без следствий. Она будто бы даже не влияет на будущее, только уходит корнями в прошлое. Единственное, что она говорит о будущем, так это это, что оно будет таким, как всегда. Вот как было, так и есть, и будет. Она уже не принесет ничего нового, ни к чему меня не сподвигнет. Раньше мне казалось, что после такого человек, если чуть упустит над собой контроль, может совершить страшное, что навсегда изменит его жизнь. Мне мыслилось, что подобное изменение все и меняет раз и навсегда. Но настоящие изменения незаметны, а те, чье течение мы способны уловить, обыкновенно ничего не меняют по сути. Мы остаемся прежними или умираем. Свершится великая трагедия, перевернется весь мир, а ты – все тот же самый ты. Счастливый или несчастный, живой или мертвый, но ты это ты. Потеряешь старое из виду – вернется. Ты забудешь или не узнаешь его, но все вернется и будет по-старому. А изменяешься ты ме-е-едленно…
Может, теперь, когда моя слабость больше не перекатывается в отчаяние, когда я застыл в ней – может, вот теперь она изменится. Такая вечно-знакомая. Как я смог прожить с ней столько времени? От таких чувств умирают на месте – мне казалось. Просто не выдерживают, это финальный вскрик, после которого только обрыв и ничто – мне казалось. А я растянул это на целую маленькую вечность, я свыкся. Стерпелось-слюбилось. Привык, по-другому-то жить не сумею. Мое. И ведь смеялся, и шел вперед, и благодарные молитвы читал под ее душный мотивчик.
Всегда меня неотчуждаемо рикошетит в сторону света. Вот проклятие, чертова надежда. Да, пусть называется надеждой – надеждой Ты проклял меня, Господь, лишил меня покоя и гонишь, гонишь на всех порах одному Тебе известно куда. Я не могу остановиться, не могу отречься. Это ядро моего существа, моя суть – мне не подвластно это менять. Ты даже не дал мне возможности захотеть изменить во мне что-то. Ты сделал меня пленником. Я обезволен надеждой и любовью внутри своей сущности – где бы и кем бы я ни был. Проклятое нетухнущее пламя и моя безусловная преданность – Тебе. Слышишь за словами проклятия любовь? Я не могу от нее отказаться. Вот мой предел.