Я перестала подпрыгивать каждый раз, когда звенел маленький колокольчик над дверью, хотя и не знала, было ли это облегчением или разочарованием.
Я работала за стойкой регистрации в страховой компании. Наконец-то я получила работу, не связанную с короткими шортами, что делало ее лучшей работой, которая у меня когда-либо была.
Фред позволил мне снять у него комнату, хотя я знала, что он слишком занижает мне арендную плату. Он жалел меня, поскольку почти каждое утро я проводила на коленях перед унитазом, выплевывая свои кишки.
Пока что мы с малышом ладили примерно так же, как и с его отцом. У нас были, мягко говоря, неспокойные отношения. Но, несмотря на отсутствие аппетита и потерю веса из-за утренней тошноты, усталости и гормонов, по вечерам были моменты, когда я клала руку на легкую выпуклость своего живота и представляла себе маленького человечка внутри. Наполовину я, наполовину Кирилл, единственный мужчина, которого я когда-либо любила. Неважно, как был зачат ребенок, он был плодом любви, и я не могла об этом забыть.
Я подписала информационный лист и покинула офис на вечер. Наконец-то у меня была работа, которая заканчивалась с заходом солнца. Было приятно ложиться спать каждую ночь, как того требовал мой организм. Я брала дополнительные онлайн-уроки, чтобы лучше разбираться в офисном администрировании, и проводила время с Фредом, в основном за просмотром старых фильмов или партией в шахматы; он обыгрывал меня каждый раз. Это была тихая, идеальная жизнь, но я не могла избавиться от чувства одиночества.
Каждую ночь, когда я отчаянно пыталась уснуть, ко мне приходил призрак Кирилла, темный и одержимый. Воспоминания о его прикосновениях мучили меня, заставляя страстно мечтать о том, как его тело глубоко вдавливает мое в матрас.
Я хотела раствориться в нем. Я хотела скучать по нему меньше.
За последние несколько месяцев моя жизнь круто изменилась. Долгое время меня бросало из одной жизни в другую, и мне не за что было зацепиться. Теперь у меня было что-то. Кто-то. Ребенок был моей связью с реальности, делая каждую секунду дня пугающе настоящей. Все, что я делала, каждый мой выбор больше не касался только меня. Это влияло и на кого-то другого, что добавляло веса всему, что итак было трудно выносить.
Иногда я просыпалась утром с уверенностью, что оставить Кирилла таким образом было самым эгоистичным поступком, который я когда-либо совершала. В других случаях я была уверена, что защита будущего ребенка была самым бескорыстным поступком в моей жизни.
Я вышла из офиса и побрела по красивой Мэйн-стрит. Я работала прямо в центре небольшого ряда магазинов и каждый день видела одних и тех же людей. Проходя мимо, я помахала Сэму, бакалейщику. Он закрывал магазин на ночь и направлялся домой к жене и новорожденному сыну. Дальше по улице Элси из «Без фильтра», местной экстравагантной кофейни, безумно жестикулировала мне изнутри. Она готовила отличный грязный чай3 без кофеина, но сегодня я был вымотана, поэтому сделала извиняющееся лицо и продолжила путь.
Как правило я возвращалась к Фреду на автобусе с угла Мейпл и Мэйн, и сейчас увидела, как он приближается с другой стороны. Поэтому прибавила скорость и энергичным нью-йоркским шагом дошла до остановки, на ходу выуживая мелочь из кошелька. В автобусе я села на свое обычное место и уставилась на теплое вечернее солнце по другую сторону Мэйн-стрит. Уиллоу-Крик был сказочным спасением от проблем, которые преследовали меня в Нью-Йорке. Люди были добрыми, а жизнь текла медленно и размеренно. У меня была крыша над головой и работа, которую я не ненавидела.
Я могла бы жить здесь вечно, и у меня никогда не было бы повода для жалоб. Это знание тяжелым грузом лежало внутри меня вместе с несчастьем. Правда заключалась в том, что я скучала по городу. Я скучала по своим друзьям, пробкам и хаосу. Я скучала по энергии, вибрирующей на тротуаре, по которому изо дня в день ходили миллионы подошв.
Больше всего я скучала по нему.
Я скучала по нему с каждым вздохом. Его присутствие было повсюду вокруг меня, и каждое утро он был первой мыслью в моей голове. Ну, теперь второй, после ребенка. Но мысли о ребенке заставляли меня думать и о нем. Я полностью облажалась, поскольку была недовольна прекрасным городом и совершенно безопасной и упорядоченной жизнью.
Я никогда не чувствовала себя более разбитой и злой на весь мир, чем в Уиллоу-Крик. Контраст между прекрасно функционирующими жителями и мной только усугублял мое смятение. Принадлежала ли я себе в подобном месте?