День двенадцатый.
Привет, товарищ, ты как? Как настроение твое? Как друзья? Давно виделся с ними? У меня сейчас снова странное такое ощущение, в груди что-то очень необычное и не очень приятное. Но да ладно, не волнуйся, все будет в порядке, со мной это бывает, а в последнее время особенно, потому что я начал вспоминать все, что со мной происходило, пытаясь подобрать оптимальную стратегию для сегодняшнего разговора. Ты ведь видел название этого дневника и ни раз задумывался, почему все-таки “Рай или Ад”. Я много чего рассказал, но тему бессмертия затрагивал не так внушительно, а ведь об этом обещал писать. Ты прав, но без прошлых рассказов нельзя было начать этот разговор и продолжить завтрашним. Итак, сегодняшняя тема – ад бессмертия.
Ад. Что это такое? Для каждого человека он свой, потому что то, что мучает одного будет приятно другому; во многих религиях ад – место, куда попадают грешники или не лучшие люди, если говорить проще. Так какой может быть ад у бессмертного? Мои Ад и Рай на земле сливаются воедино и образуют мой личный мир, в котором я живу уже почти тысячу лет. Как ты думаешь, что может быть плохого в бессмертии? Скука? Гнет? Что, по твоему мнению, является главной ценностью человека, которая отличала бы его от других земных тварей? Что больнее всего? Я отвечу, большее и сложнее всего – потерять.
Потеря – это то, что делает адом бессмертную жизнь с первой сотни лет и мучает дальше на протяжении всего этого вечного бренного существования. А что другое? У тебя есть все – у тебя есть жизнь, и ты не ограничен во времени, самом важном и ценном ресурсе человека. Деньги? Не проблема, у тебя есть сколько угодно времени, чтобы овладеть всеми деньгами планеты. Слава? А тебе оно надо? Чтобы потом за тобой гонялся весь мир? Власть и влияние, любые знания и умения, все, чего ты пожелаешь из мирского, будет твоим, потому что у тебя есть время на то, чтобы достать это. Только представь себе: у тебя не семьдесят лет на все то, что ты хочешь воплотить в жизнь, из которых десять ты только осваиваешься в мире, еще пять привязан контролем родителей, и только к восемнадцати годам ты свободен и волен притворять мечты в реальность, какими безбашенными они бы не были. Но что тогда ты теряешь?
Первая потеря, которую я встретил – потеря родителей. Это то, с чем встретишься и ты, если не придерживаешься лозунга анархистов “живи красиво, умри молодым”. Да, этого просто не избежать, они не железные и не смогут жить столько же, сколько ты, чтобы умереть в один день. Я понимаю, что человек привыкает жить так, что они всегда рядом, всегда готовы выслушать, понять и принять, потому что это их чадо и они любят тебя таким, каков ты есть в любой ситуации. Ты с самого детства помнишь их, они были рядом, когда ты падал, когда взлетал, когда учился ходить и говорить, каждая веха твоей жизни так или иначе связана с ними. Но время идет и не жалеет никого, твои родители стареют и слабеют; ты становишься выше, а они ниже, они уже не способны бегать, прыгать через заборы, их шаг становится медленнее, как и каждое движение, они становятся спокойнее, не такие эмоциональные, их ценности меняются: они понимают, что их время их на земле постепенно истекает, поэтому для родителей радость даже просто молчать вместе со своими детьми и любоваться ими. Они не вечные, хотя ты об этом мало думал, но ты ведь думал? Помнишь, как ронял слезу, когда понимал, что твоя мать с тобой далеко не навсегда и свою старость ты встретишь уже без нее? Бабушки и дедушки уходят еще раньше, но я своих не помню, потому что жили предки в двух деревнях на разных концах страны, поэтому я и не знал, кто они и живы ли вообще. Да, это больно, но это прекрасный урок, пройдя который, ты станешь намного крепче и самостоятельнее, понимая, что в жизни стоит надеяться только на себя, ты научишься отпускать, а главное – ты научишься смирению перед ситуацией, когда от тебя ничего не зависит. Влияние может быть одно – не допусти того, что после смерти родителей ты будешь сожалеть о не сказанном или не сделал чего-то: в этот момент исправить ситуацию будет невозможно.
Но моя потеря этим не закончилась. Потеря родителей – это больно, но неизбежно; потеря друзей была в сотни раз болезненней. Я ведь говорил тебе, что друг – это ты сам, но с другой огранкой? Так ты представь ситуацию, когда десяток таких, как ты, умирает у тебя на руках, а тебе приходится жить дальше, потому что ты просто не способен умереть. Суть в том, что смерть твоего друга, не обязывается быть раньше твоей, поэтому ты меньше ждешь ее, меньше боишься этого, потому что не задумываешься, что вас разлучат именно так, из-за неожиданности эта потеря становится самой страшной и ужасной. Я потерял так многих и понимаю, что и этих друзей, о которых говорил тебе раньше, я потеряю так же. Думаешь, с этим можно свыкнуться? Нельзя. Я говорил, что можно пройти любое препятствие, но не говорил, что это просто. Потеря друга вследствие его смерти – ужасный момент, к которому просто нельзя быть готовым и к такому нельзя привыкнуть. Я врач и поэтому видел достаточно смертей, некоторые пациенты погибали прямо на хирургическом столе или на моих глазах в палате, но друзья… Именно, потому что я врач, я провожу последние дни с ними, вижу их мучение или бессилие и пытаюсь его облегчить, а позже этот самый друг, частичка меня… да что там частичка! Огромный клок моей души просто умирает на моих руках, а я просто не способен ничего сделать: я не могу воскресить его, даже учитывая то, что так много знаю о магии, я не могу пойти за ним, потому что я бессмертен и самое ужасное то, что и не смогу пойти за ним ни через год, ни через два, ни через сотню лет.