Бессонница
Летние каникулы. Ночь. Дождь. Тикают часы. Тарелка абрикосов на столе. Чай остыл. Хочется спать. Руки чешутся что-то написать, но не знаю что. Очень хочется. Что ни напишу - все не нравится. О чем писать? Тема нужна хотя бы. Откуда такое желание писать? Почему так хочется именно сейчас что-то написать? Я хочу спать. Я не могу пойти спать из-за этого желания что-то написать, причем не знаю, что. Уже четыре часа утра. А, нет, еще пока три. Чай остыл. Надо выпить, пока не стал совсем холодным. Сильно остыл. Вообще не горячий. Ладно, не буду много думать, пусть руки сами пишут. Надо меньше думать. Отдаться творческому процессу. Не заморачиваться. Итак... Мне не нравится то, что я написала. И то, что собираюсь написать, уже предварительно не нравится. И что делать? Спать хочу. Уйду спать - упущу момент. Это вообще вдохновение? У меня бывало вдохновение. В данном случае это какое-то искаженное вдохновение. Извращенное даже вдохновение. Его цель - меня помучать. Вот в чем дело. Раз пришло, вдохновение, так может позволишь мне использовать тебя с пользой!? Зачем пришло тогда!? Прямо руки чешутся, не могу. Руки чешутся. Написать что-нибудь срочно. Но что!? Почему ж не пишется!? Может, я просто спать хочу? Устала наверное.. На улице пасмурное небо уже белеть начинает. Без двадцати четыре. Кашель надоел. Муха. Привет, муха. Как у тебя дела? Уходишь? Ну и пока. Я снова одна. Без мухи. Чай кончился. Не буду еще заваривать. Господи, какая пасмурная погода. От одного вида бледного неба становится холодно. Глаза болят. Надо спать идти. Неужели я так ничего и не напишу? Вот так просто уйду? Возьму и уйду!? Спать. На подушке. Мягкой. Укрывшись теплым одеялом. Положу голову, расслаблюсь. Дам телу отдохнуть. Закрою глаза. Засну. И буду спать вот так. Пока не наступит утро. А оно наступит нескоро, и как хорошо от этой мысли. Ощущение наличия большого количества времени впереди, которое я смогу посвятить одному лишь сну - как спокойно от этого. Все лето впереди. Столько планов. На самом деле, их не так уж и много. Но все же некоторые планы есть, и их надо выполнить. Очень нужно. Обязательно. Чтобы выполнить их, надо приложить усилия. И вот бы кто-нибудь смог сказать мне точно, пообещать, что мои усилия не будут напрасны. Чтобы я не отступала назад, не теряла мотивацию. Надо постараться. Лето впереди. Хотя, если подумать, это всего лишь три месяца. Сегодня пятое июня, значит уже минус пять дней. Какое лето короткое. Как быстро летит время. Потрясающе. Время. Пролетит и не спросит разрешения. Ни привет, ни пока. Ни спасибо, ни пожалуйста. Не успею оглянуться, как уже сентябрь наступит. Осень. Учеба. Интенсивная учеба. Скоро экзамены. Окончание школы, выпускной. Как это трогательно - выпускной. Все вроде бы уже взрослые, а еще совсем дети. Они уже не школьники, но еще и не студенты, хотя вот-вот станут ими. Такие все красивые, молодые. Энергичные. Юная прыть. Уже совсем посветлело, небо слепит своей бледной кожей. Мрачновато. Черный силуэт птицы пролетел над крышей. Ей там не холодно? И куда она летит? За крышу куда-то. Все, что я могу сказать. Ей там не мокро? Крылья же намокнут, влажно, сыро, замерзнет, и погреться негде. Да и вообще на улице мрачно, у этого голубя или вороны нет теплого дома, где она сможет укрыться пледом и усесться перед телевизором с кружкой чая или какао в руках, у нее даже рук нет для этого. Она просто улетела куда-то за крышу. От меня и муха куда-то уползла, но она хотя бы у меня дома, в тепле. Тут и еда, всякие крошки, и вообще лучше, чем на мрачной, мокрой, на лето не похожей улице. Хотя нет, на лето вполне похоже, летом же идут дожди, но влажный холод всегда ассоциируется в первую очередь с осенью. А об осени думать сейчас вообще не хочется. В стране, где девять месяцев подряд, - а иногда и все двенадцать, - холод, как-то что ли тепла уже хочется. Настоящего, полноценного тепла, и побольше. Без перерывов. Надоел холод, от него характер черствеет, из дома выходить не хочется. Наступает лето, теплая погода - сразу настроение поднимается, хочется гулять почаще. Уже совсем светло. Что это вообще было? Вдохновение вообще или нет? Кто виноват-то? Я, в том, что упустила вдохновение и ничего не написала, или вдохновение, в том, что это не вдохновение было вовсе? Хотя в обоих случаях получаюсь виноватой я, так как ошибочно приняла НЕ вдохновение за вдохновение тоже я. Мда. В любом случае, зря потраченное время. А теперь спать.
Конец