Я ожидала любой исход, переживала, искала в интернете различные болезни, пытаясь сопоставить с ее симптомами. Я боялась худшего. И однажды я случайно узнала ее диагноз. Бабушка по секрету рассказала мне, но взяла слово, что при маме я буду молчать. Она слишком боялась ранить меня своим диагнозом. Рак третьей стадии. Неизлечимо. Метастазы от груди и до ног. Она вся светилась. В тот момент я буквально умерла морально. Рыдала всю ночь. Била стены. Кричала. Но это все было намного тише крика моей души. Ее буквально разрывало на клочья, которые взрывались в груди. Меня будто обивали раскаленным железом, вновь и вновь макая в этот чан. Сотни игл впивались в мое тело. Но я ничего не могла с этим поделать. Я могла кричать сколько угодно, но я была бессильна. И даже не имела возможности поговорить об этом с мамой, ведь если бы она узнала о том, что мне известно … Это сделало бы ей еще больнее. Я просто не могла поступить с ней так. Поэтому молча умирала внутри себя.
Пока маму врачи водили из кабинета в кабинет месяцами … я боялась именно такого исхода. Пыталась отговорить себя верить в это, убеждала себя, что надумываю лишнего. Но время шло, а рак, который никто не мог найти, скидывая все на скрытый аппендицит, разрастался и только укреплялся в организме. Я была так зла, рассержена. Я смогла за доли секунды возненавидеть за это весь мир. Я ненавидела даже себя.
Долгое лечение на время помогло. Но этого времени оказалось слишком мало. Рак вернулся. И сейчас вновь мама на лечении. Она стала выглядеть иначе. Потеряла много в весе, лицо осунулось, от рук остались одни кости с туго натянутой на них кожей. Теперь она может ходить только в платке на голове. Но ходить — это тоже слишком громко сказано. Мама передвигается медленно, периодически останавливается, хватаясь за что-то в качестве поддержки. Ее чудесный ласковый и мягкий голос превратился практически в шепот.
Самое ужасное, что мама понимает, что я знаю, что с ней происходит. Но все равно мы об этом не говорим. Да даже если бы и зашел разговор … Я бы не смогла. Просто не смогла бы спокойно, глядя ей в глаза, серьезно обсуждать ее истинной самочувствие. В итоге у нас все общение строится на отписках: "как дела?», «да нормально».
Возможно, болезнь мамы и стала решающей точкой моего переезда. Мне больно смотреть на нее, на ее состояние. Она же сама смотрит на меня виновато с угасающим огнем в глазах. Я не хочу отдаляться от нее, но происходит все именно так. И я больше всего боюсь, что однажды проснусь, а ее больше нет. И меня не будет рядом. Поэтому раз хотя бы в пару дней я звоню. Чтобы просто услышать ее голос, почувствовать ее тепло даже на расстоянии. Сказать ей, как сильно я ее люблю.
Мысли проносятся в голове, отзываясь физической болью в теле. Я изо всех сил стараюсь откинуть воспоминания в сторону. Вспоминаю … Душ. Я собиралась туда. Мне туда определенно надо.
Слезы, проступившие сами собой, я смахиваю в сторону, ведь нужно верить в лучшее, а не поддаваться плохим эмоциям. Телефон перевожу в беззвучный режим и откладываю в сторону. Свое драгоценное время на Макса я тратить не собираюсь. Момент и горячие струи воды стекают по моему телу, давая то самое необходимое расслабление. Нужно смыть с себя все плохие эмоции и настроиться на хорошую волну.
А какие хорошие эмоции без гениальных идей? Одна из таких щекотливо врывается в мои мысли и надежно укрепляет свои позиции. Так и зудит — нужно зарегистрироваться на сайте знакомств. Хуже уже точно не будет. После Макса любой романтический опыт будет не так плох.
И после выхода из душа телефон чудесным образом как-то сам попадает ко мне в руки. И я, завернутая в белоснежное полотенце, падаю на кровать, а пальцы, не внимая голосу разума, сами заполняют графы «имя, фамилия», «цель знакомства» и прочие гадости.
Дрема постепенно подступает. И я не хочу сопротивляться этому приятному и совершенно уместному сейчас чувству. Один глаз еще держится, пока второй настойчиво закрывается и не желает открываться. Полотенце летит на пол, а я последние силы трачу на поиск пижамы под подушкой и зарываюсь в одеяло. Хорошо. Тепло. Приятно.
Сладкие сны удаются. Просыпаюсь я бодрая, полная энергии и в прекрасном расположении духа. И пока кофемашина готовит для меня вкусный кофе, я вспоминаю о вчерашней небольшой шалости. Просто дурачество, баловство, но сайт знакомств так и манит проверить, нет ли никаких интересных предложений. Отношений я сейчас не ищу, но этот интерес … Любопытство под знаменем «а что будет дальше» берет верх. Возможно, таким образом я хочу просто поднять себе самооценку, понять, что кому-то такая, как я, будет интересна. Но этот факт меня никак не останавливает. Почему бы и не попробовать?