Примерно шесть недель. Сорок пять дней. Кажется, что долго, но ведь они пролетят и останутся позади, как сегодняшний снег, а мы откроем новую страницу нашей жизни. Или не откроем? Ведь отрезки жизни меряются не годами или месяцами, а чувствами, мыслями, ощущениями, а никак не датами. Даже события — лишь повод для запоминания чувств, испытываемых нами в тот или этот конкретный момент времени.
А с тех пор как я узнала, что буду жить долго, что-то во мне сдвинулось. Я не считаю больше свои годы и дни приближением к забвению. Забавно, но если бы не вся эта свистопляска со вторым совершеннолетием сирен, я бы вряд ли поинтересовалась, когда у меня день рождения по местному летоисчислению. Так легко и приятно было осознать, что молодость не промелькнёт кометой, а будет присутствовать на моём лице и теле столько, сколько я захочу. И главное, есть тот, с кем хочется это время разделить.
За тихой беседой с самой собой, которую, возможно, подслушивал один вредный, но любимый мужчина, я дошла до заведения матушки Жины. Её сын попросил меня подождать, горячему оставалось готовиться буквально десять минут, ну и время на сбор корзины.
Я заказала горячий настой с капелькой местного подобия рома и наслаждалась одиночеством, насколько это возможно в подобном заведении, сидела в углу и глядела в окно на снегопад. Настроение было умиротворённо-лирическое, надеюсь, мне удастся его сохранить в оставшийся час.
Вечер. Любимый супруг должен был с минуты на минуту появиться дома. Ужин в состоянии стазиса был накрыт на столе в гостиной. В камине потрескивало фиолетовое пламя. А настроение падало с каждой минутой ожидания всё ниже.
Все мысли были заняты предстоящим разговором. И возбуждением. Чёртова природа. Может, удастся отложить моё воспитание на потом? Ладно, если быть честной, я бы не отказалась от такого преимущества, как согласная на всё за ласку, оказавшись на месте мужа. А почему собственно не отказалась бы? Не пришло ли время перестать рассматривать нашу супружескую жизнь как театр военных действий?
Какие забавные открытия находишь в собственном голове, когда оказываешься припёртой к стенке обстоятельствами.
Наконец, когда я совсем извелась, входная дверь открылась, впуская Иска домой. А ведь я уже была готова сотворить что-нибудь откровенно глупое, но успокаивающее, например, достать мужнюю заначку тролльего самогона, или выпить его же успокоительного, которое создала для него Милана, я ведь тоже капельку василиск, должно помочь, наверное, существует же малая вероятность удачного исхода подобной затеи.
— Тебе вредно так много думать о глупостях. У меня уже голова кругом от твоих метаний, — он уверенно сокращал расстояние между нами, раздеваясь на ходу. В итоге остановился около меня он в одних штанах. Моих любимых, черных кожаных, не скрывающих ни одной линии тела любимого.
— А ты не подслушивай, — руки тряслись, как у человека с болезнью Паркинсона, так хотелось притянуть его к себе, вдохнуть ни с чем не сравнимый запах его кожи, почувствовать на губах его вкус.
— Солнышко, не заводись, — он внаглую отошел от меня и плюхнулся в кресло.
— Даже не поцелуешь? — неудовлетворенное желание перерождалось в гнев на его нарочитую холодность.
— Не сейчас.
— Ты мне мстишь, что ли?
— Нет. Что ты родная. Мстить любимым — это не в моих правилах. Лучше сядь, поешь, успокойся, — он говорил абсолютно спокойно, но в каждом слове мне слышалась издёвка. — Демоны! — зарычал он. — Да не будет никакого разговора, женщина. Ты всё равно меня не услышишь! Дай мне просто поесть, и я займусь тобой!
У меня от обиды задрожали губы.
Займусь тобой! — как будто я вещь, которую нужно просто взять, починить и положить на полочку до следующей неисправности. А как же в горе и в радости?
— Говорила мне богиня, что я от тебя устану. Я-то думал только физически. Но за эти несчастные пятнадцать дней ты в совершенстве освоила методику домашнего психологического насилия. А от вывертов твоего разума у меня скоро хвост бантиком завяжется. Никогда не думал, что моя милая Кайхен где-то в глубине души нервная истеричка.
После его тирады у меня потекли слёзы. Горько, больно, обидно. Я даже не могла обличить свои чувства в слова. В груди наливалась свинцовая тяжесть. Каждый вздох я как будто насильно проталкивала в себя.