В полной душевной пустоте. Иссушающей пустоте. Пугающей пустоте...
Но я не ухожу. Почему я не ухожу?
Это разумный вопрос. Почему?.. Однажды попыталась. Попросила развод. Не дал. И я не настояла... У меня очень сильная установка на семью. Я всегда была женой. Даже когда была ребенком. По части обязанностей, несла их когда-то вместо матери, которая умерла, когда я еще училась в средней школе. Младший брат, отец, за ними нужно было ухаживать. Не спрашивайте, как так получилось, что я, ребенок, стала опекать брата, да еще и отца. Я сама не знаю. Просто так получилось и за годы заботы о других, под воздействием мировосприятия моего отца, философия семейных ценностей, что семья – это все, а дети – главное, вошла в мою душу и кровь. Разорвать брак, немыслимое дело в нашем роду. Отец бы не простил, не допустил. А я слишком любила его. Уважала или преклонялась. И боялась, очень боялась. И поэтому, когда я смогла, осилила заикнуться мужу Диме о расставании, он, поминая моего папу, убедил, что развод нам только повредит. Ранит нашего сына, родителей Димы, тетю, дядю, соседского пса… Простите, не удержалась. Теперь все это кажется бредом, но тогда! Чувства других имели для меня куда большее значение, чем мои собственные... Главное, что это расставание просто убьет моего собственного отца! А то, что умираю я сама, каждый день умираю от подобного «бытия»… Это не важно. Совсем не важно. Ни для кого. Даже, для меня…
Просто сдалась. Потому что не хотела никого ранить, и тем более - убивать. А потом… Потом это само случилось. Ужасное. То, после чего потерять Диму, точнее, близкого человека в его лице, стало для меня просто невозможно. Немыслимо... И вот, недавно, когда я повторно завела разговор о том, что мы все-таки как-то не так живем, он сказал, что мне просто нужно к людям, и я пошла на работу. Ведь последние два года я провела дома. Теперь конечно тяжелей успевать все, но в чем-то стало легче. А в чем? В том что из-за работы, того что я устаю, у меня больше нет времени думать о своем несчастье? Выходит, я себя обманула?.. Выходит, что так. И тот факт, что обо мне сплетничают в новом офисе и там много что происходит, тоже помогает. Это создает иллюзию каких-то перемен и событий в жизни. Это бодрит.
Еще одно страшное слово. Самообман…
Не пытались ли мы с мужем что-то переменить? Просто в расстановке наших отношений, внести, так сказать, свежесть. Конечно. Я пыталась и была активной сторонницей перемен. Как мне настойчиво кажется, его всегда все устраивало. Но нельзя не признать! Однажды он тоже постарался. Совершил над собой усилие. Пригласил на свидание на восьмую годовщину нашей свадьбы. Целый час мы сидели в ресторане в полной тишине. Потому что нам не о чем было поговорить. Пока прогулялись по улице к месту, обсудили все события дня. Сына, тетку, его командировку, маму и папу, в общем – все! Десяти минут нам для этого хватило... Десяти! Вот то время, в которое мы вместили все, что нам хотелось друг другу сказать. В день нашей восьмой годовщины. Про маму, папу и тетю... И вот мы сидим в ресторане в полной тишине. Нам больше не о чем говорить. Он напряженно смотрит на меня, ждет, что я что-то расскажу, потому что обычно я брала на себя инициативу заполнять паузы. Только в тот день мой дар мне изменил. Я смотрю на него, он смотрит на меня. Мы восемь лет живем вместе, а чувство такое, что напротив меня сидит совершенно незнакомый человек! Чужой и неинтересный. В том смысле, что мне с ним даже говорить не хочется. И в тот вечер, впервые, я не стала себя принуждать к беседе. Я сидела безмолвно, я ела безмолвно. Я ждала. Быть может, он что-нибудь скажет мне. Может быть, найдет что сказать?..