А Дима… Я в какой-то момент стала вновь замечать его. Что вот он, есть, что он рядом и все время был здесь. Пусть и очень незаметно жил свою жизнь в той же что и я квартире. Как и прежде ходил на работу. Возвращался домой, проходил одну за другой баталии в очередной игре. Он жил, как и прежде, и кажется, ничего не замечал. Не замечал меня. Но меня охватило чувство раскаяния и благодарности, что он был рядом, пусть и так, незаметно, а еще угрызения совести. Я зажала в кулачек свои прежние желания и решила начать все с начала. Почему?.. Одиночество. Острое и сильное. Никогда и никого у меня не было. Только Дима. Какой есть, но годы нас сблизили. Да, нам совсем не о чем говорить, даже не о чем больше молчать. Но он всегда был на фоне моей жизни. А я до горя привязчивая. И когда боль потери сковала мою душу, отказаться еще от одного близкого человека, пусть наша «близость» меня и душит, я не смогла. Но я придумала себе игру. Стань самой лучшей. Почему-то мне показалось, что это моя вина, наше с ним несчастье. И я решила все изменить. И очень старалась. Все больше и больше, и больше. Дима любил манты - я научилась готовить самые вкусные манты. Об этом теперь говорят все наши знакомые. «Твои манты – лучшие». Дима любил заливную рыбу. Никаких проблем! Моя заливная рыба стала еще лучше. Дима не хотел говорить – я молчала. Дима хотел... Впрочем, Дима редко что-то хотел. Разве что новый компьютер, помощнее, для игр, и мы его купили. Ремонт в квартире и правда, не главное. Деньги ушли на компьютер. И я добилась. Я стала лучшей. И однажды он мне это сказал. Как вы понимаете, когда мы привезли домой новый компьютер.
-Ты стала просто образцовой женой!
В нашем доме не было ни одной пылинки, ни одной не глаженой рубашки и часто пахло пирогом. Но вопреки моим стараниям, тому, что всем вокруг стало хорошо, для меня ничего не изменилось. Я лишь стала больше выматываться. Я делала для него все. Он же не сделал для меня ничего. Он не хотел этого, ему это было не нужно. Он ничего не давал, только брал. А мне хотелось хоть немножко тепла.
Дима ни разу со мной не заговорил. По настоящему, по душам. Ну что там у тебя, как ты сама?.. И в какой-то миг мне вновь стало так пусто, что руки опустились. Что же это? Куда же я иду? Разве это жизнь? Весь день я стремлюсь отдавать ему, быть лучшей женой. Не корить, не скандалить, когда ему плохо, терпеть, молчать, понимать. Но что я получаю взамен?! Что получаю я?..
Он приходит, ест, бурчит что-то о матери с отцом и садится за компьютер. После мы ложимся в одну постель, он шепчет свое: «спокойной ночи, пупсик» и, отвернувшись, усыпает. И так мимо проходит моя жизнь! Я выжала из себя все что могла! Спросила, что он хочет и все это ему дала! Но он, он меня не спросил, а когда я говорила и просила, не слышал. Я впустую потратила два года и вновь заговорила про развод. И теперь я тут. В офисе этой фирмы. Вот он результат этого разговора.
-Тебе нужно к людям! – так сказала мне уже тетя. – Зря ты тогда после смерти отца уволилась... И не заикайся про развод! Семья, это святое! Так говорил твой отец.
Да, он так говорил... Его так научили. Хотя его родители ужасно жили, сорились и он часто про это вспоминал. Но развод был неприемлем. Папа женился рано. Я была в их с мамой судьбе самой большой ошибкой. Потому что они поженились из-за внеплановой беременности. И всю жизнь пока мамы не стало, мучились не меньше родителей отца. Теперь настал мой черед. Жить, терпеть, мучиться... Разводиться нельзя!
Их так учили. Нас так учили. Этому или чему-то другому. Вложили нечто в голову и с этим чем-то мы живем, словно всю жизнь неподъемную ношу тянем на плечах – вынужденные нести. А почему и сами не знаем. Просто так положено. Просто нас так научили. Никогда не совершайте эту ошибку. Их ошибку. Мою ошибку!
От этих мыслей я изнываю по вечерам. И только днем я счастлива. Все-таки как замечательно, что я пошла на эту работу! Днем у меня нет времени грустить. Много работаю, а еще есть все это - Просолов, обаятельный тип мой шеф, все эти сплетни. Они создают иллюзию жизни, и я словно сама верю, что у меня роман, и я занимаюсь в лифте страстным сексом. Хотя когда он у меня был, страстный секс?! Когда к близости с мужем я давно не испытываю никакого желания. Это лишь обязанность. Не обижать же хорошего человека! Он отец моего ребенка, содержит нас и очень добр... Как же мы люди умеем загонять себя в ловушки! Я сама не понимаю, почему это со мной произошло? И где выход? А может, я стою прямо напротив него? Тогда почему я никак не выйду в эти двери? Словно кто-то за ноги привязал. И я стою...
Тайные любовники