Это повод посетить доктора. Или я просто слишком серьезно ко всему отношусь?..
Кажется, пора немного рассказать о себе... А ведь хотелось, повествуя, избежать этого занудства и горестных исповедей… Я замужем двенадцать лет. У меня хороший муж, замечательный сын, крепкая семья и налаженный быт. Знакомые считают наши отношения с мужем примером идеальных, ведь мы никогда не ссоримся. За все двенадцать лет ни одной серьезной ссоры! Даже размолвки редкость. Мы уважаем друг друга, терпимы к недостаткам и так далее и тому подобное. Но главное, убеждены, что нам повезло друг с другом. Но в этот офис я пришла не просто так - спасать свой брак. Чтобы отвлечься работой от мыслей, которые в какой-то момент стали меня убивать. Спасительная операция «брак в опасности» с первых дней потерпела поражение. Я смотрю на людей вокруг и все больше думаю о своем несчастье, вспоминаю о том, чего у меня нет...
Сожаления. Первыми пришли они. Когда сынишка уже не был такой беспомощный как в первый год жизни и не требовал моего постоянного внимания. Я стала задумываться, потому что у меня появилось время, которого прежде не было. Это были вестники моего несчастья, которые стали вдруг разрушать мою иллюзию счастливой семейной жизни. Внезапно я стала замечать других мужчин вокруг. Лет пять, может семь назад положение ухудшилось до предела. Когда осознала, что не хочу своего мужа. Что никогда не хотела. Трагедия, не находите? В семье, где все идеально, все не идеально! Каламбур.
Вокруг живут, ходят, дышат мужчины. Я смотрю на них, я вижу их! И к ужасу своему - хочу чувствовать. Молодые и зрелые! Красивые и не очень. Седые, блондины, чернявые, рыжие, лысые. Бери кого хочешь! Но я ведь замужем! И порой безумно об этом сожалею. Нет-нет, не порой, не правильная формулировка - это прежде было порой. Все время сожалею. Теперь все время сожалею. Как только может сожалеть женщина, которая свою молодость провела с одним мужчиной и пропустила все возможности в этом вопросе мимо. Да, я сожалею. Именно сожалею о том, что я несвободна. Что со мной? Да что же это со мной?! У меня хорошая крепкая семья, добрый муж и замечательный сын. Мне все об этом говорят. Я сама себе это говорю. Только горе в том, что в эти слова я не верю. И при этом ничего не могу изменить. Это сложно пояснить. Чуть позже вы все поймете. В деталях, в картинах, в образах. Мы очень дружно живем и никогда не ссоримся. Но по ночам я вою. Тайком, когда муж в командировках, а сын ночует у свекра и свекрови, я вою. Пять, шесть, а может быть все семь лет. Что же с мной происходит? Что со мной не так? Почему я не как все? Почему и дальше не могу жить так?..
Смешно. Кризис среднего возраста, почему же он случился не с мужем, а со мной? Переживают ли его другие женщины или я одна такая «особенная»? Уж лучше тогда быть как все. Как все лучше... Почему же так безумно хочется чувствовать жизнь? Вокруг, в себе? Просто ощущать радость, предвкушение. Да хоть что-то вообще чувствовать! Кроме досады на себя и разочарования, за то, что именно так сложилась моя жизнь. Но как именно, об этом расскажу после...
-Павел Максимович на практике доказывал, что он не гей, - внезапно говорю я Косову. Точнее, заявляю решительно, откинув прочь накатывающую лавину неприятных мыслей. И тут же всерьез задаюсь вопросом: «Я что, с ума сошла?! Сказать такое вслух!!!»
Но я это сделала. Действительно, сделала. Лица окружающих не оставляют сомнений. Впервые в жизни дерзко и бесстыдно заявила что-то, что не вписывается в рамки пристойности и морали. Сделала то, чего не делала никогда. Нарушила правила. Которые обычно руководили всеми моими поступками и принципами. Тридцать два года.
После этой моей фразы все кто стоял перед лифтом натуральным образом открыли свои рты. Все кроме шефа моего шефа. Косов рассмеялся, а потом до безобразия веселым голосом уточнил:
-Доказал?
-Дважды, - кивнула я, и с невозмутимым видом прошла мимо. Ощущая многие заинтересованные взгляды, что давили мою спину.
Все. Я вернула свой долг. Теперь «красавчик Паша» может считать себя отмщенным. Я дала всем понять, что он мужик и доказал мне это в лифте нашего офиса. Дважды...
Где-то в глубине души мне, как приличной, а главное, замужней женщине было неловко от своей выходки, но я забила в себя это чувство. Ногами затоптала! Безжалостно. Потому что в тот день я летела домой окрыленная собственной дерзостью. Я казалась себе плохой девочкой. И это чувство меня пьянило.