Беженцы Из Будущего.
БЕЖЕНЦЫ ИЗ БУДУШЕГО.
Автор Валерий Проняев.
Мир не так плох, как иногда кажется!
Накануне великого праздника христиан - Пасхи, возле гипермаркета "Окей" царило обычное предпраздничное оживление: подьезжающие автомобили парковались на стоянке, а счастливые покупатели, подкатывая тележки с продуктами, выгружали содержимое в свои багажники. Явно просматривался дефицит мест на стоянке и ажиотаж в самом гипермаркете: - Эй, приятель, скоро отьезжаешь?
- Подожди, немного осталось!
- Да, что за день такой, везде очереди!
- А мне повезло - сегодня скидка на коньяк и мясо!
В этой суматохе и кутерьме почти никто не заметил яркую вспышку за зданием торгового центра, разве только один из охранников, следящий за мониторами: - О! А это, что там вспыхнуло?
- Не бери в голову - там, наверное, сварщик работает, с утра что-то делают!
Но уже через несколько минут внимание многих выходящих привлекла странная процессия: около десятка людей, явно не по сезону одетых, вышли из-за угла здания.
- Кришнаиты, наверное. Что они тут забыли? - один из покупателей с иронией смотрел на людей в белых, просторных одеяниях.
- А может паломники, пасха ведь завтра - предположил его сосед.
- Все паломники ушли в Иерусалим, а это Ростов, что им тут делать?
Как всегда, из ниоткуда, появился наряд полиции - сегодня было "усиление", для предотвращения терактов: - Документы предъявите, пожалуйста! - сержант полиции остановил странную группу людей, а его напарник стоял наготове сзади.
- Понимаете, мы не местные...- начал седой мужчина, возглавлявший группу.
- Хоть марсиане, а документы должны быть! - настаивал сержант.
- Нет у нас ваших документов, извините!
Тем временем, сержанта вызвали по рации: - Проверь, что там вспыхнуло за углом центра.
- Понял, идём смотреть - ответил сержант и, оглянувшись на "седого", сказал: - вам повезло, но вы не радуйтесь, вернёмся - обшмонаем!
Едва наряд полиции завернул за угол, как вся группа "кришнаитов" гуськом забежала в торговый центр. Охранник, стоящий на входе, опешил от этой наглости: они, как голодные собаки, начали хватать все продукты с прилавков, вскрывать упаковки и, совершенно не скрываясь, есть их прямо на месте! - Эй! Вы что творите? - он, понимая, что не справится с десятком наглецов, вызвал подмогу - Все ко мне, тут голодные беспредельщики!
Через несколько минут в гипермаркете состоялось целое шоу: охранники, пытались задержать голодных воров, а те, изо все сил сопротивляясь, продолжали хватать продукты и толкать их в рот! Комичность этому шоу придавали "операторы из покупателей", снимавшиеся все это на свои смартфоны: - Откуда они взялись?
- Да это просто промо акция - реклама продуктов, типа аниматоров!
- Какие аниматоры? Они реально голодные!
Спустя время, охранникам удалось "повязать" шестерых нарушителей - по одному на каждого, а остальные четверо побежали в зал, стараясь слиться с толпой.
Начальник отдела полиции, минуя отдавшего ему честь рядового, подошел к дежурному: - Как там у нас?
Капитан не успел открыть рот, как через открытую дверь два наряда полиции завели шесть человек в белых балдахонах. - Кришнаиты что-ли! - бросив взгляд, спросил начальник.
- А чёрт их знает, товарищ полковник. Из "Окея" передали - говорят, что воровали и ели продукты на месте!
- Совсем оборзели, в "обезьяннике" пусть посидят, подумают - полковник брезгливо поморщился - и разберитесь, откуда они взялись!
Он, важно шагая, поднялся на второй этаж в свой кабинет, а дежурный капитан проворчал: - У меня "обезьянник" не резиновый, легко приказы отдавать!
Действуя по заранее определённому алгоритму, капитан приступил к оформлению задержанных - четырёх мужчин и двух женщин. Начал с самого серьёзного - седого: - Фамилия, имя, отчество?
Седой, продолжая что-то жевать, пытался отвечать: - Кошелев Андрей Ефимович.
- Год рождения?
- 2089 - й.
- А без шуток?
- Я не шучу, это правда - седой, совершенно не улыбаясь, смотрел в глаза капитана.
- Чем больше будешь выпендриваться, тем дольше здесь просидишь, понял?
- Я правду говорю. А здесь кормят? Если кормят, то я готов здесь сидеть, а все, что мы съели в торговом центре, мы готовы отработать!
- Ты откуда такой голодный?
- Местные мы, отсюда. Только... из двадцать второго века!
- Я тоже люблю юмор, но у меня нет времени шутить с тобой.
В итоге - разговор зациклился на двадцать втором веке и эту дурь подтвердили остальные "воры". Терпение капитана лопнуло и он доложил начальнику: - Товарищ полковник, тут все "кришнаиты" из двадцать второго века, разрешите передать их психиатрам в клинику, похоже, что они оттуда сбежали?
- То то я смотрю, что они неадекватные! Передавай!
Обрадованный капитан связался с клиникой: - У нас в отделе шесть ваших пациентов дожидаются, заберите.
Голос в трубке немного удивил: - Они воровали и ели продукты?
- Да, а у вас что - эпидемия голодных сумасшедших?
- У нас нет, а в городе - да. Нам девать их уже никуда - мы не принимаем!
- Как это не принима... - абонент бросил трубку.
Дело приняло неожиданный поворот, а спустя ещё пятнадцать минут ему доложили, что наряд везёт ещё четырёх из "Магнита"! - Вот дурацкая смена! Надо докладывать полковнику! - капитан снова поднял трубку.
Полковник, выслушав его доклад, сказал: - Не паникуйте, передайте всем экипажам патрулей, чтобы не торопились везти всех в отдел, я разберусь!
Капитан Сенин выдохнул: - Слава богу, дошло до полковника!
Он посмотрел на комнату КПЗ, прикидывая сколько могло бы туда поместиться: его внимание привлек тот самый "седой", который, отвернувшись, что-то держал в руках: - Эй, что там у тебя? - окликнул его капитан. Вскоре он держал странную добычу: прямоугольный, похожий на детский пенал, коробок: - Что это?
Седой замялся и, спустя время, странно ответил: - Этого у вас ещё нет.
- Оружие, наркотики, бомба?
- Транстаймер - непонятно ответил седой.
Сенин, покрутив его в руках, открыл откидной дисплей: - А, понял....игровая консоль!
Среди всех непонятных символов на нем один был знакомый - знак возврата к предыдущему состоянию - закруглённая налево стрелка. Коснулся.
После яркой вспышки все стоящие рядом не увидели ни капитана ни седого.