- Никогда, в живой природе, ты не увидишь ёжика с яблоками или грибами на спине. В дерьме - пожалуйста!
- Почему? - не понял Ворон.
- Потому что он по нему кувыркался!
- От удовольствия?
- От удара по рёбрам! - возразил Шмель. - Ёжику волки пинков надавали, за то, что колючий шарик съесть нельзя. Сами пострадали, но, против насилия устоять не смогли. Ещё и жалели, о невозможности затолкать ему мухомор в одно место...
- И вы туда же?! - вмешалась Лариска?
- Да нет! Я имел ввиду рот, а не то, что ты подумала. Ёж волкам враг, а не тренажёр...
Наконец-то одному из художников улыбнулась удача и он продал маленькую картинку. Такие обычно называются "пьяными", потому что идут, как правило, на пропой местному контингенту. Сколько таких "Пьяных лошадок" и котов подорвало здоровье творческой интеллигенции, подсчитать не имеется возможным, но, в данном случае, счастливчик был в "завязке". Продажа привлекла внимание определённых кругов и подвигла их на нездоровые подвижки. Один предложил тряхнуть везунчика, но толстый его остепенил:
- Он сейсмоустойчивый...
- Его пить никто не заставляет! - заявила оппозиция.
- Он сам в завязке, а это значит - никому ни капли, из трезвого бюджета!
- Скопидом...
- Ещё он крупную купюру менять не хочет - категорически, - добавил толстый. - Сами знаете - стоит её разменять и от денег не останется следа.
- Да нет! - возразил тощий. - В прошлый раз его в участке сильно поколотили за мелочь: делить-то может быть и удобно, а вот считать... Это грамотного искать, а с ним делиться надо...
Напротив вернисажа расположились палатки торговцев разнообразными шмотками и группа "мордописцев", предлагавших за умеренную плату портреты сомнительной схожести с оригиналом, томящегося на стульчике напротив в ожидании окончания работ. Возле одного лотка с платьями и портками состоялся спор двух супругов, постепенно переходящий в домашний скандал, вынесенный на улицу. Жена кричала о том, что из её гардероба ей нечего надеть. Муж мысленно оценил содержимое шкафа и горячо возразил:
- Тем, что у тебя есть, можно обмундировать женский батальон анархистов!
- Почему анархистов?
- Потому что они будут одеты, кто во что горазд! - раздражённо крикнул муж, резко размахивая руками.
Нервный тик посетил его правый глаз и щеку. У супруги случилось то же самое, только с противоположной стороны.
- Да ты просто денег пожалел на жену! - возопила вторая половина. - Я их от тебя почти не вижу!
- А тебе всегда их мало! - энергично парировал мужик. - Ты только о деньгах и думаешь! Когда зарплату задерживают, от тебя выполнения супружеского долга не дождёшься! Плюну на всё, да уеду на север - влюбляйся с деньгами! Выбирай любого: Вашингтон, Франклин и далее - по списку...
Товарищи не стали дослушивать до конца семейный скандал, а поспешили удалиться. Вскоре они проходили по смешанному базару, который включал в себя все наименования товаров, которые можно вынести из дома и продать: фрукты, овощи и рваные трусы. "Блошиный" рынок мирно соседствовал с цветочными рядами. Казалось, что они даже ассимилировались, один в другом, слившись воедино и, как в старые добрые времена, букет роз не купить без того, чтобы тебе, в качестве нагрузки, не впендюрили рваную резиновую прокладку.
Две дамы бальзаковского возраста совершали покупку цветочных корней и клубней в свои садовые участки. Пользы от цветов никакой, кроме красоты, поэтому некоторые мужья скептически относятся к таким приобретениям, считая их нецелесообразными. Но не все настроены так миролюбиво. Некоторые вторые половины мужского пола, забыв про философию, готовы к решительным враждебным действиям, считая выращивание цветочков на потребу души не просто нецелевыми расходами, а откровенным расточительством.
- Муж меня сегодня убьёт, за потраченные деньги и под мелодию: "Я их не молотом кую!" - заявила одна из дам своей подруге.
Шмель усмехнулся и заявил своим попутчикам:
- Меня тоже иногда достаёт садово - огородное товарищество "Неудачливый мичуринец", причём, у себя дома - на всех подоконниках.
Неожиданно, товарищи вспомнили про Ларису и про то, что давно не слышали её голоса.
- А где Лариска? - спросил Ворон, оглянувшись по сторонам. - Барбариска! Лариса! Карамелька, чтоб тебя! Где эта конфетка? Опять в какое-нибудь дерьмо вляпалась!
Лис скривился в презрительной ухмылке и, несколько презрительно, протянул:
- Лари-и-и-са... Тоже мне - Лара Крофт выискалась.
Пропащая вскоре нашлась рядом с лотками, на которых продавцы разложили всевозможные корнеплоды, оставшиеся от прошлогоднего урожая. Оказавшиеся невостребованными покупателями в начале сезона, они избежали участи гниения и теперь предлагались на продажу, пока не вырос новый урожай. Сами хозяева, видимо, предпочитали голодать, но получить за товар бумажные знаки или зажрались настолько, что доморощенный чёрно-фиолетовый баклажан уже в глотку не лез. Своё предположение высказал Жук, которое могло расставить все точки над "и": "Они выращены на такой химии..."
- Ты где запропастилась? - спросил Шмель Ларису.
- Высматриваю себе свежие овощи. Снорков ищу...
Все молча переглянулись.
- Какие свежие овощи? - удивился Крот. - В эту пору, кроме редиски, свежего ничего не купишь. Нет ещё: ни моркови, ни кабачков, ни огурцов. Про тыкву и говорить нечего.
- Погоди ты со своим свежаком! - перебил его Ворон и переспросил Барбариску. - Кого ты ищешь?
- Не кого, а чего. Снорк - это сорт баклажанов. Чёрненькие, такие. Коротенькие и пузатенькие.
- Чего только не узнаешь, - усмехнулся Шмель, почёсывая затылок. - Представляю себе разговор двух старушек: "Захожу вчерась к Петровне, а у неё полный огород снорков! Все грядки забиты..." "В противогазах, а, Семёновна?"
Лариса, вначале, ничего не ответила, но, подумав немного, сказала, тяжело вздохнув:
- Если авторы, работающие на молодёжную субкультуру, берут названия для своих героев из ботанических атласов - я не виновата.
Бегемот с интересом посмотрел на, предлагаемую торговцем, репу. Разглядывая неестественно огромный дар земли, он с уважением воскликнул:
- Ни хрена себе, репа - шире моей! Интересно, каким азотным удобрением её накачивали?
- Да не азотом, а радионуклидами, - пояснил Кот Моте так, чтобы не услышал торговец, но тот, всё-таки, услышал.
Выпячивая ухо, как радар, продавец ловил каждое слово и даже пытался читать по губам. Конкуренция на рынке предполагает знать всё, не только о товаре соперника по лотку, но и то, что думает о твоём товаре покупатель. Покупатель думал плохо и это огорчало работника рынка. В ответ на нападки, он эмоционально воскликнул:
- Слющай! Какие Ашоты, какие радиоточки? Сам виращивал! Сорт называется "Рюсский размер".
- Кот, покажи ему русский размер, - предложил товарищу Жук.
- Не вздумай, Василий Геннадьевич! - предупредил его Крот. - Примут за бутафорию и растащат на сувениры, предварительно порвав в клочья...
На рынке стоял ор - каждый пытался перекричать соперника. Оставалось удивляться тому, что они с утра пораньше приходили с голосами, полными силы. Как продавцы умудрялись к вечеру не охрипнуть, не мог сказать никто.
Барбариске приглянулась маленькая брошюра, содержащая описание приготовления нехитрых блюд и рецепты солений. Она её приобрела и засовывая в сумку, пояснила:
- Пригодится.
Затем, немного подумав, озвучила избитую поговорку:
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Да? - удивился Кот. - Тогда мне срочно нужно к хирургу!
- Зачем, - спросил Крот, - язва, что ли, замучила?
- Нет, - Виктор отрицательно помотал головой. - Кажется, что у меня толстая кишка слишком сильно наружу вылезла, причём с другой стороны.
- Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то у Бегемота гарем будет похлеще, чем у арабского шейха, - высказал Ворон вслух свои размышления.