Помню одну семью, с которой я работала много лет назад. Отец постоянно твердил мне, что чем раньше его девятилетний сын познакомится с «миром мужчин», тем скорее он станет мужчиной. Ни один из моих доводов не мог убедить его, что не следует перевозбуждать мальчика легендами о своей сексуальной доблести. В конце концов подобные «лекции» отца привели к половым актам с участием обоих родителей и мальчика пришлось удалить из семьи.
Нередко родители, росшие в неблагополучных семьях, переносят неправильные методы воспитания, примененные к ним, на своих детей. Когда они считают, что детям необходимо взрослеть как можно быстрее, имеется риск «омужествления» ребенка, то есть родители в большинстве случаев непроизвольно превращают детей в миниатюрных взрослых. Сами того не сознавая, они могут активно подавлять потребность ребенка жить по-детски.
Я знаю многих взрослых, которые, будучи детьми, ухаживали за младшими братишками и сестренками из-за болезни, смерти или инвалидности родителей. Их беззаботные детские годы были резко сокращены и замещены годами ответственности за других задолго до того, как они в состоянии были адекватно заботиться о себе. Хотя сейчас эти люди сознательно стараются дать своим детям настоящее детство, они все еще оплакивают свои несостоявшиеся детские годы.
Я вижу детей из семей алкоголиков, которые теперь, став родителями, ожидают от своих ребятишек «сверхактивности», подобной той, которую были вынуждены проявлять когда-то сами, чтобы удерживать семью на плаву. Родители, сами того не зная, нередко взваливают на детей груз своих забот, горестей и боли. Семейные кризисы, проблемы, связанные с наркотиками и алкоголем, а также всеобщая нехватка эмоциональной безопасности угрожают психике детей. В некоторых случаях эти родители должны также разорвать цикл физического насилия, с которым когда-то росли сами. Ранее «подставленные» внешнему миру, ничем не защищенные, эти дети, взрослые дети алкоголиков, вынуждены работать усердней, чтобы создать нормальную психологическую и эмоциональную обстановку в семье. Подсознательное стремление дать своим детям именно то, что в свое время самостоятельно получили они, иногда весьма мешает таким родителям.
Если подобные вещи не позволяют вам быть добрым родителем, чего вы так страстно желаете, то я настаиваю, чтобы вы обратились за помощью. Терапевтический курс для вас или для всей семьи — хорошая страховка оттого, чтобы не повторилась ваша история. Познавая новые способы заботы о себе и своих детях, вы залечите старые раны и получите большую радость от отцовства и материнства.
КАК ВЫ ЗАЩИЩАЕТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА?
В этом разделе вам надо найти наилучший, на ваш взгляд, выход из пяти различных ситуаций. Если у вас нет ребенка соответствующей возрастной группы, попытайтесь вообразить, как бы вы реагировали именно в этом случае. Закончив с вопросами, прочтите два раздела, идущие следом: «Что означают ваши ответы» и «Дискуссия».
1. Некто, кого вы не знаете, подходит к вам и вашему трехлетнему ребенку и, делая вам комплимент «как симпатичен ваш малыш», протягивает руку, чтобы коснуться его (ее). Что вы делаете?
а) громко кричите: «Убирайтесь от моего ребенка немедленно!»;
б) не говорите ничего;
в) говорите: «Я знаю, вы не хотите обидеть ребенка, но, пожалуйста, не трогайте его».
2. Ваша семилетняя дочь хочет поиграть во дворе одна. Что вы делаете?
а) позволяете девочке поиграть одной;
б) разрешаете ей поиграть с подругой до тех пор, пока обе соблюдают правила безопасности;
в) позволяете ей поиграть во дворе, присматривая за нею.
3. Ваша няня-сиделка только что сообщила, что не сможет прийти, а вам необходимо уйти в течение ближайшего часа на важную встречу. Ваш десятилетний сын предложил присмотреть за своими братишками четырех и семи лет. Что вы делаете?
а) позовете взрослого приятеля или старшего из подростков прийти и выручить вас;
б) говорите вашему десятилетнему сыну, что он еще слишком мал, и срочно подыскиваете другую сиделку;
в) позволяете вашему сыну присмотреть за двумя малышами.
4. Ваш восьмилетний ребенок чрезмерно нервничает, потому что ему предстоит переночевать в доме родственников. Что вы делаете?
а) просите его рассказать вам о причинах беспокойства и, если он не может этого сделать, стараетесь убедить малыша, что он прекрасно проведет там время;
б) отменяете ночевку на основании реакции ребенка;
в) если обычно ночевка у родственников ребенка не беспокоит, вы, уважая его чувства, разрешаете ему самому выбрать — идти или нет.
5. Ваша одиннадцатилетняя дочь хочет сходить в ближайший магазин с подругой. Что вы делаете?
а) позволяете ей идти, потому что хотите, чтобы она знала, что вы доверяете ей и полагаетесь на нее;
б) говорите ей, что она слишком мала, чтобы ходить в магазин без взрослых;
в) основываете ваше решение на том, как она справлялась с подобными походами раньше, насколько хорошо обе подружки ведут себя, находясь под присмотром, и насколько безопасна дорога до магазина.
Лучшие ответы: 1в, 2б, 3а, 4в и 5в.
ЧТО ОЗНАЧАЮТ ВАШИ ОТВЕТЫ
Если вы выбрали один или более из ответов 1б, 2а, 3в, 4а, 5а, обратите внимание на следующие моменты в вашем видении защиты своего ребенка:
• ожидаете слишком многого и слишком рано;
• позволяете вашему ребенку испытывать новые ощущения без достаточной подготовки;
• уступаете, потому что ваш ребенок манипулирует вами или оспаривает ваши полномочия;
• игнорируете чувства ребенка в пользу собственных интересов.
Если вы выбрали один или более из ответов 1а, 2в, 3б, 4б, 5б, обратите внимание на следующие особенности в вашем методе защиты своего ребенка:
• ожидаете от ребенка слишком мало, даже когда он сам проявляет интерес к большей ответственности;
• говорите ребенку, почему он все равно нуждается в защите, даже если он доказал свою способность действовать ответственно;
• устанавливаете слишком жесткие рамки поведения на основе ваших опасений.
ДИСКУССИЯ
В первом случае, когда незнакомец пытается коснуться вашего ребенка, вы можете испытать искушение выбрать вариант «Не говорите ничего». Некоторые родители считают, что, пока они контролируют ситуацию, все в порядке. Другие испытывают неловкость, если необходимо заговорить, потому что их ребенок, похоже, обожает внимание. Тем более когда вы имеете дело с пожилым человеком, он (она) скорее всего скажет: «Ах, не волнуйтесь, у меня такой же внук (внучка)!»
Хотя вы и осознаете тот факт, что старшее поколение воспитывалось во времена, когда насилие еще не было столь распространено и детей учили быть дружелюбными, вам все же не следует разрешать любому незнакомцу касаться вашего малыша. И вот почему: если вы позволите дружелюбному чужаку коснуться вашего ребенка, вы тем самым внушите малышу, что любой может прикасаться к нему, если только он ведет себя дружелюбно.
Проблема нежелательности подобного внушения состоит в том, что большинство сексуальных домогателей заманивают детей дружелюбием или лаской. Как родители мы не можем позволить себе внушать нашим детям, что можно не опасаться, если тебя касается дружелюбный незнакомец. Внушите вашему малышу, что достойный незнакомец не трогает детей. Скажите ребенку: «Мы не позволяем чужакам обнимать тебя, даже добродушным людям вроде того, которого мы только что видели». И если вы озабочены тем, чтобы не обидеть доброжелательного незнакомца, вы можете сказать ему: «Мы учим малыша правильному поведению с чужими».
Вмешаться в ситуацию или заговорить с кем-либо требует навыка, но ваше желание пойти на некоторый дискомфорт позволяет вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и под опекой. Не мешает запомнить три вещи. Во-первых, вы пытаетесь внушить вашему малышу, чтобы он не позволял незнакомцам трогать себя. Во-вторых, вы показываете, как следует устанавливать персональные ограничительные рамки, — навык, которому ваш ребенок учится, глядя на вас и подражая вам. В-третьих, вмешиваясь в ситуацию, вы как бы говорите ребенку, что дружелюбное поведение взрослых отнюдь не обязывает их касаться его. Вы хотите, чтобы малыш получил наглядный урок и понял, что достойное поведение взрослых незнакомцев включает улыбку, краткое или дружеское приветствие, но ничего более. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился ожидать от чужаков достойного поведения. Тогда, если по какой-либо причине наступит момент, когда чужой поведет себя неадекватно, у ребенка сработает «внутренний сигнал», и он, скорее всего, отреагирует в манере самозащиты.