Глава 1
Лето 2012 за день до свадьбы
Седьмое письмо Николь
Ненависть, вот то единственное чувство, которое осталось между нами, даже больше… это единственное, что ты кажется вообще испытываешь ко мне. Десять лет, в течение которых была безумная ярость, сумасшедшая любовь, всеобъемлющая страсть, а теперь… осталась только это чувство. Твое – ко мне. Это даже закономерно: всему приходит конец и этим болезненным отношениям тоже, вот только моя любовь не хочет исчезнуть, остыть, обратиться во что – то иное. Осталось так немного до свадьбы, какие – то считанные часы, а я как умирающий от жажды, ищу последние мимолетные взгляды, прикосновения, возможности еще раз посмотреть, увидеть это лицо, не скрывая своего истинного отношения. Но стоит позволить себе немного больше и меня ждет пропасть, у которой нет дна и возможности выжить. Это станет падением, которое разобьет на части не только мою жизнь, но и сокрушит слишком многих из тех, кто имеет отношение к нам.
Но не получается справиться с собой, выбросить из головы единственную мысль –мой, только мой. Столько лет позади, в течение которых мы вопреки всему были вместе. Мучали друг друга, ненавидели, сходили с ума. Расставались, чтобы встретиться вновь, но никогда не останавливались перед встречей. Новой войной, в которой невозможно выиграть, где проигрыш порой оказывался так сладок ,а вкус победы отдавал горечью..
Мне сейчас сложно подсчитать, сколько было попыток с моей стороны, заменить тебя другими мужчинами? Для тебя это были десятки, а по факту – три или четыре человека. Но игра была достаточно безупречной с моей стороны – чтобы убедить тебя. Даже больше – достаточно идеальной, чтобы и я сама поверила в свои измены. И при этом, каждый раз оказываясь наедине с этими «кандидатами», я понимала, что даже самые отчаянные попытки получить хоть толику «твоих» эмоций, никогда не увенчаются успехом. Суррогат не может быть достойной заменой, пока перед глазами стоит живой оригинал. И в том нет твоей вины – ведь это мой мозг приводил таблицу сравнений, стоило прикоснуться к чужим плечам. А итог был неутешительным и банальным – твоя колонка была полна плюсов, их же… там была пустота. Красивые, умные, обаятельные и прочее, но недостаточно хороши для меня, после знакомства с тобой. Получится ли обмануться теперь, когда моим избранником стал твой брат? Сможет ли он составить конкуренцию своему блистательному брату. Очень неудачные мысли для будущей жены, но что сделать, дабы избавиться от них?
Завтра, в день своей свадьбы, я должна быть счастлива, но понимаю, что буду думать лишь об одном – как сдержать слезы, как не взвыть от происходящего. Мой жуткий выбор привел к тому, что стоя у алтаря, я буду видеть тебя, но не своим женихом, а братом, моего будущего мужа. Больше того, братом, который связывает себя брачными узами одновременно со мной. Стоя рядом со мной, ты произнесешь заветные слова, обращенные к другой женщине. И как эхо их повторит твой брат. Какой демон искусил меня согласится на двойное венчание? Неужели я действительно смогу пройти каждый этап и не убежать. Как много женщин мечтают о роскошной свадьбе, чтобы рядом стоял мужчина, с которым мечтаешь прожить жизнь. И ведь если опустить детали, все так и будет. Только это извращенная версия: роскошь – привычное окружение, которое хочется променять на уютность скромной церемонии. А любимый мужчина... он на моих глазах уйдет к другой. Свадьба мечты, да и только.
Сейчас особенно четко в моем сознание звучат твои слова: «Я рад, что эта болезненная, мучительная связь наконец-то прекратится. Давно нужно было все закончить – еще пять лет назад». Как тут не начать смеяться, признавая изворотливость Госпожи Судьбы, что припомнила мне собственное мнение? А ведь действительно так оно и было. Мои собственные слова, пусть и иного контекста, но все же: «Это нелюбовь. Это сексуальная связь и объединяет нас только страсть, а более ничего». Теперь ты произнес почти тоже самое, только даже не заикаясь о любви. Почему – то именно это задело сильнее, чем все предыдущие высказывания, которых было так много, в особенности в последнее время. И нет брони, способной защитить от этой боли. Хочется попробовать утешиться тем, что это только способ задеть меня еще поглубже. Провернуть изнутри осколками разбитых отношений. Возможно – наказать, за мой выбор. За то, что твой брат – Александр – станет моим мужем, тем самым окончательно разрывая все отношения. Как же в это утешение хочется верить, но слишком нереально. Всегда, когда хотел того, ты брал меня «с собой». Нам обоим известна правда – решись ты остаться со мной вместе, не было бы силы способной удержать тебя. Только тебе это больше не требуется. Полгода назад, когда я приняла предложения Алекса, был сколочен гроб. Остается только накрыть крышкой и опустить в землю. Тело внутри появится завтра.