- Ты её дочь. Она тебе все простит.
Кивнув, я поднялась и ушла из гостиной, оставляя отца с братьями – поговорить. Это была трусость, но я не хотела знать, насколько много им известно. По дороге в комнату, включила наконец- то телефон, тут же набирая сообщение. И опять не давая себе возможностей передумать, отправила и тут же выключила. До десяти оставалось два часа… как мне их прожить?
Глава 21
Сентябрь 2005
второе письмо николь
Прошло два года. Я уже почти и не вспоминаю о тебе. Только когда вижу в газетах. И тогда, ощущаю смутную, затаенную боль. Ты, наверное, и вовсе забыл уже, кто я такая. Еще бы. Всего лишь очередная глупая девчонка, что влюбилась в тебя, и от которой тебе было так тяжело избавится. Скажи, стоило несколько недель, столь долгого и мучительного расставания? Было ли тебе приятно наблюдать, как я молю поверить мне, при это точно зная правду? Возможно, этот план появился не сразу, а когда надоела, со своей нежностью и влюбленными глазами. С жаждой прикасаться к тебя. С отчаянным желанием объявить всему миру, что я – твоя. А ведь это не было тем, что ты хотел. Просто поиграл со мной. Заставил поверить, что не только я люблю, но и ты.
Мне было не больно, нет. Я не испытывала тоски. Не умирала от отчаянья. Я просто наконец – то осознала смысл твоих слов. Что Майкл и Каро – не самое страшное что было со мной в жизни. Твоя злоба и желание избавится от меня, были в тысячу раз хуже. В миллион. Даже цифр – то таких примерных не знаю. Но ведь дело было не в том, что я тебе изменила…Лука, кому как не тебе было известно, что для меня существовал только ты. Мои глупые, абсурдные чувства к Майклу, даже на дюйм не были близки к тому, что я испытывала к тебе. К своему богу, наставнику, любовнику… любимому. Какая могла быть измена? Да я и не видела других мужчин и конечно же никогда в жизни, не подпустила к себе Майка. И будь правдой твои чувства ко мне – ты бы не сомневался во мне. Не будь игрой все то, что происходило между нами.
Не могу отрицать – это был действенный урок. Настолько, что я больше не верю мужчинам. Так же как ты – людям. Не верю, что меня могут любить и ценить. Сомневаюсь, слыша самый банальный комплимент. Сторонюсь однокурсников, и выстраиваю стену, прочней китайской между собой и заказчиками. Да… разбитое сердце и душа, прекрасный стимул к учебе и работе. Меньше чем за два года, я получила репутацию профессионального и недорого реставратора. За это стоит сказать спасибо тебе. Ты раздавил во мне все. Абсолютно. Осталась лишь жажда доказать самой себе, что я самостоятельна, я справлюсь, выживу и может когда – то, ты пожалеешь, что бросил меня так жестоко.
Куда меня несет. Зачем я вообще пишу это? Ведь положу к тому письму, что написала самым первым. Я его кстати сохранила. Бумага уже слегка пожелтела, но я перечитывала и думала о том, что ты … ты так умело провел операцию по захвату меня. Надо признать – ты не врал мне… пока не решил бросить. Пока не решил поиграть в любовь.
Господи, да, когда же перестанет болеть? Когда даже маленького намека не будет? Когда я буду спокойно видеть твое лицо, и не давить в себе все эмоции? [/ i ]
Я отложила ручку и взглянув на лист бумаги, поняла, что на нем расплываются пятна… я плакала, впервые, с того момента, когда поняла, что он действительно бросил меня. Выкинул из своей жизни, как ненужный хлам, коим я и была в действительности. Использованная дешевка, которая кинулась с одного мужика на другого. И клялась в любви, растворялась и отдавалась настолько полно, насколько это вообще возможно, для человека. Но сейчас… эта фотография была как приговор. Он обнимал ЕЁ… и на пальце Каролины сверкало обручальное кольцо. Да за что же? Почему она? Что такого в этой дряни, что все мужики сходят с ума? Даже такие как Лукас? Он женится на ней… она украла мою мечту… мое самое тайное желание. Отомстила так, как и не снилось. Им двоим удалось достичь эффекта равного, переломанным костям в теле. Всем костям. Болело все. Каждый нерв был охвачен огнем. Все переворачивало в душе, превращая меня в дрожащий комок боли, в женщину, не знающую как ей жить. Как дышать. Как завтра открыть глаза и улыбнуться. И говорить «Доброе утро», «я отлично спала и да, все хорошо» … да как вообще найти в себе силы, хоть что – то делать.
Слезы, чертовы слезы не хотели остановится, но не давали облегчения. Мне хотелось громить все вокруг и при этом забиться в угол, оплакивая себя…свои глупые надежды, что я еще лелеяла в глубине души. Пусть и не признавалась в этом открыто, но думала, что будет еще встреча и он … может он все же поверит мне? Или признает, что я ему не изменила. Или что угодно, но только найдет мне уголок в своем сердце. Пусть совсем маленький – но только мой. А теперь и этого не осталось. Она захватила его, привлекла… он ведь знал, кто она такая. Все знал о ней и все же… женился. Собирался женится. Через год… ровно один год, я буду видеть их фотографии во всех газетах. На меня будет смотреть победная улыбка Каро. И его глаза… холодные без единого чувства, но со снисходительной улыбкой на губах. А сейчас на этом снимке, мне чудилось что я вижу… нежность… практически любовь, в том, как он обнимал её. И это ломало меня еще сильнее. Выворачивало с новой силой. Нужно было выкинуть газету, скомкать, изорвать в клочки, но я только смотрела и сходила с ума. Как вспышки проносились воспоминания, показывая мне, что было, но тут же перечеркивая все ЕГО словами, о том, что ему не нужна такая шлюха как я, которая прыгает на каждого, кто поманит пальцем. Не любит. Не нужна. Отброшенная дрянь. Использованная, исковерканная и любящая его…
Смотрела на исписанный листок бумаги, не зная, скомкать ли его и выкинуть или же попытаться написать? Когда – то давно, то первое письмо помогла мне разобраться в себе. Изливая чувства и открывая душу своему палачу, я получала надежду на то, что освобожусь. Смогу прожить еще один день, не задыхаясь, отогнав все мысли о том, чтобы спрятаться от всего мира.
[ i ] А ведь не перестанет, да? Ты стал тем ядом, от которого нет противоядия. Два года прошло. А я все еще вздрагиваю и оборачиваюсь, когда мне кажется, что слышу твой голос или вижу силуэт. Все еще судорожно сжимаю руки, впиваясь ногтями в ладони, стоит мне увидеть тебя на приеме, с очередной куколкой. Продолжая сравнивать себя и их, и каждый раз прихожу к выводу, что они – лучше. Более красивые, изящные, умные. Достойны сопровождать тебя, не то что я… воробей. Серая и неприметная. Никому не нужная. Верящая, что внимание мужчины ко мне, значит одно – нужны мои деньги. Ни я сама, а только деньги, или связи моей семьи.
Хотел ли ты такого будущего для меня? Планировал, что окажусь настолько глупой, чтобы продолжать любить? И не найдется того, кто будет способен заслонить твой образ хотя бы на минуту? Кто отвлечет мое внимание, от твоего лица, от тебя, приходящего ко мне во сне? И только в этих снах, я бываю счастлива. Пусть недолго. Пусть совсем чуть – чуть, но счастлива, как тогда. В те несколько недель, что ты был мой… только мой. Или я так думала.
А может и не было плана? И ты действительно поверил, что я смогла переспать с Майклом? Нужно было лишь усерднее доказывать свою невиновность? Пройти детектор лжи, заставить Майка сказать правду. Сделать что угодно, но доказать, что была верна. И мысли не допускала о другом, касающемся моего тела так же как ты. Почему я не пыталась еще и еще? Сдалась после месяца твоего холода и язвительной злости. Не доказала. Не убедила. Господи, я ведь люблю тебя. Все еще люблю.
Хочу кричать, бить и ломать все вокруг. Хочу, чтобы меня били и может это избавит от душевной боли. Заставит забыть… но я знаю, что лишь ненадолго. Как только приду в себя, вновь по привычки буду думать, о чем – то другом, не выпуская первых мыслей о тебе. А иногда к вечеру, сидя с бокалом вина, я буду смотреть, как свет играет в отражение вина и представлять, как все могло бы быть.
Нет, кольцо, фотографии, оповещение всего мира… я уже не хотела этого. Мне бы хватило тебя одного. Твоего внимания. Пусть не частого, пусть только иногда, но каплю уделенную мне. Взгляда, слова, прикосновения. До чего же я дошла бы, будь интересна тебе? Стала бы покорно ожидающей своего бога, молящейся и поклоняющейся ему. Но сейчас… разве я не такая? Просто ты об этом не знаешь. Не помнишь меня и того что было. Не помнишь, какая на ощупь моя кожа и как я отдавалась тебе, как желала доставить удовольствие. Не помнишь, как клялась, что буду помнить и любить, всегда.