Темный, пустой коридор давно пройден и забыт, сейчас я опять сижу на широком подоконнике и провожу пальцем по стеклу. Живая тоска. Я хорошо изучила это состояние, как и все остальные эмоции, которые дарит существо, которое привезло меня в это место.
— Мне бы крылья, чтобы укрыть тебя…. — шепчу ночному небу, вспоминая красивую колыбельную из прошлой жизни. — Мне бы вьюгу, чтоб убаюкала… — голос твердеет и начинает наливаться силой моей тоски по свободе, которая так манит своим черным небом и россыпью звезд. Шумом листвы и мелких насекомых, которые так опрометчиво и без страха могут приблизиться к месту моего заточения.
— Мне бы звезды, чтоб осветить твой … путь… — заканчиваю с некоторой заминкой, понимая, что мое уединение прервано. Подбородок опускается с последним выдохом, как и руки, безвольными плетями опадают на колени. Мой кошмар рядом. Я чувствую его кожей, ощущаю, насколько сильно его яд просочился в меня через поры и там уже медленно убивает, душит, и разрывает. Мне только остается, молиться любому, кто способен услышать меня и прекратить мои мучения.
— Продолжай. — милостиво разрешает, но меня не так просто обмануть — он зол. Непроизвольно мое тело пытается сжаться еще больше, стать незаметной, просочиться в маленькую щель оконных рам и раствориться в воздухе, и я знаю, что этим разозлю его еще больше. Понятие не имею, от чего его голос может быть настолько острым. Я скорей по привычке, слушаюсь его команды.
— Мне б увидеть, сон твой когда-нибудь… — шепот срывается с моих губ, дыхание ласковым теплом касается холодных губ. Шепот спокойный, немного лениво-усталый, такой отличный от смерча страха, сжимающего все внутренности в тугой узел. Сердце начинает частить и набатом стучать в ушах. Дальше свою тоску просто не смогу обличить в нежной колыбельной. Боюсь, что голос сорвется и испортит красивые слова колыбельной, поэтому замолкаю.
— Это все? — звучит как вопрос, но ответ ему не нужен и он продолжает… — Как всегда, всего лишь крохи. У меня праздник, поздравь меня.
Не знаю с чем, да и он не рассчитывает на мои поздравления. Его слова интерпретирую по-другому, мои руки немного вздрагивают, словно чувствуя всю резь от его завуалированного тона. За два месяца я научилась понимать все оттенки интонаций его голоса и сейчас понимаю, что не радость от праздника заполняет оболочку этого существа.
— Не думал, что так быстро вспылю и порву родственные узы. — Он неподвижен, застыл темной тенью утопленной в большом кресле, стоящем как раз напротив окна, где сижу я, неподвижен и расслаблен, и это нервирует.
— Мне надоела его гниль и постоянные требования. — спокойствие и само благоразумие, словно он пришел на светский раут пообщаться о погоде за окном.
По его мнению, это достойная причина для смерти другого существа. Одно остается загадкой: почему я не удостаиваюсь такой чести от тебя? Плохо прошу? Правильно, я вообще ничего не прошу, и мой страх по твоим же словам пахнет великолепно.
— Теперь я Глава клана. А это, между прочим, престижная должность. — все так же расслабленно повествует он в пропасть между нами. — Молчишь? Может и правильно, потому, как бы я ненавидел ту тварь, которая подарила мне второе рождение, я все равно его уважал. И что в итоге? Он сдох, от упоминания о тебе, Ангел!
Не успеваю заметить, как он перемещается, но остро ощущаю, как его горячая рука перекрывает мне кислород.
— Это ты во всем виновата! — злое рычание раздается очень близко к моему лицу, но я уже не вслушиваюсь, страх во мне сильнее.
Я четко знаю, что пора уже прекращать выживать, потому как это ничего нового кроме еще большего страха и боли не принесет мне, но вопреки всем успокаивающим мыслям, мое тело не может смириться, руки пытаются схватить запястье, защититься, ослабить хватку…
Вскакиваю и широко распахиваю глаза, чтобы проснуться окончательно, и убедиться, что все это не реально, а я все же выжила. Глаза мечутся по комнате, в которой уже во всю властвует рассветное солнце, натыкается на красные светодиоды электронных часов, скользит по мутному рисунку старых обоев, спотыкается на жутких, мутных разводах чего-то отвратительного на этих же обоях. Перебирается к древнему шкафу, который, скорее всего, является уже раритетом и стоит кучу бабок, замирает на другой стороне стены.
В этой убогой берлоге только одна вещь приводит меня в чувства — нож. Хищной сталью он ловит блики по-утреннему-красного солнца и от этого выглядит еще более угрожающим. Сердце начинает замедляться, разум берет контроль над телом, перестаю махать руками, которые в попытке защиты пытаются ухватиться за воздух рядом с шеей. Глубокий вздох и россыпь мурашек растекается по всей коже, а я оборачиваюсь и смотрю на время. Надо же пять-десять, можно сказать мой новый личный рекорд, на который понадобилось всего два года. Я молодец — мысленно увешиваю себя наградами в попытке отвлечения внимания от ножа, но все же не могу, сдаюсь, поднимаюсь на подрагивающие ноги, со всей силы пальцами впиваюсь в рукоять и вгоняю лезвие в деревянное нутро стены. Раз удар, два, три… Я знаю, что дальше будет. Я каждый ебанный день это делаю, и это убивает меня каждый раз.
— Нахуй, нахуй, свали из моей головы… — пыхчу, закусывая губы, чтобы не разрыдаться и не быть слабой. Стыд перехватывает глотку от понимания, что до сих пор не пережила те три месяца. Все так же боюсь даже думать о том, что может все повториться. Нож с глухим стуком падает на пол, а я вслед за ним — захлебываясь в собственных слезах и соплях.
Знаю, что истерика не продлиться долго, просто расслабляюсь и позволяю своему телу захлебнуться в эмоциях жалости к себе любимой. И это помогает, что бесит еще больше, по-другому пока не получается, но я упорная и буду стараться.
Продлилось все это не больше двадцати минут, я обновленная и полная сил иду на кухню. Убогая обстановка моей квартиры меня раздражает, но это мое наказание самой себе — старое пожухлое нутро полуторки, словно отражает мой внутренний мир, такой же уродливый и убогий. Раньше я жила в доме, где одна моя комната была размером с эту квартиру. Есть только одна схожая деталь — что в родном доме я была одинокой, что здесь, хотя уже по другой причине. Во время моего заточения мои родители погибли, то ли в аварии, то ли еще по какой-то причине, не помню точно.
Эгоистично, но все же факт. В то время мне было не до старого уставшего милиционера, который допрашивал меня и с гаденькой улыбкой пытался выяснить, где я пропадала все это время, когда моя мать умирала подключенная к аппарату искусственного дыхания. Это я сейчас могу сказать, что в душе мне все же жаль этих людей, но не тогда. Я просто сидела коротко и по существу отвечала на вопросы, ссылаясь на амнезию. Возможно, этот бардак с дознанием продлился бы намного дольше, если бы не молодой парень, который начал заступаться за меня. Он жалостливо вглядывался в мои опущенные в пол глаза и настойчиво пытался заставить пройти обследование в больнице, но я грубо его оборвала и ушла домой. Пару недель полного затворничества в психушке, потом в доме — в знакомой обстановке, шаг за шагом приобщения себя к обществу людей, к улице, вступление в права как наследницы, продажа родного дома и все. Так закончилось мое возвращение в мир живых.