Я, конечно, не против безумия. Это личное дело каждого. Но долго смотреть на это я не стала.
Я спустилась вниз. Прошла мимо столовой. Увидела, что в кухне горит свет. Старая медсестра делала себе чай. Увидев меня, она прищурилась, улыбнулась, взяла чайник и стала поливать себе руки кипятком. Я отшатнулась от нее. Никаких криков боли. Только веселые смешинки в глазах. Кожа стала слезать с рук клочками, а она все это время глядела на меня озорным взглядом, будто пытаясь сказать: видишь, КАК это весело?
Круто развернувшись, я практически выбежала оттуда. Да вы все чокнутые! - крикнула я. Странное высказывание от человека, который уже полгода лечится в психиатрической больнице.
Оказывается, не я сошла с ума. А они все сумасшедшие. Все, как и я. Или я, как и все. Не важно. По-моему, среди них всех, я наименее безумна. Неужели это коснётся и меня?
Мне нужно было что-то сделать. Но что? Я подошла к двери, ведущей наружу. Естественно, заперто. Мне нужно выйти. Немедленно. Глотнуть свежего, ночного воздуха. Я хоть и не страдаю клаустрофобией, но начала задыхаться.
С охраной получилось все так же. Сначала глупый смех, потом неадекватное поведение. Но все это уже не имело никакого значения. Пусть мучают и убивают себя и друг друга. Самое главное то, что я смогла выбраться. И теперь мне предстояло решить, что мне делать дальше.
Постепенно ко мне приходило осознание, что каким-то образом именно я послужила неким катализатором, что заставлял людей терять последние остатки разума. Хотя, я не знаю, справедливо ли это для людей, которых и так все считают умалишенными. Про врачей можно сказать то же самое: каждый врач-психиатр немного не в себе. Осталось только проверить мою догадку на других, обычных людях. С другой стороны, я бы не ручалась за то, что они действительно все нормальные.
Перед выходом из дурдома, я забрала свои вещи, которые лежали в отдельном шкафчике. Их забрали у меня, когда поместили сюда. Выйдя из психушки, я побрела по пустынной дороге. У меня был телефон. Но куда звонить? Кому? Есть ли в этом хоть какой-то смысл?
Пройдя несколько километров по шоссе, я вышла к дороге, где было более оживленное движение. Психушка находилась в нескольких километрах от населенного пункта. Выйдя на дорогу, я остановила первую попавшуюся машину. На свою беду она притормозила. Из окна высунулся толстый мужик. Вы довезете меня до города? - спросила я. Честно говоря, не знаю, чего я ожидала. Вместо ответа он выскочил из машины, стал снимать с себя одежду, размахивая штанами над головой, как флагом.
Теперь все встало на свои места. Люди вокруг меня действительно теряли свой рассудок. Я не знаю, как долго длится действие этого феномена. Но на меня это никак не распространяется. Может быть, когда я ухожу с их глаз долой, все становится, как прежде. Может быть, может быть...
Пока мужик пританцовывал голышом вдоль дороги, я села за руль, и решила доехать до города. Не знаю, что во мне было такого особенного. Меня вся эта ситуация немного забавляла. Меня признали сумасшедшей и положили в больницу, не имея на это никаких оснований. Никто не знает каково лежать в дурдоме, будучи здоровым человеком. Глядя на все, что твориться в больнице и принимая психотропные препараты, что выписал врач, трудно было сохранять свой рассудок. Так пусть теперь узнают, что значит быть безумным.
С одной стороны, мне было бы интересно посмотреть на массовое умопомешательство. Для этого мне достаточно выйти в какой-нибудь парк или сквер. А еще лучше, зайти в любой крупный торговый центр в выходной день. Было бы интересно понаблюдать кого куда заведет его безумие. Как я уже успела заметить, каждый сходит с ума по-своему... Совсем, как в моей «любимой» психушке. Кто-то хочет причинить вред себе, кто-то - другому. Кого-то начинают обуревать страстные желания, а кто-то совсем теряет чувство стыда. В общем, открывается все самое потаенное, а потому и тщательно скрываемое.
Было бы любопытно. Если не одно «но». Как бы там ни было, но диагноза «социопатия» мне не ставили. Я не хочу смотреть, как сходят с ума дети. Это страшно. Я это видела своими глазами. Детское отделение психиатрии - не самое лучшее место для детства. Поэтому я продолжала размышлять, как мне быть с моим неожиданно на меня свалившимся «даром» или проклятием.
Единственное, я боялась, что все это было плодом моего воспаленного воображения. Что на самом деле, я сейчас нахожусь все в той же дурке, у меня приступ, меня скрутили санитары и вкололи мне лошадиную дозу транквилизаторов. И все это мне привиделось в спасительном бреду. Вот это меня страшило до усрачки. Получить свободу и так резко ее потерять.