Да, конечно, на швабру. Только потом нам придется съесть исполнителя.
– Оливье, еще один ванильный мохито, потом давайте пиццу с ветчиной и грибами. И можно текилы... Как – какой? Золотой!
– А в попе не слипнется? – спросила Аня.
– Уж лучше пусть слипнется, чем проходной двор, как у некоторых.
– А мне давайте «Цезарь» с креветками. И можно сразу водки «Absolut».
Официант снова перевел на меня свой пакостный взгляд и задал довольно унизительный вопрос:
– Вас мужчина бросил? Столько едите после шести?
– Не забудьте принести мне десерт как утешительный приз и пожалеть! – против лома нет приема.
– Не собираюсь я вас жалеть. С такими вещами надо справляться.
Я расплылась в своей мерзкой улыбке. Наигранной до состояния расстроенного пианино.
– А еще ты хамишь официантам и до сих пор берешь у родителей деньги! – Аня не успокаивалась.
– Слушай, ты не психотерапевт, ты пихотерапевд. Превед, медвед.
– Почему?
– Потому что всякую пургу пихаешь мне в мозг!
– Ладно – решай: чего ты хочешь. Помни, что месть – удел слабых.
– А тебе никогда не приходило в голову, что коварство – это проявление агрессии у людей с хорошими манерами? – сказала я с набитым ртом.
Аня заметила и это. Казнить нельзя помиловать. К черту знаки препинания и поперхания!
– Все гениальное просто!
И это мне говорит человек, который вчера споил агентства, занимающиеся конкурирующими брендами, только чтобы они не пересеклись на выходе из монтажных.
А потом все напутала. Обозвав МТС «Билайном». И красиво, разливая, сказав: «Люди чешут»!
Чесали в итоге все: репу, преимущественно Анину.
Что же! Я в надежных руках.
10. Рекламный позор
Укройте меня одеялом. Сделайте погромче дождь. Заархивируйте вопросы до утра. И дайте же мне, гадкие люди-будильники, выспаться.
А наутро Аня снова портила мне жизнь. Подумаешь, сказала продюсеру, что лежу со страшной диареей.
И увлеклась волшебной коробкой, где спрятаны все серии «Моей прекрасной няни». Ненароком, так мне и за это нагорело.
– Нажми на «стоп», убери из рук кока-колу, возьми вещи и дуй на спорт!
– Иди к черту!
– Кстати, одна птичка мне донесла, что та самая швабра – дочь генерального директора рекламного агентства «Ди&Би»...
– Чего? Кто дебил?
– Сначала ты идешь к отоларингологу и чистишь уши.
Нет, все же кукол-вуду будет на одну больше.
– И что?
– И то, она живет одна, в огромной квартире на площади Восстания. Работает в агентстве своего отца эккаунт-менеджером, занимается хорошими брендами. Знает в идеале три языка. И еще... Их пытается свести Марат.
– Откуда ты все это знаешь?
– Рекламный бизнес. И никакого мошенничества.
Тили-тили-трали-вали. Меня злостно поимели. Не в рифму, но по делу.
– Слушай, а у тебя костюмы со съемок еще остались? Скоро же Halloween. Они точно будут.
– Да, зарезервировали столик в «Дягилеве». Только костюма пчеловода у меня нет.
Гори оно все синим пламенем.
Так грустно, что даже забыла, что скоро изматывающая, созвучная со словом морошка зима. И так почти шесть месяцев. И ночная тишь да глушь, не север еще, так заброшенная городская усадьба в белом облаке. Посреди Третьего транспортного.
Такой баланс доброты и снега.
– Слушай, а как денег заработать?
Аня покраснела.
– Я не о том! Может, книгу написать? Или нет, лучше сценарий! – решила я зондировать почву.
Она была немногословна и ограничилась: «Афтар – выпей йаду». Ох уж этот орфоарт.
– Слава Богу, что мир так правильно и справедливо устроен и ты не ведешь «Спокойной ночи малыши» – иначе бы ограничилась только двумя новостями – что Деда Мороза нет, а Хрюша и Степашка – набитые ватой тряпки!
– Хорошо, если просто ватой, – сказала она. И была такова.
– Кстати, о вате и набитых игрушках. Ты костюмы нам оставила?
– Угу.
– Так как мне денег заработать?
– Ну есть у меня одна идейка... – ответила она как-то ну очень загадочно.
– Так. Я бы попросила без грязных намеков.
– Да нет, я не про спекуляцию гастарбайтерами, – она отмяла этот вариант как само собой разумеющийся.
– А про что тогда?
Если не гастарбайтеры, то что?
– Я даже сделаю микромониторинг – и ты будешь писать. Для всех корпоративных, глянцевых и не только изданий. Хоть для газеты «Жизнь». И приходить на работу вовремя. И пообещай мне не высовываться в кухонное окно с криками «Да тут Ленинский проспект перекрыли», когда ты еще спишь.
11. Пчелайн, или Как у меня выросло жало
Знаете, как определить, судьба или не судьба? Да легко: если одним из первых вы встречаете в спортклубе собственного мужа, значит, «не судьба». Вам сегодня спокойно покачать пресс.