Началось всё с того, что какая-то сволочь из ГАУ начертать изволила: «Раздельно-гильзовое заряжание, это минус! Надо картузное!» Немцы делают свои новейшие системы с раздельно-гильзовым, французы с раздельно-гильзовым, даже тупые американцы с ним же… Но нет! Мы пойдем своим, особым путем! Год мы мучились с этими тряпочками, создавая сгораемую гильзу, затем приспосабливали эжекторное продувание ствола, чтобы выдувать не полностью сгоревшие клочки шелка, а потом…
— Стойте, стойте! Сейчас угадаю. Мудрецы из ГАУ решили все назад вернуть в первобытное состояние, приказав сделать все, как было раньше!
— Точно! Дым назад в трубу, угольки в дрова, а дрова в березки… С нашими комдивами вовек не соскучишься. Ну, в конце-концов, довели мы всё-таки нашу красавицу до ума! Получилось ничего себе, почти как у чехов… Вот Вам Таблицы Стрельбы, ничего, что они на немецком?
— Ничего, я свободно читаю… а Наставление Службы есть?
— Только в «синьке»! (Светокопия. Прим. переводчика). Однако разобрать отдельные слова можно…
И мы углубились в восхитительный мир технических описаний…
… Шипя пневматикой, двери троллейбуса сложились передо мной гармошкой, открывая выход. В лицо пахнуло хрустящим, как антоновское яблочко, морозцем… К ночи стало здорово «замолаживать» (см. Даль. «Пословицы и поговорки русскаго народа». прим. переводчика). Так, сперва на службу, надо оставить там чертежи, таблицы и документы… Не тащить же их в коммуналку? В восьмиметровой комнате с грудным младенцем особо не позанимаешься, а на общей кухне… Сами понимаете! Стоит только на секунду отвлечься, как самые важные бумаги либо растащат на самолетики соседские детишки, либо бабушка Фрося использует для печения пирогов.
Так, куда же я удостоверение засунул? Ага, вот оно…опа.
Перед входом в Кресты стояла Анюта, держа на руках плотно укутанного в ватное одеяло малыша:
— Ага! Попался, сволочь! Я там с ума схожу, а он тут на троллейбусах катается… И что это ты на себя нацепил, как последний клоун? Где твое пальто, лишенец? Проебал? Да ведь мы за него еще по рабкредиту не расплатились!
— Солнышко, не волнуйся… Я все объясню!
Анюта ловко попыталась пнуть меня в коленку (Слава Богу! Хоть выше не целилась. Это уже хороший признак!) Я так же ловко от неё увернулся. (Все же некоторый опыт счастливой семейной жизни выручает в трудных жизненных ситуациях!)
— А ну, галопом домой, аспид коралловый! — (Моя Аня по специальности преподаватель биологии. Но, убей меня гром, все же я никак не представляю себе несущегося галопом кораллового аспида! У него, змеюки австралийской, ведь и ног-то совсем нет)! — Ишь ты, бумажек он набрал полную подмышку…Зачем ты буденновку на свою пустую башку напялил? Что это за маскарад?
— Родненькая, ведь ты же знаешь, я — командир Красной Армии…
— Какой ты в пиззззду командир? Был, да после дурки весь вышел! Я не за командира замуж выходила, а за хорошего учителя, пусть и с прибамбахом… И, кстати, о прибамбахах…, — Анюта мстительно сощурила глаза. — Тут твоя проблядушка прямо с утра к нам домой забегала…
— Как-кая еще…, — я почувствовал, как предательская краска начинает заливать мне щеки.
— Такая! Наташка твоя, из девятого бэ… Позор! Дурак старый! До сопливых малолеток уж докатился!
— Ну, не такой уж я и старый…, — обиделся я.
— Ага, значит, про Гамову ты не отрицаешь?! Все. Немедленный развод и девичья фамилия!!
Слава труду! В этот отчаянный момент на подмогу подоспела наша красная кавалерия! Товарищ Лацис, словно Deus ex machina (Бог из машины. Прим. переводчика) (Персонаж греческой трагедии, некое божество, которое волшебным образом разрешает сценический конфликт. Прим. Редактора), как я успел заметить, неожиданно появляется всегда в самый нужный момент…
Подхватив мою супругу под локоток, нежно урча, как огромный сибирский кот, он уволок её в сторонку и что-то начал ей усердно втирать… Анюта периодически в ответ грозно взрыкивала, била копытом, гневно махала хвостом (зачеркнуто), кивала головой, трясла выпроставшейся из-под оренбургского платка тугой, как пружина, прядью белокурых волос…
В конце-концов товарищ Лацис вытащил из своего кармана целую пачку двадцатирублевок и засунул их Анюте куда-то в отворот заячьей шубейки… выкупил, можно сказать.
Аня погрозила мне кулаком, плюнула в мою сторону и уселась в подъехавшую к тротуару лацисовскую «эмку». На прощание она мне сердито прокричала:
— Как сразу, так немедленно домой, понятно? Я на ужин рыбный пирог сварганила…
Уф. Пронесло на этот раз…