5. Скверный анекдот
– Слушай, – вдруг спохватился Макс, – раз ты мог ему позвонить, то почему сразу не позвонил?
– Кому? Покойнику? – удивился наш хозяин. – Я ж его на крыльце простреленного видел! Мертвого!
– Утро же совсем было. Солнце низкое, светило прямо в глаза. Чего там вообще от ворот разглядеть можно? Может, у тебя уже «белочка»? Пошли глюки?
– Как-то не очень похоже. Хотя… признавайся, мерзавец, что до нас пил?
– Да вы что, ребята? – всполошился Стэн, – да Бог с вами, мне ж машину вести, какой алкоголь, охренели что ли? Так, принял вчера слегка для порядка.
– Слушайте, народ, а давайте ему морду за это сейчас набьем? – почти серьезно предложил Макс. – Меня сегодняшнее утро конкретно достало.
– Не, ребята, помилосердствуйте, я же реально видел! – взмолился наш общий друг. – Как вас сейчас! Вот сам, своими глазами!
– Хорошо, что не моими. Черт с ним, пусть небитым остается. Наш гостеприимный хозяин все-таки, а по совместительству еще и общий друг. Но тебе, Стен, срочно надо принять успокоительного. И нам за компанию – что-нибудь покрепче. Жаль, все выпили. Или осталось еще?
– Откуда? Вы вчера все выжрали подчистую, сволочи. Да еще ржали целый вечер, как идиоты.
– Сам дурак. Мы еще и сволочи, посмотрите на него! – раздраженно сказал я. После утреннего стресса начала подступать головная боль и отвратительное чувство, похожее на тошноту. – То про свои сердечные травмы рассказывает, то виртуальных покойников видит, то ментов на нас напускает.
– Врешь. Не могли мы вчера все выпить, – уверенно возразил нашему хозяину Костя. – Нереально. Масштабы не те.
– Ладно, – вдруг вполне спокойным голосом признался Якин. – Заначка конечно, имеется, только не пожалейте потом. И мороженое еще, в сумке-холодильнике, в багажнике, чуть не забыл… Пойдем.
Сделав столь сенсационное признание, Стэн зацепил Костю за рукав и, как маленького, потащил куда-то из дома.
– А говорил – нету. Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие, – вслед нашему хозяину тихо пробурчал Изя.
– Кстати, откуда взялась поговорка? – встрепенулся Макс. – Никто не знает? У кого ни спрашивал – никто не в курсе.
– Вообще-то я в курсе, – неохотно признался Изя. Похоже, шутить ему очень не хотелось: ни желания, ни настроения не было. – Флотский анекдот. Дебильный на редкость, по-моему, еще времен Второй мировой войны. Катер, «морской охотник», выслеживает вражескую подлодку, но там замечают его самого, и пускают торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и говорит: «Видишь торпеду? Через пару минут нам всем хана. Чо хошь делай, но паники не допускать!» Боцман, недолго думая, выскакивает на палубу и что есть мочи орет: «Мужики! Вот я сейчас так перну, что катер пополам переломится!» В ответ смех, гиканье матросов. Смотрит боцман, а торпеда вот-вот врежется. Тогда он поднатужился и пукнул что было сил, тут катер и развалился. Ну, барахтаются все среди обломков, а к боцману подплывает капитан и говорит: «Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла!»
– Действительно скверный анекдот, – буркнул Макс. – Зря ты его нам рассказал.
Мы опять перекинулись впечатлениями о произошедшем, и каждый снова погрузился в свои думы. Отдых выглядел окончательно испорченным. Больше об «убийстве» старались не болтать. Будто сговорились. Все, что можно, уже сказали, а визит полиции и допросы всех присутствующих произвели на людей удручающее впечатление.
Тут Стэн с Костей вернулись с какими-то узлами в руках.
– Я вас предупреждал, не пожалейте! Осталось только шампанское, – проворчал наш хозяин.
Мы вскрыли сразу пару бутылок брюта и разлили по стаканам пенящуюся жидкость. Пили все кроме меня (не хотелось), Стэна и Кости (им еще предстояло садиться за руль). Наша троица пробавлялась соком. Никаких тостов никто не говорил. Видимо от утренних переживаний и бывшего выброса адреналина вино сразу ударило по головам. Все, кто пил, захмелели неожиданно быстро. Через некоторое время разговор, как это часто случается в нетрезвых компаниях, свернул на политику.
– Наши люди меня вообще удивляют, – сокрушался захмелевший Степан. – Разогнали Союз, надавали пинков всем союзным республикам, чтобы пропить богатства Сибири, ни с кем не делясь. Все последующие годы разворовывали свою страну и вывозили капиталы… Куда? А все туда же – в Европу. В итоге и финансово, и экономически зависим от Запада. Но когда наши соседи ложатся под Запад не спросясь Москвы, это почему-то вызывает у нас дикую ревность и неистовую злобу. Ребята, а мы сами-то, чем занимаемся? Мы сами разваливаем свое государство. В таком состоянии никому мы не нужны, а уж нашим соседям тем более. Остальные развалят свои страны и без нашей с вами помощи. А руководство наше совсем совесть потеряло. Теперь вот и Академию Наук разгоняют в угоду зажравшимся церковникам и недоучкам-чиновникам. Мерзко все это. Всем, у кого есть мозги, надо валить из этой страны… чем быстрее, тем лучше.