– А люди?
– Люди? А разве есть такие? Ну, например, совки будут смотреть, как мы обнимаемся и думать: ну когда же он ей засадит.
– Ну это некрасиво и некультурно.
– О какой культуре можно говорить, если она запрещена, например?
Было прохладно. Мы решили распить батл пива и куда-либо поломитца. Она сказала:
– Я не буду обниматься с тобой при тыще рыл в метро.
– Блин! В чём проблема? У тебя что, голова отвалится? Мы просто угарим в метро.
– Целоваться?! Блин, а это клёво, угареть в метро! Ну, давай ты просто меня будешь обнимать и целовать?!
– О чём и говорю, раздевать и целовать.
Моя башка затуманилась. Мысль о возможной еб**е в метро в полночь, при случайных ватниках меня дико воодушевляла. Но я забыл, что было только 20.15, а не как обычно после курсов 23.45.
Я взял её за руку, и мы побрели в сторону метро. На часах было 20.25. Когда мы вошли в поезд, она сказала:
– Ну давай, целуй меня.
Вокруг были толпы ваты. Несчастные усталые люди. Мы проезжали станцию «Ленинские горы», которая 20 лет ремонтировалась. При одной мысли, что невы***нные бабищи и уставшие совки станут свидетелями «романтик-шоу» молодого металлиста и модной студентки, стало как-то некомфортно. Конечно, я был фашистом, панком, диссидентом и металлистом, но шокировать уставших совковых людей не мог. Это было бы бесчеловечно. Бог послал мне спасение.
Тантрический СССР-sex в метро
Секса в СССР не было, зато существовал «тантрический» в переполненном метро и автобусах. Если в 2016 г. в сторону центра в прайм-тайм ломятся толпы кредитных авто, в те времена ломились автобусы, электрички и метро. Давка с 7.00 по 11.00 и с 18.00 до 20.00 была жуткая.
Расстановка сил бывала такая: бабы лицом к стеклу, во время давки какой-либо мужик пристраивался к её жопе. У него вставал болт. При качке толпы во время поездки получалось так, что незнакомый мужик тантрически порет незнакомую женщину. Одновременно другой мужик вставал в давке таким образом, чтобы при качке в автобусе рука бабы невольно была прижата к его болту. Одним словом, моделировался тантрический секс незнакомых людей. После этого у них повышалась бодрость духа и работоспособность, что дико нравилось Брежневу. Заготовку «уплотнение перед работой и после нее» придумал кагэбэшник Андропов, за это его отравила кремлёвская повариха. Так как ей приходилось ездить на работу до 7.00 утра или после 24.00, то есть без участия в «тантрическом сексе», что её дико бесило.
Однако зачастую случались невероятные скандалы. Представьте себе молодую напыщенную студентку. Представьте, что к ней в зад пристраивается оголтелый ватник с х*ем, от которого несёт перегаром и тухлой селёдкой, а в руку суёт неудачливый инженер или бухгалтер НИИ. Тёлка начинает дико возмущаться, а деваться некуда – давка!
Чудо Манштейна
Давки не было, а значит, если бы я стал целоваться с герлой, поставил себя в один ряд с совками или ватниками. То есть был бы таким дешёвым мудачком. Дескать, смотрите, у меня есть тёлочка! Она выбрала меня, я очень крут! Смотрите, неудачники! Я не советский инженер и не мудацкий комсомолец с фабрики по переработке дерьма.
Случилось чудо. На станции «Фрунзенская» вошёл знакомый журналист, с которым я кентовался в редакции «Московские новости». Я отстранил бейби и подошёл к нему. Он дико обрадовался встрече.
– Паук, а ты щас куда ломишься?
– Да никуда. Ломлюсь с прогулянных курсов журфака вон с той герлой. Пока не понимаю, где и в каком месте ей можно будет засадить (кафе, баров и клубов в те времена не существовало).
– Я знаю место, где ты сможешь её отжать. Мои кореша из АПН получили новый проект, щас его обмывают! Зови её!
Мы вышли на станции «Парк культуры» и по подземному переходу перешли на другую сторону Садового кольца.
АПН, или Ад Чикатило
Мы вошли в полухайтековый билдинг (по меркам СССР в 1986 г.) АПН и поднялись в какие-то кабинеты. Там шумела пирушка журналистов, многие из которых теперь звёзды оппозиционных СМИ. А тогда у них было ноль денег и внешний вид по типу смесь клерка и хиппи, с элементами буржуазно-комсомольского лоска.
Антон представил меня как начинающего криминального журналиста «Московских новостей»! Я подхватил эту мысль и развил тему:
– А вы знаете, что Андрей Чикатило, который валит тёлок в Ростове, – агент ЦРУ?
На меня вылупились матёрые журналисты и журналистки.
– Да не может быть! Это сенсация! Вау! Пожалуйста, расскажите?! – и т. д.
Я трижды маханул водяры и погнал долгую телегу:
– Как вы знаете, в СССР нет маньяков, кроме секс-давки в метро, а в США они на каждом углу. Во время расстрела рабочих в Новочеркасске в 1964 г. Чикатило был одним из самых главных зачинщиком бунта, он не хотел голодать, а хотел жениться. Во время массового расстрела на площади Андрей не стал ломиться по прямым улицам с пулями, а просто притворился мертвым в груде окровавленных тел. Он был ранен и от ужаса потерял сознание, его кинули в грузовик с покойниками. Ввиду неординарной ситуации и суматохи ГБ его прое**ла, посчитав мёртвым.