– Фу, черт!
В ответ:
– Чего надо?
Поднимает предприниматель глаза и видит, что перед ним стоит самый настоящий черт.
– Ты кто?
– Я – черт. Я могу заключить с тобой договор, согласно которому ты отдашь мне свою душу, а я исполню любые твои три желания...
– Три желания, говоришь... Можно и попробовать. Во-первых, я хочу, чтобы у меня был свой нефтяной промысел... В Саудовской Аравии!
– Пожалуйста!
– Во вторых, я хочу, чтобы у меня было в Швейцарском банке миллиард долларов на счету...
– И это можем... Вот, держи бумаги...
– А в-третьих, я хочу, чтобы я за несколько дней вперед знал, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать...
– И это возможно, – отвечает черт. – А теперь подпиши со мной договор.
Предприниматель подмахнул свою подпись, а потом спрашивает:
– Слышь, просто так ведь ничего не бывает! Ну сознайся, в чем ты меня надул?
* * *Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном «мерседесе», а его окружают люди и начинают во всю стонать:
– Вот вы там в своей Москве разъелись, на «мерседесах» ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам...
Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку «VISA GOLD» и говорит:
– Да у нас тоже все по карточкам...
* * *Предприниматель подъезжает на своем «мерседесе» к бензоколнке. Служащий ему говорит:
– Вам повезло: на сегодня вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.
Предприниматель:
– Прекрасно! Тогда залейте полный бак!
Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:
– Скажи, а насколько повысится цена на бензин?
– Она не повысится. Она понизится на десять процентов...
* * *У бензоколонки выстоилась целая очередь из автомобилей. Когда освободилась одна из колонок, из очереди выезжает джип и занимает место у автомата. Из стоящего рядом «мерседеса» слышен недовольный возглас:
– Эй, ты, на «козле!» Тут очередь!
* * *Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг – пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:
– Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти...
Коммерсант:
– Это все х..ня! Бухгалтер, где бухгалтер?!
* * *Богатый предприниматель приехал на шестисостом «Мерседесе» инспектировать свой филиал. Водитель припарковал автомобиль на стоянке, и предприниматель отправил его купить чего-нибудь к обеду, а сам пошел в офис.
Заходит, а там в разгар рабочего дня никто не работает, занимаются черт знает чем: кто чаи гоняет, кто в шахматы играет, а кто и вообще ушел. Вот он и начинает устраивать разгон:
– Это что за беспорядок? Вы у меня попляшете! Если замечу: что кто-нибудь фуи валяет, уволю к чертовой матери!
Выходит в корридор и видит, что навстречу ему идет мужик с бутылкой пива, потихоньку из нее отхлебывает. Коммерсант:
– А ты что делаешь?
– Как что? Пиво пью.
Коммерсант достает из кармана четыреста долларов, отдает ему и говорит:
– С сегодняшнего дня ты уволен. Можешь считать эти деньги своим выходным пособием!
Мужик поворачивается и уходит. Через некоторое время в офис прибегает водитель. Предприниматель:
– Ну как, купил чего-нибудь пожрать?
– Нет, а разве вам ничего не сказали?
– А что мне должны были сказать?
– Да машину вашу угнали, я пока за милицией бегал, послал мужика, который пил пиво, чтобы он вам сообщил!
* * *Сынок богатого предпринимателя разговаривает со своим папой:
– Папа! Я хочу жениться, но родители невесты этого не хотят!
– А чем они это мотивируют?
– Они спрашивают: "У тебя есть «Волга?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть загородный дом двухэтажный?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть свой счет в Сбербанке?», – а я отвечаю «Нет». Тогда они мне говорят: «Извини, но на нашей дочери ты жениться никак не можешь!»
Отец:
– Ну ладно, сынок, не переживай. «Мерседес» можно продать и купить на него «Волгу». У дачи можно снести три верхних этажа... Но чтобы я закрыл счет в Швейцарском банке и перевел деньги сюда – хрен им!
* * *Встречаются два предпринимателя, оба считают себя новыми русскими. Один спрашивает у другого:
– Скажи, у тебя «мерседес» есть?
– Нет.
– А загородный дом у тебя есть?
– Нет.
– А лимон бансов у тебя есть?
– Нет.
Тут вмешивается знакомый первого предпринимателя:
– Да что ты к пацану пристал! Посмотри, он же ведь еще совсем новый!
* * *