Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает:
– А почему вы все в веснушках? Это такой прикол новый?
Ему отвечают:
– Да нет! Это конкуренты в вентилятор нагадили!
Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»
Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»
Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.
Политики:
– А мы живем в государственных квартирах!
Уголовники:
– Мы тоже всю жизнь в казенном доме обитаем!
Политики:
– А мы на государственных автомобилях ездим!
Уголовники:
– Так нас в этот казенный дом тоже на государственных машинах возят!
Политики:
– А мы налоги придумываем!
Уголовники:
– Ну и что? За то мы этими налогами народ облагаем!
Так и спорят они до сих пор.
Один молодой человек после окончания института решил найти себе приличную работу. Однако по всем объявлениям, по которым он обращался, ему предлагали что-нибудь недостойное: или работа слишком неинтеллектуальная, или заработок маленький.
И вот однажды он наткнулся на такое объявление: «Требуется молодой, инициативный человек для решения сверхсложных задач. Оплата – 5 000 долларов в месяц».
Этот самый молодой человек просто не поверил своим глазам: это как раз то, что он искал! И вот пришел он на собеседование. С ним разговаривает директор фирмы:
– Сколько вам лет?
– Двадцать два.
– Какое у вас образование?
– Высшее техническое.
– Курите, пьете, судимости имеете?
– Нет.
– Годится. Беру вас на работу.
Студент:
– Извините, а оплата за работу действительно пять тысяч баксов?
– Да.
– А не могли бы вы пояснить, что за «сверхсложные задачи» мне придется решать?
– А почему бы и нет? Ваша первая сверхсложная задача – получить у меня эту самую зарплату!
Однажды учительница вызвала в школу предпринимателя, для того чтобы поговорить о его сыне. Как выяснилось, учится тот бездарно, прогуливает уроки, на переменах хулиганит. И вот приходит отец домой и думает, что же делать: наказать ребенка или попробовать потолковать с ним по душам.
Решил он потолковать по душам. Подзывает сына:
– Сынок! Одевайся! Мы сейчас уезжаем!
Ну, сынок ничего не понимает, хотя и начинает одеваться. Выходят они на улицу, садятся в тачку и едут в офис предпринимателя. Приезжают. Отец показывает сыну:
– Смотри, какой у меня компьютер!
– Класс!
– Смотри, какая у меня в кабинете видеодвойка!
– Класс!
– Смотри, какой у меня здесь музыкальный центр!
– Класс!
Отец нажимает кнопку на аппарате селекторной связи:
– Леночка, зайдите!
Заходит секретарша.
– Станцуйте нам, пожалуйста, стриптиз!
Секретарша начинает танцевать. Отец говорит сыну:
– Вот, сынок. Хочешь ли ты иметь такую же машину, такой же компьютер, видеодвойку и такую же секретаршу?
– Хочу, папа!
– А знаешь, что для этого нужно?
– Что, папа?
– Учиться, учиться и учиться!
Бухгалтер звонит своему руководителю:
– Алло! Николай Петрович! Как хорошо, что я смог вас найти! У меня для вас две новости: одна – х..вая, а другая – архих..евая!
– Начинай с х..евой.
– Помните, мы брали кредит в банке на закупку товара?
– Помню.
– Так вот: расплачиваться нам за него нечем, а потому в банке очень недовольны и грозятся через три дня закрыть нашу фирму.
– Е.... твою мать! А какая же новость архих..вая?
– А то, что вот уже три дня, как я пытаюсь к вам дозвониться!
Встречаются два предпринимателя:
– Привет! Хорошо выглядишь! Как твоя язва?
– Да все в порядке, уволил и принял на работу нового бухгалтера.
Идет собеседование по вопросу приема на работу. Учредитель фирмы задает кандидату на должность самые каверзные вопросы и вот, наконец, доходит до такого:
– Скажите, если вы будете работать у меня водителем и вдруг случится так, что вы едете на работу, а на дороге стоит три человека: я, пожилая дама и молодая девушка, – и всех троих надо подвезти, а у вас в машине есть место только для двоих, кому вы отдадите предпочтение?
– Я передам вам ключи, чтобы вы отвезли бабушку, а сам останусь с девушкой...
Один предприниматель все время ездил отдыхать то на Канары, то на Мальту, то на Гаваи, но однажды дела у его фирмы не заладились, и в этот сезон он смог позволить себе только поезду в Сочи, в санаторий.
Когда он вернулся, один из сотрудников фирмы спросил его:
– Ну, как ощущения?
– Отвратительно! Как у вас в канцелярии: сидишь, дремлешь, ждешь обеда...
Случайный разговор:
– Уважаемый! А вы куда спешите?
– В Министрество труда и занятости, надо навести там порядок.
– Вы что, министр?
– Нет, я дворник.
Из разговора предпринимателя и юриста. Юрист:
– Так вы говорите, что ваш подрядчик забыл о дате перезаключения договора?
Предприниматель:
– Да, но я вам обещаю, что этого он никогда не забудет!
Управляющий банка разговаривает с одним из сотрудников:
– Хотя вы проработали у нас всего лишь месяц, я думаю, что вам можно доверять. Это видно хотя бы из того, что я оставляю ключ от сейфа в незапертом ящике стола.
Сотрудник:
– Да, но он не подходит!
Для составления договоров предприниматель нанял опытного юриста. Вникнув в суть дела, тот предложил:
– Давайте предусмотрим субсидиарную ответственность исполнителей по данному договору!
Предприниматель:
– Как это понять – субсидиарную?
– Ну, это противоположность долевой ответственности...
– А что такое долевая отвественность?
Одним словом выяснилось, что предприниматель ни черта не смыслит в договорном праве, поэтому юрист начал доходчиво объяснять с самого начала:
– Ну хорошо! Давайте для начала уясним, что такое субсидиарная ответственность. Например, у вас на ширинке две пуговицы. И вдруг одна оторвалась. Так вот, все бремя отвественности ложится на вторую пуговицу...
Встретились два бывших одноклассника. Один, который всегда был двоечником, – богатый бизнесмен. Другой, который всегда был круглым отличником, – нищий инженер. Второй спрашивает у первого:
– Как тебе удалось начать свое дело?
– Ты знаешь, я в одной газете вычитал, что ежики очень хорошо умеют ловить змей.
– И что из этого?
– Потом я в другой газете вычитал, что в одной стране есть очень много змей и совершенно нет ежиков. Вот я и наладил экспорт российских ежиков в эту страну.