Чувство меры может спасти нас от нашей собственной мелочности, если мы только захотим. Все мы знаем людей, которые с таким чувством оскорбленного достоинства относятся к тому, что друг не перезвонил им, родственник выбрал не тот подарок к Рождеству или незнакомец занял «их» место на стоянке, как будто речь идет о похищении их ребенка или убийстве их родителей. Когда после окончания земной жизни мы возвращаемся на Другую Сторону, мы в первую очередь просматриваем прошедшую жизнь с помощью «Сканера». Я думаю о Сканере каждый раз, когда чувствую искушение зайти слишком далеко, и спрашиваю себя, действительно ли мне будет приятно увидеть, как я отказываюсь простить любимого человека, который забыл о моем дне рождения, или официанта, который принес мне неправильный счет. В нашем мире достаточно серьезных кризисов и жестоких предательств, намного больше заслуживающих того, чтобы мы потратили на них свою эмоциональную энергию.
Конечная цель прощения — это мир в душе, и в первую очередь в нашей собственной. Мы можем сколько угодно обманывать себя, что наше решение простить кого-либо — это акт великодушия и доказательство того, какие мы замечательные. Но на самом деле мы всегда стремимся освободиться от негативной власти, которую имеет над нами событие или человек, из-за которых мы пострадали, — даже если мы их не прощаем. Эмоциональная привязанность к тому, что причинило нам боль, не только парализует наш духовный прогресс но ко всему прочему разрушает наше тело. Современная медицина и психология пришли к выводу, что подавляемое недовольство и обида оказывают сильное отрицательное воздействие на иммунную и сердечно-сосудистую системы человека. Поэтому, если мы хотим быть здоровыми, мы просто не можем себе позволить постоянно бередить свои эмоциональные раны, не предпринимая никаких шагов для их исцеления, причем исцеление не всегда начинается с прощения, иногда — с решения не прощать.
Прощайте только искренне. Если вы сказали человеку, что простили его, но продолжаете его наказывать, укорять или обвинять, ваше поведение не менее разрушительно, чем проступок, вызвавший ваше негодование. Искреннее прощение — слишком серьезный и важный шаг, чтобы делать из него способ манипуляции, морковку, которую вы показываете своему обидчику, а потом прячете, чтобы получить призрачную власть над ним. Не забывайте: каждый раз, когда мы напоминаем кому-то о боли, которую он нам причинил, мы сами вспоминаем о ней и осознанно или неосознанно воздвигаем препятствие, которое не дает нам двигаться дальше. Кроме того, рано или поздно морковка перестанет действовать: говоря метафорически, никто не любит морковь настолько, чтобы вечно бежать за ней.
Если вы уважаете себя и человека, который вас обидел, выдвигайте условия вашего прощения. Я
совершенно убеждена, что о прощении не может идти и речи, пока человек не докажет, что он не повторит своего проступка, пока он не осознает последствия своего действия и не разберется, почему он его совершил. Я не хочу слышать, как кто-то просит меня простить за один и тот же проступок несколько раз, ведь это значит, что ни я, ни этот человек ничему не научились. Я уверяю вас, что планы, которые мы написали до своего прихода сюда, созданы для того, чтобы мы учились, а не теряли время, топчась на месте.
Вот еще один немаловажный комментарий к вопросу о прощении, который может намного облегчить жизнь нам и окружающим нас людям еще до того, как возникнет сам вопрос о том, прощать или не прощать: у каждого из нас есть свои приоритеты и свои чувствительные места, и нечестно ожидать, что другие люди будут угадывать их. Чем яснее мы объясняем, что для нас важно и чего мы не потерпим, тем меньше вероятность того, что мы будем раздражаться и решать, стоит нам прощать кого-то или нет. К примеру, если вам неприятно, когда о вашем дне рождения забывают, расскажите об этом семье и друзьям и помогите им запомнить дату.
Если о нашем дне рождения забыли, нет смысла злиться и жалеть себя. Будьте с собой честны: возможно, вы сами тоже забывали о дате рождения близкого вам человека.
Если вы не любите, когда к вам приходят без предварительного звонка, не думайте, что все остальные не любят того же. Поговорите с человеком до того, как он сделает ошибку, а не после.
Если вы не выносите, когда кто-то опаздывает, не любите телефонных звонков раньше восьми утра, сердитесь, когда вас беспокоят во время любимого телешоу, если вы испытываете отвращение к китайской кухне, джазу или разговорам о политике, разъясните близким свои «железные правила».
Требовать, чтобы люди уважали правила, о которых они ничего не знают, а затем отказываться их простить, если они нарушают их, — все равно что провоцировать их на эти «нарушения», и единственный человек, на которого вы действительно должны сердиться, — это вы сами.
Мы неизбежно делаем ошибки в этой жизни, и время от времени причиняем боль другим. План, написанный нами на Другой Стороне, включает в себя и ошибки — не для того, чтобы у нас был шанс обидеть кого-либо, а чтобы дать нам испытания, пройдя через которые мы получаем необходимые нам уроки. В том числе — как загладить обиду и боль, причиненные нами. Поскольку вся ситуация прощения — когда вы его даете, получаете или отказываете в нем — является важнейшим условием роста и высшей благодати духа, ни один план, написанный для земной жизни, не обходился без уроков, которые может преподать только прощение. Вам обязательно придется просить прощения, вы не социопат. Вопрос в том, как увеличить свои шансы быть прощенным.
• Полностью берите на себя ответственность, не усугубляя оскорбление или боль длинным списком оправданий. В моем кабинете сидело множество клиентов, мучающихся оттого, что они обидели дорогого им человека. Основываясь на их рассказах и на своем собственном опыте, я пришла к заключению, что психологи абсолютно правы в следующем: когда вы говорите: «Прости меня», а затем добавляете: «Но…», это «но» сводит все ваши извинения на нет, если только вы не говорите об абсолютно непреодолимом обстоятельстве. «Прости, но моя машина сломалась» или «Прости, но мой рейс отменили» — стоят того, чтобы их выслушать. Но любые вариации на тему: «Прости, но ты меня рассердил» или «Прости, но я был расстроен» — все равно что сказать: «На самом деле это ты виноват» или «Когда я расстроен, я могу вести себя как мне хочется». Помните: мы планируем ошибки для того, чтобы учиться на них, а если вы не учитесь, то будете постоянно повторять их. И как можно учиться на ошибках, если вы даже не считаете их таковыми?