– Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.
Week-end pêche
Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit:
– Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande:
– Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri?
– Oh oui, c'était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
– Ah mais non, répond la femme. Je l'ai placé dans ta boîte à appâts!
Être homme politique
«Être homme politique, c'est être capable de dire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'année prochaine. Et d'être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit.» (Winston Churchill)
Chaînes d'hommes
Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner. Il te faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi). Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera à son tour au sommet de cette liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.
Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura:
a) 0,5 miss monde;
b) 2,5 top models;
c) 463 nymphomanes sauvages;
d) 3234 nymphomanes hyper sauvages;
e) 20198 femmes capables d'orgasmes multiples;
f) 40396 femmes bisexuelles.
Au total tu auras 64 294 femmes simplement assoiffées de sexe, moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé. Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.
NE BRISE PAS CETTE CHAINE.
Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu son vieux bourrin revenir, toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête et l'expression accusatoire sur son visage. Le même jour, le top modèle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vielle copine est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment, le type qui est en 6e place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l'hôpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent.
TU DOIS CROIRE A CET E-MAIL.
C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante: plus de dîners coûteux, plus d'interminables discours sur des conneries (qui, de toute manière, n'intéressent que les femmes).
TU VAS BAISER! UN POINT C'EST TOUT.
Il n'y aura plus d'obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles, etc.). N'hésite pas, envoie dès aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.
P.S.: SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.
Choses vues dans des films américains
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8. Le chef de la police est toujours black.
9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.