– Aaaaaaah!
– Elle répond «Déshabille-moi!!»
Les copains programmeurs:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah!
– Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC…
Les copains programmeurs:
– Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison? C'est quoi comme processeur?
Seconde version:
Une blonde raconte à ses copines blondes:
– Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
– Aaaah!
– Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
– Aaaaaaah!
– Là je lui dis: «Déshabille-moi!!»
Les copines blondes:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah!
– Alors il m'enlève ma culotte!
Les copines blondes:
– Aaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte???
Langue unique
Salut,
La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir…le Français.
Trois langues étaient en compétition:
le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg), l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons: l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite! la rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la polulazion le pratik décha couraman.
Pour les autres… bonjour l'AnKoiz!!
Blaise
Punk sodomisant
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit a coté d'une bonne sœur… Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui! Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:
– Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc a minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit:
– Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir a moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
– D'accord, mais comme je tiens a démeurer vierge, faites ça par l'arrière!
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise… Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
– Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le punk!
Alors la sœur enlève son voile et dit:
– Ah!Ah! Coucou! Je ne suis pas la religieuse! c'est moi, le coiffeur!?!?
Test du marteau
Le test des chiffres, c'est surprenant… prenez le temps de faire ce petit test!
Ne vous êtes vous jamais demandé si votre esprit fonctionnait différemment ou non de celui du plus grand nombre d'entre nous? Faites ce véritable exercice de réflexion et jugez vous même de la Réponse!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une, aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir terminé avec la précédente.
Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelque chose.)
Combien font:
15+6?
3+56?
89+2?
12+53?
75+26?
25+52?
63+32?
Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice! Alors
courage.
123+5?
VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET A SA COULEUR!
Puis descendez à nouveau.
Descendez encore.
Descendez toujours…
Vous avez pensé à?
Un MARTEAU ROUGE pas vrai?
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2 % de la population dont l'esprit fonctionne assez différemment pour penser à autre chose.
En effet, 98 % de la population répondra «marteau rouge» si on lui donne cet exercice à faire.
Intéressant, non? Est-ce le stress du calcul mental qui induit cette réponse? Si quelqu'un le sait, ça m'intéresse!!