– Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration: «Quel homme courageux!»
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement:
– Allez me chercher mon pantalon brun!
Chauve souris vampire
Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
– Non! Laissez-moi dormir! gémit le vampire ensanglanté.
– Si! si! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglante dit:
– On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
– Oui! piaillent les autres, la salive à la bouche.
– Et ben moi je l'avais pas vu…
Oublie de 10 mensualités
Comment appelle-t-on un gars qui a «oublié» dix mensualités de son emprunt de voiture?
– Un piéton.
Confucius
«Celui dont la pensée ne va pas loin verra ses ennuis de près». (Confucius)
Dans les Balkans II
Comment les Albanais du Kossovo assaisonnent-ils leurs grillades?
– Avec des Serbes de Provence.
Dans quelle région d'Europe les gens ont-ils une cervelle d'oiseau?
– Dans les Balkans, car c'est là que les cerveaux croassent. (md, À peu près datant de la guerre dans les Balkans)
Savez-vous pourquoi en Serbie les Kosovars creusent des galeries comme les taupes?
– Parce que les mulots sévissent! (Daniel Petit, À peu près datant de la guerre dans les Balkans)
Amis de la poésie et de la Serbie réunis: vous saviez que Milosevic adorait la poésie? Non, vraiment?… C'est pourtant lui qui citait Lamartine tous les jours pendant la Guerre des Balkans: "OTAN, suspends tes vols".
Deux amis se croisent dans une rue de Pristina au Kosovo.
– Salut! Ça va? Qu'est-ce que tu as fait ce week-end?
– Du jardinage ethnique.
– Hein?
– Bah oui, j'ai arraché les mauvaises Serbes…
Enfer, belle mère et mariage
Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande:
– Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste?
– Michel vient de me demander en mariage!
– C'est bien! Mais pourquoi es-tu triste?
– C'est qu'il m'a dit qu'il était athée: il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer!
– Ah non? il ne croit même pas qu'il y a un enfer?
– Non!
– Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe!
…eur et…iste
L'instituteur demande à un élève:
– Qu'est-ce qu'il fait comme métier ton papa?
– Il est guitareur, répond le garçon.
– Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa?
– Labouriste, M'sieur.
– Mais non, voyons, on dit laboureur! Et toi, connais-tu le métier de ton papa?
– Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.
Jésus-Christ
Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau?
– Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou.
Quel est le comble de l'innocence?
– C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.
Petit à petit
C'est l'histoire de cet homme d'affaire qui est parti deux semaines en Asie pour recruter de nouveaux marchés. À la fin de la première semaine, il passe un coup de fil chez lui pour donner et prendre des nouvelles. C'est le jardinier qui répond au téléphone:
– Monsieur, je suis désolé de vous dire ça, mais votre chien est mort!
– Mon chien? Mais comment est-ce possible?
– Le vétérinaire a dit qu'il s'agissait certainement d'une crise de foie parce qu'il avait trop mangé.
– Mais ce n'est pas possible, vous lui donnez bien toujours la même quantité de croquettes?!
– Oui, mais comme votre cheval est mort, il est allé se servir sur le cadavre directement.
– Mon cheval est mort? Mais comment ça?
– Eh bien dans l'incendie de l'écurie.
– Et comment l'écurie a-t-elle pris feu?
– Les pompiers ont dit que c'est une explosion de l'incendie de la maison qui a envoyé des débris incandescents dans l'écurie (le gars devient complètement hystérique au téléphone).
– L'EXPLOSION DE LA MAISON?
– Euh… oui, les pompiers ont dit qu'elle était due au gaz. L'origine de l'incendie par contre, proviendrait des bougies qu'on avait disposées près du cercueil de votre mère, et qui auraient mis le feu aux rideaux.
– MA MÈRE EST MORTE???
– Oui, quand votre mère a appris que votre femme était partie avec votre frère, son cœur n'a pas tenu le choc.
Apparences…
C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.
Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis… À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière!!!
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus: il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.
– Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il?
– Non, non, répond l'autre. Pas du tout! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche…