Glossaire informatique
La communication avec les informaticiens s'avère souvent très difficile, voilà pourquoi nous avons décidé de vous fournir un lexique pour mieux nous comprendre.
Chirurgien:
Expert pratiquant le debug en assembleur.
Cinéma:
DivX récent projeté sur un écran plus gros que du 21 pouces.
Clitoris:
Déformation du mot originel clicoris, bouton de la souris se trouvant au milieu sur lequel on peut cliquer.
Communiquer:
Avoir une carte réseau avec TCP/IP up and running.
Communiste:
Membre actif de GNU.
Créature de rêve:
Image téléchargée depuis alt.binaries.pictures.erotica.
Dépression nerveuse:
Séquence interminable et ininterrompue de NOP (nop = no problem).
Dieu:
Etre puissant doté de pouvoir surnaturel, loggé en Administrateur, Super User ou root.
Drague:
Passe-temps fourni par AOL Instant Messenger.
Etat de fatigue:
Mémoire insuffisante ou interruption intempestive.
Extra-terrestre:
Etre appartenant à la planète finance, gestion ou marketing ne comprenant pas le contenu de ce mail.
Gérontologue:
Expert maîtrisant les disquettes souples 5,25 pouces et les cartes et rubans perforés.
Guerre ethnique:
Guerre sanglante opposant les HPUXien, les Solarisien et les Linuxiens.
Jouissance:
Sentiment éprouvé après avoir réussi à cracker un soft protégé.
La pègre:
Mouvement obscur connu sous le nom de frozen crew, agissant sur astalavista.box.sk.
Lettre d'amour:
E-mail ne contenant pas de smileys.
Membre d'une secte:
Membre actif d'une croyance douteuse prêchant les mots de Microsoft pour intérêts lucratifs personnel.
Pénis:
Joystick non maniable dépourvue de boutons.
Préservatif:
Norton Antivirus.
SIDA:
Variante de WORMS pouvant s'attaquer à la NVRAM ou même à la ROM, suite à un échange de fichier sans protection.
Soucis:
Bug difficile à maîtriser.
Trilingue:
C, C++ et Java
Trisomie:
Nom de code d'une nouvelle version de Windows.
Un tube:
MP3 très facile à trouver.
Histoire de bête
«Myope comme une taupe», «Rusé comme un renard»?… les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère».
C'est sûr, vous serez un crapaud mord d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!
Homme de ménage chez Microsoft
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le. sol), et lui dit:
– Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement. 10 $ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une. caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $.
Alors, réalisant qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'une des plus grandes chaînes de distribution de produits alimentaires des États-Unis. Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
– Curieux, lui dit. l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!
L'homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n° 1: Internet ne résoud pas ta vie.
Morale de l'histoire n° 2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n° 3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n° 4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus. proche d'être balayeur que millionnaire…
Invit championnat
C'est l'histoire d'un couple de jeunes mariés qui reviennent dans leur maison après une lune de miel de deux semaines dans les îles. Ils déballent tous les cadeaux restés dans leurs emballages depuis le mariage. Parmi tous les présents, une enveloppe est un peu particulière: elle contient 2 places pour la finale de la coupe du monde de foot au Stade de France.