Les deux tourtereaux sont ravis, mais un peu déçus de ne pas savoir qui remercier pour le cadeau, car dans l'enveloppe, avec les deux billets, il n'y a qu'un seul petit mot laconique disant «Devinez de la part de qui…»
Pendant tous les matchs des éliminatoires, l'homme et la femme se torturent les méninges pour savoir qui, parmi leurs connaissances, leur a fait ce superbe cadeau… mais rien.
Finalement, le jour de la finale arrive enfin. La France gagne, les deux jeunes mariés vont faire la fête sur Les Champs en chantant «On est les champions, on est les champions…», puis au petit matin, ils rentrent chez eux.
Là, c'est la désolation: PLUS RIEN! Leur maison a été cambriolée. Tout à disparu à l'exception d'une chaise. Et sur la chaise un petit mot: «Maintenant vous savez!»
Bucolique
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
– Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
– Ah, vous voilà! Je commmencais à me demander… Tout s'est bien passé?
Et les citadins:
– Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!
«L'amour c'est comme la vaisselle, c'est à recommencer tous les jours…» (Marc-André Poissant)
Dans l’attente
Dans un café, deux gars discutent devant une Seize:
– J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre…
– Ah bon? qu'est-ce que c'est?
– Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!
– Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps-là?
– Ben, elle m'attend.
MICROSOFT
Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:
– Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent kilomètres.
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
– Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?
…
Et Bill aurait répondu:
– C'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez.
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures:
1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne à la fois dans la voiture, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment-là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire… Mais uniquement sur 5 % des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour «Problème dans la voiture».
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L 'airbag vous demanderait: «En êtes-vous sûr?» avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde…
19… Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt, malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus, quand le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle…
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.